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女友達って大事?それとも…5

1 :可愛い奥様:02/09/17 14:51 ID:BEeE5FlC
さぁ、今日も盛り付けちゃうぞー

前スレ
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/l50

2 :可愛い奥様:02/09/17 14:51 ID:/icJbytI
2げとずさ

3 :可愛い奥様:02/09/17 14:52 ID:rRWOPI8C
たったんだね。

4 :可愛い奥様:02/09/17 14:52 ID:67ZTpurA
3

5 : :02/09/17 14:52 ID:hpQy/znS
学生時代も、結婚した今もつきない女友達関連の
悩みやつきあいの知恵など語りましょう。

その4 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/l50
その3 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/l50 
その2 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/l50 (html化待ち)
その1 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/l50 (html化待ち)

6 :可愛い奥様:02/09/17 14:52 ID:hkMajIcV
1000取れたんで気持ちいい!

7 :可愛い奥様:02/09/17 14:52 ID:/icJbytI
盛り付け?
盛り上げかな?

8 :可愛い奥様:02/09/17 14:52 ID:rRWOPI8C
>1
どんどん盛りつけちゃってくださ〜い。

オツ。

9 :可愛い奥様:02/09/17 14:53 ID:0ijztXXp
乙彼〜!
今日も盛りつけちゃうぞはウマー!

10 :可愛い奥様:02/09/17 14:53 ID:d9an6RSb
>>1
スレ立て乙!
「盛り付けちゃうぞー」に禿げワラ!

11 :可愛い奥様:02/09/17 14:53 ID:MqjkZjYm
>>893
乙彼ー&サンクス

で、820タンはどこに行った?

12 :可愛い奥様:02/09/17 14:53 ID:rRWOPI8C
820タンはこれたかな?

13 :院捻花子:02/09/17 14:53 ID:mFwsXsi0
>1サソ乙&三級でつ。タ


14 :可愛い奥様:02/09/17 14:54 ID:4SsIGBer
今夜何する?スレ見たい(w>盛り付けちゃう

15 :可愛い奥様:02/09/17 14:55 ID:0ijztXXp
それよりも893さんのが気になる…。

16 :可愛い奥様:02/09/17 14:55 ID:d9an6RSb
○もりつけチャン祭発端発言○

http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/764

764 :可愛い奥様 :02/09/17 11:08 ID:2prvcCO1
ささいなことですが。
私はお酒が強いのですが、別に友達が
弱いときは割り勘じゃなくて酒のぶんは
自分で払うし、全然酔わないので、別に
迷惑はかけてないと思うのね。
で、実際お酒が強くない友達とも楽しく
晩御飯+お酒、などで会っているのですが、
先日会ったある友達は、私のビールの
のみっぷりをしみじみあきれたように見ながら
薄ら笑いを浮かべて「いいねえ、強くって
うらやましい」といっていてなんかうまく
いえないけど気分悪かった。他の友達に
「強いねえ」とか「旦那よりいけるんじゃないの?」って
言われても違和感ないんだけどね

17 :893:02/09/17 14:56 ID:B5Cm3b7x
>1さんおつ

私が立てたんじゃないっすよ〜〜!!

18 :可愛い奥様:02/09/17 14:56 ID:Ma1NvSDq
>>15
ヤクザはID:B5Cm3b7x見守っちょけ

19 :可愛い奥様:02/09/17 14:57 ID:d9an6RSb
これ以降、ほとんどもりつけチャンネタでGO!GO!ですので、目を通して見てください。

20 :可愛い奥様:02/09/17 14:57 ID:pJ3bNUzK
メールの返事まだなの?

21 :可愛い奥様:02/09/17 14:58 ID:pJ3bNUzK
>15 私もかなり893フォソ

22 :可愛い奥様:02/09/17 14:58 ID:MqjkZjYm
>>893
勘違いしちゃった、スマソ。

改めて・・・
>>1さん、スレ立て乙彼〜&サンクス

そして820タンはどうしたのかな?
返事は来たのかな?

23 :820 :02/09/17 14:58 ID:2prvcCO1
すみません、1さん乙です。
>>987
手段を選ばないならマンセーが自分でメールするでしょう。
それをしないということは・・・と考えたことはないの?

マンセーからみたらいくら、もりつけちゃんが「マンセーの対象」で
私は「もりつけちゃんは○○にもったいない」といわれる
不釣合いな友達とはいえ、みんな同級生。私にメールするのも
もりつけさんにメールするのもいっしょだと思うんですが。
同じ手間で、私に面倒なことを頼み(わざわざ他の人の
近況を聞かれても「知らん」としかいえない…)そんなこと
するなら、もりつけさんに「ひさしぶり、元気?」って
直接ふつうにメ―ルすればいいのに。もりつけさんは
メールすればレス遅くても来るタイプだし。



24 :21:02/09/17 14:58 ID:pJ3bNUzK
フォソ→ファソ  鬱です

25 :可愛い奥様:02/09/17 14:59 ID:XmtafrqQ
あれだけ大勢に「スレ立て宜しく」って言われてるのに
全然やる気なし。
で、またここで粘着爆発ですか?>820

26 :820:02/09/17 14:59 ID:2prvcCO1
返事はまだです。

27 :可愛い奥様:02/09/17 14:59 ID:k9UmP5d3
単独スレの方が良かったぽいなあ。。。
これじゃあ、他の人が違うネタを書き込めない状況。(w

ま、とりあえず、1さん乙!

28 :可愛い奥様:02/09/17 14:59 ID:rRWOPI8C
820キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

29 :可愛い奥様:02/09/17 15:00 ID:2prvcCO1
>25
ごめんなさい。
もりつけスレを別に立てたほうがいいですか?
他の友達関連のお話の邪魔になってますよね。

30 :可愛い奥様:02/09/17 15:00 ID:0ijztXXp
>18
がんがります。

31 :可愛い奥様:02/09/17 15:00 ID:MqjkZjYm
>>23
そんなメール放置しとけば?
じゃなかったら「付き合いないから知らない、ゴメン」で
いいんじゃない?

32 :893:02/09/17 15:00 ID:B5Cm3b7x
>23
メールの返事遅いんだ>もりつけちゃん
じゃさ、電話してみて。携帯に。ワクワク


33 :可愛い奥様:02/09/17 15:01 ID:MqjkZjYm
>>29
たしかに別立てしたほうがいいかも。
他の人に迷惑だしね。

34 :可愛い奥様:02/09/17 15:01 ID:d9an6RSb
>23
もりつけマンセーが非常識だと言う事はよくわかった。
しかし、だからと言ってアナタの正当性が立証される訳ではないです。

35 :可愛い奥様:02/09/17 15:01 ID:0t3utAaR
「大酒飲んだら盛り付けられたのでメルしました」

でスレ立てようとしたけどダメだった。


36 :可愛い奥様:02/09/17 15:01 ID:2prvcCO1
>32
仕事中なのにそれは…私は今日は代休だからいいような
ものの。


37 :可愛い奥様:02/09/17 15:03 ID:d9an6RSb
と言う訳で、 ID:2prvcCO1タン、ぜひスレ立てして下さい。


38 :893:02/09/17 15:03 ID:B5Cm3b7x
>>36
だって、ネタが無いと新スレ立っても終わっちゃうジャン。

39 :可愛い奥様:02/09/17 15:03 ID:rRWOPI8C
もりつけちゃんて、マンセーさんのみマンセーなの?
マンセーにとってはすごいカリスマの持ち主なんだね。

>私は「もりつけちゃんは○○にもったいない」といわれる

同級生の中でも人気者だったってわけじゃないんでしょ?なんで?

40 :可愛い奥様:02/09/17 15:03 ID:d9an6RSb
>35
すごいダイジェストだなをい(w

41 :可愛い奥様:02/09/17 15:04 ID:Ma1NvSDq
>>30さん
意味合いが違うかも

42 :可愛い奥様:02/09/17 15:05 ID:4SsIGBer
誰か別に「盛り付けスレ」立てて〜〜〜〜!
ここじゃ他の人が書き込めないよ〜

43 :可愛い奥様:02/09/17 15:05 ID:MqjkZjYm
820タンはもりつけチャンのイヤなところは
「勝手に盛り付ける」
「大酒飲みとバカにする」
それしかないの?
他にもイヤなところがあるんじゃない?

44 :可愛い奥様:02/09/17 15:05 ID:rRWOPI8C
みんなぁスレたったみたいだよー。
あっちに行こう!

45 :可愛い奥様:02/09/17 15:06 ID:2prvcCO1
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032242674/
勝手に盛り付ける女友達。

立てました。

46 :可愛い奥様:02/09/17 15:06 ID:pJ3bNUzK

【暴飲】もりつけ、むかつくんだけど?【暴食】

4にでてきてたこれがいいじゃん


47 :可愛い奥様:02/09/17 15:06 ID:d9an6RSb
>43
違うよ。
もっと端的に言って
「私を見下す」これ。

48 :可愛い奥様:02/09/17 15:38 ID:pJ3bNUzK
それとも・・・つけて大丈夫かな

49 :可愛い奥様:02/09/17 17:21 ID:rRWOPI8C
のれんわけした途端、こっち全然伸びなくなっちゃったね。
でも、マターリできていいか。

50 :可愛い奥様:02/09/17 18:14 ID:XiHv1D6D
なーんか、すごい盛り上がりだったようで。
乗り遅れた(w


51 :可愛い奥様:02/09/17 18:28 ID:VAsUYUKS
>50
私も。今、急いで過去スレ見てたんだけど
あまりに長いんで読みきれなかった(W。

そういう些細なことが気になるってことは結局
性格が合わないんだと思う。
気の合う人とだけ付き合えばいいのに。

52 :可愛い奥様:02/09/17 22:53 ID:xRxOvUL1
勝手にスレ立てると、自治に怒られそう・・。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

53 :可愛い奥様:02/09/17 23:43 ID:saN88b7m
女友達は大切。ということで終了。。。(笑

54 :可愛い奥様:02/09/18 00:23 ID:5jbhFI94
やっぱ大事だよ〜。
旦那と子供だけの人生なんて嫌ぽ。

55 :可愛い奥様:02/09/18 14:54 ID:IaLKtW36
ちょっと気持ちの整理がつかないので吐き出させて。
独身、既婚取り混ぜてのグループでよく遊びに行ってるんだけど、
その中の毒女と既婚男が仲間内で不倫した。
もちろん既婚男の奥さんも一緒に遊んでる仲間。
既婚男は奥に別れてと切り出したらしい。
でも奥は嫌われていてもいいから別れないでと泣いたと。

ある時を境に不倫の2人の様子がおかしくなってきたから、
おかしいなと思ってた。仲間内の毒女とあやしいって話してたら、
不倫毒女が仲間内の毒女に不倫を告白してきたらしい。
今も毒女は不倫相手にラリラリらしい。

それまでその毒女のこと、友達としてとっても好きだったんだ。
でもその不倫が始まったくらいから、私を避けるようになってきた。
男の方は私に対しては普通の態度に戻ったんだけど。

毒女から、しばらく仕事が忙しいからメールは出来ないけど
心配しないでとメールが来た。前にその毒女、人間関係が楽しいより
わずらわしく感じられるようになったら切ると言ってたんで、
私も切られたんだろうな。信じていただけにとても悲しい・・・。

56 :可愛い奥様:02/09/18 14:57 ID:i2ZF6Tt+
すんごい分かりにくいんだけど。

既婚男と毒女2人の三角関係なの?
んでみんな仲間なの?


57 :可愛い奥様:02/09/18 15:06 ID:IaLKtW36
>>56
おっとごめん。
登場人物はみんな仲間内です。
その中の1人の毒女Aが既婚男性と不倫したのです。
その奥さんも仲間内なんだ。
それを他の毒女Bとおかしいなと話してたら、
不倫毒女Aがその毒女Bに自分の不倫を告白してきた、ということです。

58 :可愛い奥様:02/09/18 15:10 ID:jOSfxCwS
んで現在はその不倫はもう終わってるの?
そしてなぜ55が切られるって話になるの?

いちいち分かり難い。

59 :可愛い奥様:02/09/18 15:13 ID:kcvZQmK/
>56
つーか これを読みきったアンタに感心するよ

60 :可愛い奥様:02/09/18 15:15 ID:772Oaepn
不倫毒女が、仲間からイチヌケなんじゃない?

61 :可愛い奥様:02/09/18 15:17 ID:+34UPe7D
その奥が可哀相。

62 :可愛い奥様:02/09/18 15:17 ID:IaLKtW36
>>58
その不倫は継続中。毒女は相手に夢中。
今はケンカしてるらしく、毒女Aは仲間内の毒女Bに不倫相手に
探りを入れてと頼んできたらしい。
私がなぜ切られるのかは分からないのよ。
頻繁に連絡をとっていたのに、不倫が始まったあたりから
毒女Aから連絡が途絶えてきたので、おかしいなと。
多分、2人の不倫を私がなんとなく勘付いてると思ったから、
疎ましく感じてるのかな?

63 :可愛い奥様:02/09/18 15:19 ID:/IlDBJq0
>57
切られて、ってこっちから切ってやりなよ。そんなヤシ。
最低の人間だね。>57には悪いけど、そういう人間だったんだよ。

64 :可愛い奥様:02/09/18 15:20 ID:MvTfxaj7
自レス番くらい名前欄に書きやがれ

65 :可愛い奥様:02/09/18 15:21 ID:a2mTtZgz
>62
凄い文章読みにくい。
イライラしてくる。
こんな文章書くような性格してるから疎まれるんじゃないのー

66 :可愛い奥様:02/09/18 15:21 ID:772Oaepn
その既婚オトコも、最低だ。
仲間内の毒女に手を出すなんて。
その上、奥に別れて欲しいなんてさー。ヽ(‘Д´)ノ

67 :可愛い奥様:02/09/18 15:22 ID:+34UPe7D
>>62
既婚だから切られたんじゃないの?

68 :可愛い奥様:02/09/18 15:22 ID:dbt6NAi4
そんな友達と付き合いたいっていう気持ちがわからん

69 :55:02/09/18 15:22 ID:IaLKtW36
>>60
それが、その不倫相手の既婚男は私と仲がいいのよ。
遊びに行く時は私が企画して、その既婚男性も必ず来る
って感じ。私は毒女Bともとっても仲がいいし。
もちろん私の旦那も必ず一緒だけど。
その毒女イチヌケでも激しく仲間が重なってるんだ。

70 :可愛い奥様:02/09/18 15:23 ID:QTjiY8nD
>62
あなたが鬼女だって事もあるからでないの?

71 :70:02/09/18 15:24 ID:QTjiY8nD
あら、67とかぶっちゃったスマソ

72 :可愛い奥様:02/09/18 15:24 ID:a2mTtZgz


5    5    ウ    ザ    い    で    す



引    っ    込    め    !!!






73 :可愛い奥様:02/09/18 15:25 ID:/IlDBJq0
>68
そーだそーだ。
切られて悲しいつーのが理解不能だ。
>57からばしっと切ってやれ!

74 :可愛い奥様:02/09/18 15:25 ID:PR0MYzHh
男と仲いいなら、テメーでズバッと
不倫やめるよう言ってやれよ。
それから国語ドリル買え。

75 :可愛い奥様:02/09/18 15:25 ID:+34UPe7D
そんなグループ付き合いもうやめたい。

76 :可愛い奥様:02/09/18 15:25 ID:772Oaepn
>69
やっぱりよくわからん

77 :可愛い奥様:02/09/18 15:26 ID:+34UPe7D
そんな既婚男と仲良くしたくない。

78 :可愛い奥様:02/09/18 15:27 ID:+34UPe7D
>>74
ドリルより教科書がいいのでは??

79 :可愛い奥様:02/09/18 15:28 ID:Zr6aZRhb
きのうの1はまた違うネタででてこないかな

80 :可愛い奥様:02/09/18 15:28 ID:772Oaepn
そんな仲間、そのうちみんな兄弟姉妹になっちゃったりして・・

81 :可愛い奥様:02/09/18 15:28 ID:dbt6NAi4
友達っつーのも随分と安っぽくなったもんで。

82 :可愛い奥様:02/09/18 15:28 ID:84i9+ZvH
一体何仲間なのだろう…気になる。

83 :可愛い奥様:02/09/18 15:29 ID:/IlDBJq0
学生時代ならサークルの中で女が廻ったり男が廻ったりなんてのはあったが。
いい年してそんなことしてるグループに何故しがみつく?

84 :55:02/09/18 15:29 ID:IaLKtW36
>>61
うん、その不倫され奥は、けなげに耐えてるみたい。
仲間内だからだと思うんだけど、全然普通に振舞ってるから。
それまでも旦那のことがすごく好きみたいで、何でも言うこと
聞いてるって感じだったよ。

>>63
う〜ん、そうだったのかな。今までも都合が悪くなると小さい
嘘をつく人だなとは思ってたんだ。でも一緒にいると楽しいし
好きだったけど・・・。距離をおいた方がいいのかな・・・。

>>64-65
スマソー!!

85 :可愛い奥様:02/09/18 15:31 ID:dbt6NAi4
で、55はどうしたいわけ?

86 :可愛い奥様:02/09/18 15:31 ID:a2mTtZgz
>55
あんた何歳?

87 :可愛い奥様:02/09/18 15:31 ID:+34UPe7D
そんな男だったら即離婚してしまうかも。
浮気癖ありそう・・・。

88 :可愛い奥様:02/09/18 15:32 ID:zkJr4gro
>83
学生時代でもそんな事してるのってかなり逝けてないグループじゃなかった?
コーラス部とか天体観測サークルとかさ・・・

89 :可愛い奥様:02/09/18 15:33 ID:ovgWIMwH
では、
   5   
      5       タ     は           了
         ネ               終




90 :55:02/09/18 15:35 ID:IaLKtW36
なんだか、ウザかったですね。ごめんね。
>>85
私がウザかったから切られたってことで、
少し距離をおくことにします。
お騒がせしました。
それでは逝ってきます。

91 :可愛い奥様:02/09/18 15:35 ID:k+xFYQxw
私だったら、そういう仲間内でもめるような事をしかも
既婚のくせにしてしまう男とは関係切るけど。

55は、そういう揉めてる状況においてその男からも信頼
されて相談されたりする自分に酔ってるんじゃないの?
でもって高見の見物してるだけ。

不倫は嫌いだけど男女の関係はそういう事も起こりえて
しまうのは事実だとは思う。何もできないくせに心配
そうな顔してかき混ぜてる55が一番嫌な感じ

92 :可愛い奥様:02/09/18 15:35 ID:/IlDBJq0
>コーラス部とか天体観測サークルとかさ・・・
ワラタ・・・

93 :可愛い奥様:02/09/18 15:36 ID:PR0MYzHh
やだーもっと55と遊びたいー。

94 :可愛い奥様:02/09/18 15:36 ID:dbt6NAi4
えっもう終わり?>55

95 :可愛い奥様:02/09/18 15:38 ID:/IlDBJq0
>91
>私だったら、そういう仲間内でもめるような事をしかも
>既婚のくせにしてしまう男とは関係切るけど。
ドーイ。
男友達が仲間内でそんなことしたら、ぶっ飛ばしてやる。
ええ加減に汁!と小一時間どころか問い詰めるね。
それで駄目なら切る。

96 :可愛い奥様:02/09/18 15:38 ID:a2mTtZgz
>91
胴衣。
心配ぶってて、面白がっている55は嫌われて当然。
自分の性格の悪さを治したら?

97 :可愛い奥様:02/09/18 15:39 ID:dbt6NAi4
っつーか、55は「切られた」ってことがショックなの?
そんなヤツらに切られたってどーでもいいじゃん。

98 :可愛い奥様:02/09/18 15:41 ID:ovgWIMwH
55はね、ただこんな面白い事があったって2ちゃんに晒したかっただけなの。

99 :可愛い奥様:02/09/18 15:45 ID:dbt6NAi4
だったらもうちょっとキチンと書いて欲しかったわ。
何言ってるのかわからないんだもん。

でもこういう子っているよね。
自分の感情ばっかり先立っちゃって、他人に理解される文章が書けないタイプ。
自分で自分に興奮しているっていうか。

100 :可愛い奥様:02/09/18 15:46 ID:W5j9Yk4q
■■サークルメンバー募集中■■

・仲間内の女に手を出すA男
・浮気されても夫にすがるサレ妻
・仲間内の男と不倫メラメラのA子
・相談された不倫話もすぐ喋るB子
・揉め事ヲチャの55

こんな愉快な仲間達がお待ちしています!

101 :可愛い奥様:02/09/18 15:47 ID:dbt6NAi4
55の真の不満は
A男に手を出されなかったことだったりして。
「なんでA子なのよ、キィーーーーッ!」

102 :可愛い奥様:02/09/18 15:54 ID:nwxa5Y6Z
昨日の盛り付け祭りの1さんでしょー?
もうーキャラ変えたって、文才無いからすぐ解っちゃう!
ネックよね・・・BBSなのに、作文が下手っつーのも。

103 :可愛い奥様:02/09/18 16:26 ID:772Oaepn
>102
確かに・・・。
言い回しとか、言葉の選び方が似ているかも。
”切る”とか”距離をおく”とかね。

104 :可愛い奥様:02/09/18 16:28 ID:ovgWIMwH
改行が違う。
思考回路も違うと思うよ。

105 :可愛い奥様:02/09/18 16:29 ID:DNbsRoIu
確かに読みにくかったが盛り付けさんよりましじゃない?

つまり、A家の夫とB(毒女)が不倫になった。
55はBに切られた。ナンデ?ってことでしょ?

Bがおちついたら(誰かと結婚したら)もとに戻るでしょ。
大体、仲間内で不倫なんて恥ずかしくて避けるのは当然よ〜。
(゚ε゚)キニシナイ!!

でも私ならBとはもう付き合わないけどな。

106 :可愛い奥様:02/09/18 18:38 ID:5jbhFI94
なんか、前スレの祭り以来、ネカマっぽいような煽りが多くなったね。
前はもっとまともな流れだった。
どっかにリンク張られてそう。

107 :可愛い奥様:02/09/19 17:55 ID:hADL1OjN
盛り付けより深刻な話なのに残念。
鶴見話はまだか。

108 :可愛い奥様:02/09/19 19:34 ID:L9/bUtIe
あげとくか。

109 :可愛い奥様:02/09/20 13:04 ID:gNVRZXKA
30歳独身彼氏なしの友人・・・。
日に日にササクレテいく。トゲトゲしい。
すさんでる。

男と話す時と 私と話す時と 差がありすぎ。

友達は大事だけど、今は近づきたくないな。
怪我しそうだもの、彼女のトゲで。

110 :可愛い奥様:02/09/20 13:29 ID:TlX2myzJ
友達は大事だけど、今は近づきたくないな。
怪我しそうだもの、彼女のトゲで。>>109
すさんでるとか言い過ぎなところもあるけど、
怪我しそうになるくらいとげとげしい
友達っているよね。一生そういう人なら
縁を切るしかないし、今がそういう時期なら
とりあえず近づかないのが得策だと思います。
わたしも、近づいたり遠ざけたりとか
流動的なつきあいのほうがうまくいく相手には
そうさせてもらってます。


111 :109:02/09/20 13:39 ID:gNVRZXKA
110さんアリガト。
友達関係は流動的なのがいいんだなーって最近思います。

しばらく様子を見て、ずっとササクレが取れそうに無ければ
哀しいけど 付き合っていくことは難しいなって考えています。

今は出来る限り近づかないで 様子を見るつもりです。

でも彼氏が出来たら出来たでウカレ過ぎるんですけどね、彼女。
ただ、そのほうが明るくて前向きで いい気がします。

112 :可愛い奥様:02/09/20 15:56 ID:JOYDyffd
私のだんなが裸で脱衣所にいるのに
平気で裸になって風呂に入る友達がいます。
なんだかねぇ!

113 :可愛い奥様:02/09/20 16:04 ID:YqAbhleZ
>112
それは女友達だよね?
挑発してるとしか思えんのだが。
それか以前(現在も)112の旦那と訳ありの仲とか。


114 :可愛い奥様:02/09/20 16:05 ID:xXHpnRTz
なんだかって......変な人だよ。

115 :可愛い奥様:02/09/20 16:08 ID:yRRzYuIT
それ友達じゃないって。。。

116 :可愛い奥様:02/09/20 16:23 ID:JOYDyffd
女友達だよ。
彼女もネットやるから詳しくは書けないけど
学生時代にだんなに振られてるんだよ。
今は結婚して子供もいるし夫婦円満だと思うよ。
挑発してるとしたら、哀れだわ。

117 :可愛い奥様:02/09/20 16:26 ID:P2CAmWYM
いくらなんでもそりゃ妻として不快だろう>>116
夫も不快なんじゃないの?
何で「ヘンだ、やめろ、非常識」とか
(もっと言うならバカとか変態とか)言ってやれないの?

118 :可愛い奥様:02/09/20 16:29 ID:YqAbhleZ
なんでそんなヤシが112宅の風呂に入るんだよ?

119 :可愛い奥様:02/09/20 16:32 ID:JOYDyffd
家のだんなは、気味悪がってる。
私は、不快というより相手のだんなが気の毒かな。
「まだ着替えてるよ」とか言うんだけど、
「平気、平気!」とか言って聞く耳もたないのさ。

120 :可愛い奥様:02/09/20 16:34 ID:YqAbhleZ
縁切れ。

121 :可愛い奥様:02/09/20 16:35 ID:yRRzYuIT
>120 禿げ上がり同

122 :可愛い奥様:02/09/20 16:36 ID:rAuny3HX
その女、体に自身があるからあなたの旦那に見せたいとか…
「あなたが選んだ女より私のほうが上なのよ」
とでも言いたげ。

私なら黙って縁切る。

123 :可愛い奥様:02/09/20 16:39 ID:YIa+5fb2
>119 それって逆セクハラでは?(゚д゚)ポカーン
友達の事ケチ付ける様で悪いけど、変な狂言される前に
遠ざけた方がいいのではないかと・・・

124 :可愛い奥様:02/09/20 16:40 ID:7g5pOPk9
縁切らない112も理解不能。
ときどき旦那・妻双方の元カレ・元カノ、または恋愛関係が
あった人と家族ぐるみのお付き合いしてる人たちっているけど
見てるこちらが怖い。普通、縁切るでしょ?
なんかドロドロするのを期待してる?ってカンジもする。


125 :可愛い奥様:02/09/20 16:53 ID:GqlddDMi
なんで風呂はいるの?

126 :109:02/09/20 16:59 ID:gNVRZXKA
ササクレてる私の友人のほうが
風呂女よりはマシだ。
ほ。

127 :可愛い奥様:02/09/20 17:19 ID:JOYDyffd
元カレでもなんでもないよ。
友達の一方的な片思いだった。
縁を切るのは簡単だけど、長い付き合いでいいところもよく知ってる。
でも、これからはなるべく外で会うようにする。
だんなも嫌がってるしね。


128 :可愛い奥様:02/09/20 17:23 ID:yRRzYuIT
縁切りしたくないんだったら、彼女を一番にお風呂に
入れれば問題解決じゃない?

129 :可愛い奥様:02/09/20 17:28 ID:7g5pOPk9
>友達の一方的な片思いだった。

油断しないほうがよいと思うよ。
私の知り合いもあなたと同じパターンだけど、その旦那
口では「イヤダ、イヤダ」言いながら、どうやらその奥友達と
デキテるっぽいんだよね。 男は言い寄られると弱いからね・・・。
まあ、その彼女がどうしてその友達を切らないのか不思議。
友達思いというか見栄っ張りな人なんで、「私は余裕よ。旦那は私以外の
女は相手にしないわ」ってポーズがクセになっちゃったみたい。

130 :可愛い奥様:02/09/20 17:31 ID:JOYDyffd
>>128
アタマいい!

131 :可愛い奥様:02/09/20 17:33 ID:7g5pOPk9
>128
そうしたらそうしたで裸にタオルだけ巻いて
「熱いね〜、フゥ」とか言いながら風呂から出てきそう。(w

132 :可愛い奥様:02/09/20 17:34 ID:yRRzYuIT
>131  ああああ、その手があったか。
じゃいっそのこと皆ではいっちゃえ!  ゴメソ。。。

133 :可愛い奥様:02/09/20 17:36 ID:myOZ06il
>129
男ってそういうもんだよね・・。ったく・・。

134 :可愛い奥様:02/09/20 17:40 ID:gLHoH+c4
っていうか客なんだから一番風呂にいれてやれよ!

135 :可愛い奥様:02/09/20 17:41 ID:JOYDyffd
昔は好きだったけど、今は男としてなんとも思ってないのよ!
って言いたいのかも・・と思っていた。
家のだんなに片思いしてた過去は、許せないんだろうなぁ。

136 :可愛い奥様:02/09/20 17:45 ID:vEFFlzHn
>>135
でもその友達がなんとも思っていようとなかろうと
人の旦那の前でそういう事するっつーのは
大人としておかしいので、
縁切る気がないなら
「旦那も気にしてるし嫌だからやめてね」って言った方がいいのでわ?

137 :可愛い奥様:02/09/20 17:45 ID:u/ZSLEcU
っていうか、家のじゃなくて
スーパー銭湯か、銭湯に行け!

138 :可愛い奥様:02/09/20 17:45 ID:tOykJzl4
私が旦那なら確実にヤル。

139 :可愛い奥様:02/09/20 17:46 ID:cRzjfN3A
つか、やっちゃってるってことはないの?

140 :可愛い奥様:02/09/20 17:55 ID:saEZ1sDx
もうわたしたち夫婦はおわってるの、結婚なんかしないほうがいいよなど。
さんざん言っていたくせに、お腹にベビーがいた。。。
正直友だちってなんなんだろう?と思いました。
心配してそんしちゃいました。ばかみたいですね、私。

141 :可愛い奥様:02/09/20 17:56 ID:u/ZSLEcU
私も、その友人と旦那か過去に身体の関係が絶対にあったと思う

142 :可愛い奥様:02/09/20 17:57 ID:u/ZSLEcU
>>140
別に、心配して損だとか思うのって変じゃない?


143 :可愛い奥様:02/09/20 17:57 ID:myOZ06il
>140
毒女?
妊娠発覚で余計深刻かもしれないよ?
妊娠=うまくいってる証 とは限らない。

144 :可愛い奥様:02/09/20 17:58 ID:JOYDyffd
>>136
その通りだね。
今度会ったら言うよ。

やっちゃってることはないなぁ〜!
心配してくれてありがとう。

145 :可愛い奥様:02/09/20 18:01 ID:u/ZSLEcU
そういえば、我が家に事件があったなぁ。
泊まりに来てた友人が脱衣所で着替えてる時に
知らないで旦那があけてしまったらしい。
そのあとの旦那の一言で激怒してた友人。
私の旦那は気持ち悪いとか悪口言ってたくせに
その後、まだ、泊まりに来てる。

146 :可愛い奥様:02/09/20 18:06 ID:2aFuLvoo
友達に出産祝いを送ったら、「届いた前日に共通の友達が子供連れで
遊びに来てくれたの。あなたも遊びに来てね」とメールが来た。
別にすごく遊びに行きたくないわけじゃないけど、ちょとめんどくさい上に
電車の乗換えが不便だし駅からバスだから、二時間近くかかる・・・
共通の友達は近所だからいいだろうけど。
でも小梨で専業だから断る口実がなあ。
「遊びに来てね」の所は社交辞令と受け取って、スルーして
他の話題でメールを返送したら失礼かしら?
行きたくないからお祝い郵送にしたのになー。

147 :可愛い奥様:02/09/20 18:13 ID:+lpwd1gC
>146
最近忙しいから落ち着いたら逝くねー。
と言っておけば平気じゃないの?

148 :可愛い奥様:02/09/20 18:15 ID:myOZ06il
>146
その「遊びに来てね」は、「お近くにお立ち寄りの際は・・」
と同じだと思うよ。キニシナイッ

149 :可愛い奥様:02/09/20 18:15 ID:ocHR264A
そうして>>146は友達を無くしてゆく・・・>>147のせいで。

150 :147:02/09/20 18:16 ID:DgDv/OIR
>149
(・∀・)ナンデ?ダメ?

151 :可愛い奥様:02/09/20 18:22 ID:CRF9ENjl
>109
同じく一人いる・・・。
でもそれは本人の超マイナス思考のせいなんだけど、気づいてナイ。
元気づけたらそれも悪くとって、共通の友人に悪口いいまくり。
最近じゃなぜか私を見下すような言動。
たまらないのでほっとくことにした・・・。

152 :可愛い奥様:02/09/20 18:28 ID:P2CAmWYM
みんなの言う通りですな。
「社交辞令真に受けてノコノコ出かけて来るなんて超迷惑」
等と思われたら、>>146は立つ瀬が無いじゃろう。

153 :可愛い奥様:02/09/20 18:32 ID:QwWcx4Wq
私も、引っ越した知人から遊びにきてねメールもらったんだけど、
「お暇だったらぜひ遊びに来て下さい。あ、暇なんてないでしょうけど」
みたいな内容で、これって「こないでね」ってことですかね…?
それほど親しくないから、別段気にしてないけど。

154 :可愛い奥様:02/09/20 18:40 ID:kFqDZHhX
社交辞令て難しいね。本当の友達とは本音で話しあってる。
20歳もいかない時、社交辞令だらけの子がいて
凄く傷ついたことがある。その子は若いのに変に大人だった。
本音と建前が違くて付き合いにくいので、連絡してない。
社交辞令を使うのは近所の人とかどうでもいい人にだけだな。


155 :146:02/09/20 18:42 ID:2aFuLvoo
レスくださった方、ありがとう。
147さん方式で、メール書いてみます。
共通の友達の方は自分の中では「切った」ことになっているので
彼女には出産祝いを送ってないんで、そのへんも引っかかっていたんです。
こうして友達をなくしていくのね、と本当に思うけど、
それでもいいや・・・なんて思ったりもしてます。

156 :可愛い奥様:02/09/20 19:10 ID:GqlddDMi
おひまだったらぜひ ってぜひって書いたから
社交辞令ととられなくてホントにきちゃったらどーするよ
とふと 不安になってつけくわえたと
思われ。
ホテルに泊まるくらいのお礼やおみやげ
持ちなら 素泊まりくらいはいいけど・・
てないみではないでしょうか?
でもさ反対の立場なら
やっぱり、無料宿泊 休憩所とおもって
デンと王様のように居座られると
やっぱりため息のひとつもでるしな

157 :可愛い奥様:02/09/21 12:27 ID:I3lolNc0
一人暮らしの自分のマンションを留守にする間、「貸して」ってかる〜く頼まれた。
これって普通の感覚?
私は絶対にイヤなんだけど(貸すのも、借りるのもどちらも。)

158 :185です:02/09/21 12:29 ID:2zik4Xcc
>>157
嫌だよ。」それ〜。絶対貸さないで。

159 :可愛い奥様:02/09/21 12:30 ID:A3eAzwiT
>157
私も自分の家に他人が入るなんて信じられない。
自分がいて泊まりにくるならいいけど、留守中なんて
絶対嫌。
何歳の時?

160 :可愛い奥様:02/09/21 12:33 ID:I3lolNc0
30ちょっと前だったかな?
私も信じられない!と思ったんだけど、断れなくて貸しちゃった。
でも、後から考えれば考えるほど、変だと思った。

161 :可愛い奥様:02/09/21 12:35 ID:VTgWw917
>160
えっ 貸しちゃったの???ヒエー

162 :可愛い奥様:02/09/21 12:36 ID:oWx/Sac5
貸してって言う方が非常識なのは間違いないけど、貸すか普通…

163 :可愛い奥様:02/09/21 12:44 ID:A3eAzwiT
>160
もっと若くて世間知らずな頃かと思ったよ(w
あなたはお人よしなんだね。
で、そのことは続いてるの?

164 :可愛い奥様:02/09/21 12:45 ID:iQ98x1VU
当時付き合っていた元彼が、わたしの旅行中に合鍵で入って部屋に泊まっていたらしい。
事後承諾。
非常に嫌だった。
関係ないですね。

165 :可愛い奥様:02/09/21 13:07 ID:A5z8+QM9
>>163
いや、その時断れなかった(あまりにも普通〜に言うので、貸さない方がもしかして
ケチ?と思っちゃった)ことにも自己嫌悪だったのと、
このまま付き合うと、それが当たり前のことのようになったら冗談じゃないと思って
それ以降付き合いを切りました。
でも、その人はたぶん、自分が人に貸すのも全然OKという感じだったわ。
頼みもしないのに合鍵くれたし。
感覚が似てるなら、オケなのかも。

166 :可愛い奥様:02/09/21 16:34 ID:KW3zxwYF
>140
亀レスだけど、気持ちわかりますよ。
そいうことがあると、
どう反応を返したら傷つけずに励ますことが出来るのか等と
頭を捻った私は何だったのかと、どっと疲れます。
友達付き合いに時間割くより2ちゃんのほうが有意義、
と思い始めるきっかけだったりする。
>143の言うように、彼女が深刻に悩み続けているなら別だけど。


167 :可愛い奥様:02/09/22 01:25 ID:5OhbKlIy
以前に「会社を辞めたい」といつもいう激やせしている同じ会社の子に
「辞めたら?」
といったところ
「あなたより仕事ができるし、要領も悪くないから一緒にしないでください。
それに私は仕事が大好きなんです。」
と言われた(私はもう会社は辞めている)。
そう思っていたのかと、なんだかこちらもショックを受けて連絡を絶っていたのだが、
彼女また体の具合が悪いというメールがきた。
以前のことを根に持っていたので
「大好きな仕事、がんばってね。」
と返事を書いてしまった。
なんだかなぁ。

168 :可愛い奥様:02/09/22 01:31 ID:C5TgzPGh
167↑
はあーーー!? 読んでて切れそうになったよ。167さん冷静ね。
なんか、私の腹立つツボが描かれてるわ。
辞めたらって言っただけで、何で辞めた自分のことを
仕事できない、要領悪い、仕事嫌い にされなきゃならん訳?
しかし、「大好きな仕事がんばってね」とゆーお返事はナイスだと思います!

169 :167:02/09/22 01:36 ID:5OhbKlIy
>>168
言われたのは3ヶ月くらい前です。
だから今は冷静なんだけど、言われた当時はそれは切れそうでした。
そんなに仕事もできなかったし要領も悪くて人間関係もぼろぼろだったのは事実なんだけどね。
仕事ができて、大好きな仕事なら死ぬまで頑張れば。
と思っています。

170 :可愛い奥様:02/09/22 01:37 ID:oBi5qigP
>167
はっきり言うその人も凄いけど
冷静に返信しるあなたも凄い!!
私だったら「だから言ったのに、あの時」
とかいいそう・・・。
勿論「辞めたら」って言うのは体を心配してでしょ?
何勘違いしてるんだろうね。その人


171 :167:02/09/22 01:43 ID:5OhbKlIy
>170
自分が体も心も壊して会社を辞めたので、
「私みたいになって辞めるとあとがつらいよ」
という意味もあって、辞めたらって言ったんですけどね。
彼女も私が辞める当時の状況やその後心療内科だの婦人科だのに通っていたのも知っているのに。
普通に生活できるまでに元気になるのに1年以上かかったので、
心配して言ったんですが。

172 :170:02/09/22 01:48 ID:oBi5qigP
>171
そういう、本当に自分のことしか頭にないやつっているよねえ
周りが見えてないっつーか・・・(鬱

173 :可愛い奥様:02/09/22 01:50 ID:18tkYCEQ
友人からの相談事→
私、親身になって考え、答える→
相談事解決!(←私の意見は全然活かされない形)→
「よかったね。」と言いつつ、内心ガッカリ&徒労に怒り…

「自分の意見どおりに友達を動かしたい」という嫌な自分に気付きますた。
それからというもの、友人の相談事には親身になり過ぎないように
心がけていますだ。






174 :167:02/09/22 01:50 ID:5OhbKlIy
>172
「彼女は今アタマがおかしいんだ」
と思ってあきらめています。
私も会社辞める直前は精神的に不安定だったから。
でもつい嫌味をいってしまう自分になんだかなぁ・・・。
と思ったりもするわけです。

175 :可愛い奥様:02/09/22 01:52 ID:C5TgzPGh
その無礼な元同僚は、
「○○ちゃんは、私と違って仕事もできるしぃ〜、みんなとも仲いいし〜
がんばんなよぉ〜頑張れるって〜」
・・・・と誰かに言って貰いたくて仕方なかったのでしょうかっ。ムカツクー
ここで望み通りの答えを返したら、都合の良いときにだけ甘えてくる
関係が続きそうな気がします。 ・・・・・・・ムカー。

176 :可愛い奥様:02/09/22 01:55 ID:Fy+q7bKM
いやみ言いたくなるような相手だからでしょう、彼女が。
でもどんどんあなたもイヤな女になってしまいますだ。

177 :可愛い奥様:02/09/22 01:56 ID:oBi5qigP
>173
今この時点で173さんのカキコで目覚めますた!
そおか・・・そういう自分がいるからがっかりしてしまうんだ・・・
今更気付いたよ(鬱
ありがとう173さん。

>174
あー、でも今は何をいってもダメな時期
ってあるよね。
そういう時は誰でも周りが見えなくなるものだしね・・・
その友達がいつか、174さんへの失言に自分で気付くと良いね・・・

178 :167:02/09/22 01:56 ID:5OhbKlIy
>175
その子のことを結構好きだったし心配していたから辞めろといったんですけどね。
「ほーら、やっぱり本当の病気になったぁ」
と、笑えるような奴だったら
「頑張れ!!(死ぬまで。私には関係ないから・・・)」
と最初からいうんですが。


179 :可愛い奥様:02/09/22 02:56 ID:S2/UwZK+
何でもかんでも私と比較して、強烈にライバル意識をむき出しにしてくる女がいた。
こっちは何とも思ってなかったのに、些細なこといちいち比べて勝とうとするの。
で、私のほうが恵まれていると思って、キレて泣く。
繊細な人なんでしょうけど、生きていくのが辛そうだった。
猛烈な上昇志向の持ち主だったけど、最後は田舎へ帰って行きました。

180 :可愛い奥様:02/09/22 09:01 ID:aZPGcBmT
>>179
何なんだろーね。あれ。
以前の職場に、あからさまに私のことを追い越したがってる人がいた。
他の人には「教えて貰い」に行くのに、私のことはじっと観察して真似る。
観察だけで判らないことは「これってフツーどうやるの?」と訊く。
私がミスした時だけ大騒ぎする。

私を見下したいなら服装まで真似るなっつーの。

181 :可愛い奥様:02/09/22 10:04 ID:opA+odum
あー私逆だー。
職場の先輩に「ちょっと!アナタ前々から思ってたんだけどマネしないでよ!
私の事意識しすぎよ!!!」と怒鳴られてビクーリした事があるよ。
周りの人も驚いてた。
だって、根拠が
・同じようなヘアスタイル→当時みんなやってた前髪クルン(w
・同じバッグ→ヴィトンってみんな持ってるだろう…
・同じお弁当箱→ミスドで当たりました
・同じ服装→単に趣味が似てるだけ(かぶるとこっちも気分悪いっつーの)
・私に仕事を聞きに来ない→だって、感じ悪くてなかなか教えてくれないんだもん
・仕事中に私の方ばかり見て嫌な感じね!!→禿げワラ。彼女の席の後ろの壁面に時計があっただけ。

他にもかぶったりしてるヤシたくさんいたのに、何故私??
意識してるのどっちだよ〜、とオモタよ。


182 :可愛い奥様:02/09/22 10:06 ID:5OhbKlIy
>>181
きっとあなたのことが嫌いだったのでしょう。


183 :可愛い奥様:02/09/22 10:09 ID:MDB4uRed
あぁぁ・・・気を付けよう。。。
私、別にマネッコなるつもりはホントにホントにないんだけど
自分の憧れてる人とか、カッコイイ人の持ってる物とかしぐさとか
ちょいちょい、同じにしたくなる。。。
でも、以後気を付けよう・・・バレないように・・・w

184 :181:02/09/22 10:14 ID:opA+odum
そうみたい。
しかし七つも年違うから、こっちは意識するも何も…状態だったよ。

185 :可愛い奥様:02/09/22 10:16 ID:5OhbKlIy
その先輩、口に出していうのがすごいね。

186 :181:02/09/22 10:28 ID:opA+odum
で、とりあえず「そんなつもりないですけど、誤解させるような事してたらごめんなさい」
っつって、翌週髪型変えて出社したら誉める人(お愛想で一応)や、同情してくれる人がいて、
それが余計に腹立ったらしく、「こんなに嫌味ったらしい人見た事ない…!!」
とエキサイトされてしまい、困った。
でも、他の人も「なんでワザワザアンタなんだろうね…???」状態。
先輩の同期の人からは「あんまり気にしないでね。あの子なりに色々あってね…モゴモゴ」
と慰められましたが、結婚退職するまでの一年間は気を遣いましたよ。

187 :可愛い奥様:02/09/22 11:02 ID:mmPsw6fU
彼氏との付き合い3年になる友達(38歳)がいて、彼女の方は結婚したくてたまらない
らしいが、彼氏の気持がつかめずかなり悩んでいるとの相談を受けた。
しかし、話をよく聞いてみたら、彼女は彼氏に愛されたいと何度も言っていたけれど
せっかく誕生日の当日12時きっかりに、おめでとう電話をかけてくれた彼氏に
対して「ミステリアスな女と思わせてみたいから、居留守をつかってやった」とか
相手の気持を無視して、自分勝手なことばかり。
自分が相手に何かをしてもらうことばかり望んでいる話には、きいてても
気分が悪くなるばかり。結婚したいのならば、もうちょっと思いやりっていうのも
大切な気がしたので、「彼もちょっとかわいそうじゃない?」って言ったら
ものすごく反撃をくらった。
もうこれ以上、この人に何を話しても無駄とおもったので、彼女との
付き合いは今のところ私の中ではお休み中。
ちなみに彼女と私はは15年来の付き合い。

188 :可愛い奥様:02/09/22 11:48 ID:nMW2hQv1
>187
うわー まさにバブル時代が青春だった女だー!
意味不明な高飛車に自信過剰。
永遠にお休みしていいかと思いまつ。

189 :可愛い奥様:02/09/22 11:53 ID:yDTLvJl0
高飛車な方が女としての価値が高いと思ってる女ってイタイ。

女友達かー。
私は100%を話す友達っていないな。
何人かの友達にそれぞれベストだと思うネタで話すし。
相談ごともこのネタはこっちに話せないが、あっちには、みたいに。


190 :180:02/09/22 11:59 ID:aZPGcBmT
>181,183
家事をしていたらレスが・・・

職場では、
ある程度先輩を見て真似るのは、仕事を覚える基本ですよね。
でも180で書いた人は、
「あなたには一切何も教わってません。私のほうが知識豊富だし」
という態度を貫き、
私が客と話している時に「それはこうしたほうがいいわ。」と割り込んで来、
(結局彼女のまだ知らない事が絡んでいてボツ)話を長引かせたり等、
彼女の対抗心に迷惑をかけられたのです。

服装に関しては、183のように自覚してる人は別にいいと思う
181は嫌・・・

191 :181:02/09/22 12:09 ID:opA+odum
>190
え〜まじ〜?
言っておくけどマネしてないぞ〜。
当時皆が着ていた浅野ゆう子ファッソン(綿シャツ・ベルト・ロングスカート・ブーツ)
やってただけだよ〜、皆してたって(w
ってか、そんな事言われるまで先輩の服装にも注目してなかったと言うのに…。
とにかく、>>190がその人に腹立ったのはわかったわかった。

192 :181:02/09/22 12:11 ID:opA+odum
あ、でも同じラルフローレンのデニムワンピを持ってて、一回かちあった事があった。
そんなのもやっぱり嫌なの〜?それ以来会社に着ていけなかったよ〜。

193 :180:02/09/22 12:16 ID:aZPGcBmT
>181
わかってくれてありがと(w
181の先輩があまりにヒステリックに描写されているので、
大袈裟に書いてるんじゃ・・・と疑ってしまいました。
ゴメンナサイ。

194 :180:02/09/22 12:17 ID:aZPGcBmT
>181
アンタウツノハヤイ・・・


195 :可愛い奥様:02/09/22 12:19 ID:5OhbKlIy
>192
よほどあなた嫌われていたのね。
煽ってるわけじゃないの。
何かした覚えがあるの?

196 :181:02/09/22 12:23 ID:opA+odum
>193
いや、その先輩はアナタじゃないし…(w
何だかよくわからない人だったんです。
私の退職の時、みんなでくれたお餞別にも一人参加しなかった様子。
そこまで人から嫌われたのは初めてで、本当にビクーリしたよ。

しかし、私がいなくなった後、矛先が私の二年先輩に向けられたらしいから、
原因はホントわかんないままですわ…。

197 :181:02/09/22 12:26 ID:opA+odum
>194
キータイプ入力系の仕事してたもんで…。
>195
他の人は「気にしないほうがいいよ〜」ってスタンスだったし、
私の前にも後にもターゲットになってた人はいたので、
私個人が怨みを買ったとは思いたくない…う〜ん…。

198 :可愛い奥様:02/09/22 12:32 ID:OFpHWVEX
私の元職場にもいた。
本人高卒で、オツムも育ちも夫の職業もついでに容姿も男からの人気も
すべてはるかに上の人に対して、ライバル意識剥き出しにして、勝とうとしている人。
(別に学歴や夫の職業なんて本来は関係ないんだけど、本人が異様に意識して
「だけど私のほうが上よ」とやってるからイタかった。)
で、自分だけは勘違いしてどうにかこうにか、「自分が一番」と思い込んでるんだけど
周りから見たら明らかに、嘲笑の的。
もう一人の方は、歯牙にもかけてないのに。

199 :可愛い奥様:02/09/22 12:33 ID:5OhbKlIy
誰かをターゲットに嫌わないとやってられない人だったのか。
災難。


200 :可愛い奥様:02/09/22 12:37 ID:j1XFXAtO
200

201 :可愛い奥様:02/09/22 12:45 ID:ryuo5JQQ
バーチャルな世界って楽だなぁと心底思う。
自分が嫌になったら回線切ったり、メールアドレス変えればいい。

毎日、妬みや嫉み丸出しの相手と付き合ったり、
ご機嫌とるのは本当に疲れますた。
生身の人間は旦那がいれば本当に充分。
友達にメールの返信も、住所変更の通知も、電話番号も伝えないで
生活をしだしたらすごく充実してます。

向き、不向きがあるとは思いますが。

202 :180:02/09/22 12:52 ID:aZPGcBmT
>201 禿同です。
>199 何故か一人がターゲットにされるんだよね。
勝ったところで何があるというのか・・・

203 :可愛い奥様:02/09/22 13:00 ID:opA+odum
そんなもんかなぁ…。
適度な距離をおいた(だからといって心許してない訳ではない)友達とのつきあいは楽しいよ〜。
毎日会う訳でもないけど、会えばスッと間が開かなかったみたいに馴染む人とか。
確かに距離の取り方が自分と違う人とは、自然に縁遠くなってくよね。
ダンナの事は好きで、一番親友と呼んでも差し支えないと思うんだけど、
ダンナだけで充分!とは思えないって事は>201さん的考えには不向きって事かあ。

ところで、煽りじゃなく素朴な疑問として、
もしダンナさんから裏切られた場合、生身の友達は一人もいなくなるの?
あと、ダンナさんも>201さんだけで充分と思っているのかなぁ?
煽りじゃなくて、知りたいだけなのでヨロシクお願いします…。

204 :可愛い奥様:02/09/22 13:04 ID:5OhbKlIy
旦那の友達はわたしだけ。
うざ。

205 :可愛い奥様:02/09/22 13:15 ID:+85alJ6o
私も距離置いて適当につきあってる。
けど、それは子供生まれてからね。
親友と呼べる子はたった一人。
その子は別として考えて、学生の頃は誰にでも愛想振り回し
一人になるのが嫌っと思っていて週末はいつも予定がいっぱい。
それはそれでよかったけどね。
それから社会人になってしばらくするとだんだん一人でいる
時間の方が楽だと言うことに気がつき、連絡がくる以外は
私の方から一切連絡しない状態が続きました。
それから結婚して、子供生まれて幼稚園なんか行き
始めるとまったく付き合わないと言うわけにもいかなくなり
適度に付き合ったりしています。
学生や会社の時の友人なども、それぞれ今の生活があり
ホンノたまに会ってランチする程度。
一番気が楽〜
深い付き合いはなし。


206 :可愛い奥様:02/09/22 13:28 ID:BBQAsnlD
やっぱ女には友情は存在しない〜?
わたしはお幼馴染みの女友達くらいかなぁ。
中・高・大の友達はほぼ全滅ぽい〜

207 :可愛い奥様:02/09/22 13:48 ID:dtvxdSxY
いつも誰かとつるんでいないと不安な人、いるよね。
そういう人って、自分がちょっとでも嫌われてるとわかると、大パニック。
人の話聞いてない人に多いと思う。

208 :可愛い奥様:02/09/22 13:57 ID:B42Pv9jA
学生時代とは違い、結婚したら、友達とばかりは付き合っていられなくなる。
付き合いたい人とだけ付き合うという訳にはいかなるなるよね。
隣近所・旦那親&親族・子供の学校関係での付き合いなんかも発生するから
まあ、女友達との付き合いはそういう公的な付き合いじゃないから、肩肘はら
ずにすむようなラフな関係がいいな。
(無論お互いがマナーを守れる人同士というのが前提になるだろうけど)

209 :可愛い奥様:02/09/22 14:30 ID:SzUvWBbw
>201のいう事、一理ある。
勇気がいることかもしれないけれど、
やってしまうとスキーリするのかもしれない。

210 :可愛い奥様:02/09/22 15:00 ID:KxP62KoM
一方的にライバル意識を燃やす同僚っていたいた。
私がダンナと付き合いだした頃,写真を見せろ見せろとヒツコイので
見せると
「ふ〜ん,何か顔大きくない?ちょっと暗そう。私はあんまりって感じ。」
と言われた。
それから縁を切っていたのだが,子供を出産してから
お祝いに来てくれた共通の友人にくっ付いて来た。手ぶらで・・・
タダ単に子供の顔を見たかっただけだと思う。
その時に聞いた近況では,今はネットで知り合った男と同棲中らしい。
「彼の写真見せて」と言うと
「彼は大の写真嫌いで一枚も持ってない。カメラを向けると激怒するの。」
だって。ホントかよ〜。

211 :可愛い奥様:02/09/22 16:31 ID:dtvxdSxY
>>210
「ふ〜ん、よっぽどすごい顔なんだね」と言ってあげましょう。
というより、相手にしないほうが良いね、こういう女。

212 :可愛い奥様:02/09/22 16:41 ID:D6ihF6nq
>一方的にライバル意識を燃やす

普段見得はって電話もしてこないどころか
男の数まで競ってくるあほな香具師が、
私が海外に居を移した途端、ウチの実家に電話して住所を聞いて
手紙攻勢してきたことがある。
しかも、便箋数枚にわたって如何に自分が海外慣れしているかの
自慢?話。元気ですか?の一言も無し。
ケコーンも転居もなにも伝えてないのに、どこからか聞いたらしい。
はっきりいって、非常に気持ちが悪かった&失笑です。
この女、短大時代には、私が一浪して入学した大学まで
見に来ました。ふつー、行くからお昼一緒に食べよう、とか言ってから
来るもんだと思うんだけど、後日、「見に行った」って葉書が来た。ワザワザ。
スポクラにも「見に」来た。
こっちが稽古事始めると、別の稽古事始める。
着物買うと、自分も買う。
一度煽ったらすげー引っかかりかたしてくれました。(性格ワルー
でも、そんな遊びも、実家に海外住所問いただしの件で
マジ気持ち悪くなったので、縁を切らせてもらった。

213 :可愛い奥様:02/09/22 16:46 ID:zbA1pnZH
誠実な人にはこちらも誠実な態度で接します。
そうじゃない人にはそれなりの態度を取ります。
以上。

214 :可愛い奥様:02/09/22 16:47 ID:dtvxdSxY
↑スレスト。

215 :可愛い奥様:02/09/22 17:40 ID:HQFwK3b0
>>179
>こっちは何とも思ってなかったのに、些細なこといちいち比べて勝とうとするの。
いるいる、そういうヤシ・・・。
生活板の類似スレでも、何度となく話題になってるけど、ほんと疲れるよね。

そういう人って、根底に何かコンプレックス持ってることが多いよ。
私にライバル心燃やして、すぐ「真似さして」と言ってくるヤシは、
学生時代に実母が異様に厳しくて、
服も髪型も行動も、全部自分の思い通りにならなくて
自由にやってる私に、すごいコンプレックス持ってた。と告白されたよ。
(自由といっても、ごくごくふつーだったのに。)

彼女は今では、遅すぎるデビューのごとく
異様に派手な風貌と化してる。
テイストが違うため、こっちはなんとも思ってないのに
強烈にライバル意識をむき出しにしてくる。疲れるから相手にしてない。


216 :可愛い奥様:02/09/22 18:27 ID:+lDiN71a
いるいる!こんな子>一方的にライバル意識を燃やす

高校の同級生の一人が何から何まで対抗意識燃やしてた。
今でも私のことが気になるらしく、機会があるとクラスメートに聞いて回ってるらしい。
こんな事を聞いちゃうと、私も否が応でも彼女にだけは情報を与えたくなくて
同窓生名簿には実家の住所のみww

誰がお前になんか現在の情報まで与えるかっつーの!ヴァカじゃねーのと言いたい。





217 :可愛い奥様:02/09/22 18:36 ID:EEgz12Tl
>>215
コンプと認めてるだけ、まだマシかも…
プライドだけは一人前以上で、
「私がコンプレックス?まさか、そんなことある訳ないじゃない!」ってのが
一番タチ悪い。
でも、「あーたは銀の匙くわえて生まれてきたから」って言われた時はアゼーン!
私、そんなに恵まれてないのに。
でもあんたよりちょっとばかし出来が良かったのと、
ずっと多く努力したからだよ。

218 :可愛い奥様:02/09/22 18:47 ID:ryuo5JQQ
>203さん
お出かけしてました。質問の答えですが。
>もしダンナさんから裏切られた場合、生身の友達は一人もいなくなるの?
裏切る=浮気・離婚と言う事かな。それは多分、無いので想像できません。ゴメソ。
生身というか学生・社会人時代の友達らしきものはいますが、面倒臭いので
こっちから音信不通にしてます。

>あと、ダンナさんも>201さんだけで充分と思っているのかなぁ?
私の旦那だけでいい=旦那に100%依存と言う訳ではないです。
聞いてみたら「全然平気じゃないけど寂しいぐらいじゃない?」だそうです。
私もその事についてはなんとも思いません。旦那が楽しければ良いです。

>209
スキーリです。
一方的に「子供の写真送っていい?」と来ましたが無視しました。
嫌われても平気なので。むしろ嫌われた方が楽ですね。ウザイ。

219 :可愛い奥様:02/09/22 19:34 ID:+85alJ6o
一方的にライバル意識燃やされるのって
気分よくない?
私はいい気するけどねぇ〜
私が羨ましいのねぇ〜おほほ〜って感じで。


220 :宿舎住まいの奥様:02/09/22 19:42 ID:NdCy1F94
結婚の時に
夫の同級生(友人ではない)から
赤ちゃん誕生おめでとうという葉書が来た
結婚当時、私が40代だから、わざと間違えたふりの嫌がらせ
だと思う
式には親戚と局の人間しか来ないし、結婚早々夫も友達に恵まれてないと実感

221 :可愛い奥様:02/09/22 19:44 ID:+85alJ6o
>>220
うわっ・・それって大の大人がすることじゃないよね。


222 :宿舎住まいの奥様:02/09/22 19:47 ID:NdCy1F94
>>221
新婚旅行はフルムーンパスが使えていいですね
冗談ですが・・・
とも言われました。
その夫の同級生も奥様がいろいろ大変みたいで
ストレス発散に、こういうつまらないことをしているみたいです。

223 :可愛い奥様:02/09/22 19:48 ID:+85alJ6o
ひぇ〜そんな夫婦になりたくないよ〜
なんかムカつきますね。

224 :可愛い奥様:02/09/22 19:55 ID:6KqpP/vN
>220
凄い嫌がらせですね。
ご主人の同級生とは男女どちら?

225 :可愛い奥様:02/09/22 19:56 ID:6KqpP/vN
男ダタノネ・・・

226 :宿舎住まいの奥様:02/09/22 20:05 ID:NdCy1F94
>>224
男性です。
主人は女友達がいなくて、その方も同じですが
共通の同級生の友人(男性)がいて、その方が女友達が多くて
いつもライバルだったみたいです。
それで嫌がらせしているんだと夫は言っていました。
話を聞くと夫も嫌がらせしている友人もライバルというより
女性からはなんとも思われていなかったみたいですが
怖いです。

227 :可愛い奥様:02/09/22 20:10 ID:vXZE8QL6
>>219
そう思えるなんて、煽りじゃなくて心底羨ましい。

余裕のある態度でいられればいいんだけど、
一歩的にライバル意識を持たれて周りで動かれると、
つい構わないでくれる?ウザイよと思っちゃう。

228 :可愛い奥様:02/09/22 20:22 ID:6KqpP/vN
>219 そんな簡単ではない。
世の中誰でもライバルになり得るし、
皆上を向いて、抜きん出ようと努力するのはのはいい。
でも誰か一人に目をつけられて足をひっぱられ、
二人して(又は自分だけ)脱落してしまうのが怖い。

229 :228続き:02/09/22 20:25 ID:6KqpP/vN
しかもその「誰か」とは、
それまで友達面をして近づいて来た人だったりするから、
激しく疲れる。

230 :可愛い奥様:02/09/22 20:28 ID:+85alJ6o
そう難しくないよ。
と、私は思うけどね。
手の中で転がして遊ばせるぐらの気持ちが
私にはあるのです。


231 :宿舎住まいの奥様:02/09/22 20:29 ID:NdCy1F94
親しく付き合っていた友人ほど
手のひらを返され敵に回ると
私のことをよく知っているから
いろいろといわれてしまう。


232 :可愛い奥様:02/09/22 20:32 ID:+85alJ6o
>>231
あ〜そういうの納得。

233 :可愛い奥様:02/09/22 20:34 ID:vXZE8QL6
でも親友のように信じられると思ってると実は秘密をばらしてるのはコイツ?と
思う事が幾つかあった。今は絶対に彼女に余分な事は喋れない。
所詮女友達に本音を話すのは危険なものだと思うようになった。
信じられるのはやっぱり家族。


234 :228:02/09/22 20:35 ID:6KqpP/vN
>230
年食った今はそれができるかもしれない、と思う。
でも世の中には結構そういう人がいる、と体験で知ったから。
私の場合、足を引っ張られている事に中々気づかなかった。(何人も)
230さんは人の(女の)性格を見抜くのが得意なのですか?


235 :203:02/09/22 20:41 ID:opA+odum
>>218
おお、お答えありがと〜。
なんか別に旦那さんに依存してる風には見えてなかったんだけどね。
なんて言うか、一人でも充足して見える人っているね、そういうタイプなのかなぁ、羨ましいかも。

で、ごめん、答え聞いてちょっと思いついたんだが、縁起でもないんだけど、
もし、もしダンナさんがこの世からいなくなったら、どする?
なんとなくアナタだったら一人で乗り越えそうだけど…。
私、もしダンナがいなくなったらどうしようって、すごく思うんだよね。
別にダンナのスペアで友達作ってる訳じゃないけど、ダンナがいなくなった時に
全く一人だったら乗り越えられるか自信ない…。
なんか変な話の上に、スレ違いでスマソ。sageます。

236 :可愛い奥様:02/09/22 21:38 ID:5Z5OtD4u
>>219はスチに向いている性格。
どんなに叩かれても「ふ〜ん、妬んでるのね」で済まして
涼しい顔で生きていく!

237 :可愛い奥様:02/09/22 22:01 ID:++Y/kHfH
>>235
その時はその時でいいじゃん

238 :235:02/09/22 23:49 ID:opA+odum
>237
いや、自分がそんなタイプだから、ダンナさん以外と深い関わりを持ってない人だったらどーなんだー??
ってちょっと聞いてみたくなっただけ(w

239 :可愛い奥様:02/09/23 00:01 ID:99mskQyr
私も>>203さんに同意で、
「旦那と子供さえいればOK」って人は
もしダンナさんから裏切られた場合、いったいどうするんだろう?と思う。

旦那と離婚する可能性もあるし
子供はやがて成長して巣立ってく。親はいつまでも生きてるわけではない。

「無いので想像できません」、と考えてて、
実際もしそうなった場合のことは考えないのかな?と。(煽りではなく単純な疑問)

2chに書き込めばオッケーという考え方もあるけど、
文字の向こうだけの付き合いの人は、生身の友達ではないし。


240 :可愛い奥様:02/09/23 00:04 ID:99mskQyr
あ、ダンナさんから裏切られた場合以外にも
死別もあるよね。
「その時はその時でいーじゃん。」って人は
まあ、そういう?考え方なんだろうな。


241 :235:02/09/23 00:09 ID:DR5dYbqr
>239
うん、煽りではないよね。
別に「その時の為に生身の友達持て!」って言いたい訳でもなくて。
単純に不思議なんだあ。つい色々聞いてしまって、>201さん、ウザかったらゴメソ。

242 :可愛い奥様:02/09/23 00:43 ID:QDMMtGI3
夫や子供がいる安定した家庭で過ごせる時期って
孤独感を忘れられる一時的なものだと思う。
離婚したとき、子供が巣立ったとき、一人になったとき
親友がいれば大丈夫なのかな?
親友にだって大事な家族や友人もいるだろうから
家に帰って1人になったら孤独感はあると思うよ。
話し相手がいなくて寂しかったら探せばいいし、
寂しくなかったら1人で過ごせばいいんでない?

243 :235:02/09/23 00:53 ID:DR5dYbqr
つきつめたら人間は孤独な存在なんだけどね…。
う〜ん、親友がいれば大丈夫、とかそんな問題でもなくて…。

うまく言えないけど、
ダンナ・子供が一番大事で、それ以外とも付き合うけどやはり一番は家族!
って思ってるのと、
ダンナ・子供さえいれば充分、他とはあまり関わりたくない
ってのじゃ違うんだろうな〜くらいしかわからなくて。
なんか個人的な疑問だらだら書いてスマソ。

一人でも寂しくない人って羨ましいな〜、たまにならいいけど、ずっとは無理だヘタレなもんで…

244 :可愛い奥様:02/09/23 01:06 ID:SXoHgfbC
>243
>ダンナ・子供が一番大事で、それ以外とも付き合うけどやはり一番は家族!
>って思ってるのと、
>ダンナ・子供さえいれば充分、他とはあまり関わりたくない
>ってのじゃ違うんだろうな〜くらいしかわからなくて。

そのどちらかを行ったり来たりしてる。
私もずっと1人じゃ寂しくなるよ。


245 :可愛い奥様:02/09/23 09:14 ID:56+xj410
ずーっと前に、友達が10才下の男と付き合ってるって書いた者です。
彼女は今、半同棲中6ヶ月目。
昨日遊びに来たので、色々と話をしました。
私の脳内では、(彼女が同棲中ということもあり)すっかり主婦仲間のように
思っていましたが、やはり結婚と同棲は違うのだと痛感しました。
嫁姑問題、将来への考え、日々の家事・・話がかみ合わなくて
悲しい思いでした。

246 :可愛い奥様:02/09/23 10:36 ID:0y5BB0D0
嫁姑問題、将来への考え>>245
半同棲の友達にこういう話題を245が
振ったとしたら、それでかみあわなくて
悲しんでるなんて勝手だなあと
思ったりもする。
とはいっても話がかみ合わないのって、
境遇が違うから、ではなくて、その相手と
気が合わなくなった証拠、の気もするけど。

実際私は兼業小梨だけど、子蟻でも未婚
でも専業でもなかよしいるし、逆に
同じような時期に結婚して兼業で、と
状況が似ていてもちっとも合わなくなった人も
いるなあ。(学生時代に「合う」と思っていた相手が
あとから「なんでこんなに相性の悪い人と
付き合ってたんだろう」と思ったり)

247 :245:02/09/23 11:06 ID:56+xj410
>246
敢えてそいういう話題を振ったわけではないんだけれど・・。
お料理の話(これは、共通なので)からの流れで
家のローンの話や、トメの話になって。
昔からの友人なので、当然昔の私のことも知っている。
「○子、結婚してから、ロクなことないねぇ。」と
笑いながら言われたので、悲しくなったのです。
結婚していれば、誰でも持っている悩みが
彼女とは、共有できないんだと思いました。


248 :可愛い奥様:02/09/23 11:24 ID:haBI3vOu
>>247
それは、もしかして247さんが愚痴り過ぎて、ウンザリされたという可能性はない?
お友達にしてみれば、例えば、結婚したくてたまらないのにできないのかもよ。
そういう場合だったら、知らず知らずの間に、結婚生活の愚痴は彼女をイラつかせてるかも。

249 :2チャンネルで超有名:02/09/23 11:25 ID:XVKJqR6L
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250 :可愛い奥様:02/09/23 11:25 ID:0Qgk943P
私にとって女友達は…気を遣う存在です。
昔から男の子ばっかりと遊んでたから男友達の方が楽です。
正味の学生時代は女友達とは殆ど遊ばなかった。
根が陰湿というか陰険な子ばかりだったから。
しかし今、既婚でありながら専門学校に通っていますが、
一回り近く年の離れた女、男を問わず友達と話すのは楽しいです。
逆に社会人してたときは年の離れたおばさま世代と喋るのが楽しかった。
結果、私はどうも同い年くらいの友達って苦手みたい。

251 :可愛い奥様:02/09/23 11:26 ID:dEWleMsK
>>250
嫌われ者だったんだ。

252 :218:02/09/23 12:37 ID:x4P/Iipg
>>235
質問がついてるので答えるね。ウザくないし煽りとも取ってません。他の人ゴメソ。
結局は>>237と同じでその時になってみないと解らないです。
でも友達って言うのは救いにもならない事が多くないですか?他人だし。
家族なら救いになるだろうな、と思います。
2chは色々な人の考え(本音)を自分のペースで読めるから好き。
自分のペースを崩されるのも、人のペースを崩すのも嫌なんです。

そういえばうちは義理家族の電話もガチャ切りです。
現在は引越した事も教えてません。ウザイので。

253 :可愛い奥様:02/09/23 15:16 ID:RC33tfMG
>自分のペースを崩されるのも、人のペースを崩すのも嫌なんです。

私も↑こういうタイプで、今親しくしてもらってる人もこういうタイプ。
実はこの彼女、数年前に事故でご主人を亡くされました。
その時の事やその後の事など、いろいろ思い返してみるとほんとに
「その時になってみないと解らない」ことだと思います。
私もできる限り力になってあげたいとは思っていた(今でも)けれど、
家族だけの問題や家族にしか理解できない傷みみたいなものが
たくさんあるわけです。
そしてそれを乗り越えていくのも、最終的には彼女本人と家族の中での
ことなんだと感じました。

彼女には「だんなもいなくなって寂しくなっちゃったから、ますます
これからも私をよろしくね」といわれました。
それは正直うれしかったです。
でももし彼女が他に何か心の支えになるものや人を見つけても
全然かまわない。
私はやはり彼女にとっては、家族が一番の支えなんだと思ってます。

254 :246:02/09/23 15:18 ID:7fd991bl
結婚していれば、誰でも持っている悩みが
彼女とは、共有できないんだと思いました。>>247
なるほどなるほど、お話の流れでそういう
話題になっていったのですね、失礼しました。

ただ、相手と悩みとか共有できるかどうかは
性格の相性だと思うので、結婚してる人なら誰でも
似たような悩みを持っていて共感しやすいということも
ないと思う。ほんとうに245さんを好きで
話をちゃんときいてくれるお友達となら、悩みも
喜びも、きっと共感し合えると思います。
そのお友達とはもう、何かが違っちゃったのかも。


255 :可愛い奥様:02/09/23 15:49 ID:7rOdLvTQ
1 旧華族、旧財閥、茶道・華道家元、その他歴史的人物の子孫
↑生まれついた星のため努力で及ばない層・特級−−−−−−−−−−−−−−
2 政界(国政)、財界、裁判官、検察、国家公務員キャリア、国立大学教官
3 医師(一定大学卒、大学病院)、弁護士、私立大学教員 
 ↑エリートランクA−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
4 医師(その他)、公認会計士
5 歯科医、大手銀行、財閥商社、パイロット、国家公務員(ノンキャリ)
 ↑エリートランクB−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
6 自営業(年収3000万以上)、地方公務員(小・中・高教師、地方議員含む)
7 優良企業リーマン、自営業(1500万以上)ヘリパイロット
 ↑エリートランクC−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
優良企業は以下を参照されたい。灯台は勿論、旧帝・早慶卒が望ましい
教師・議員等一部地方公務員やパイロットについては各自考察されたい

【優良企業序列の一例】
77 McK、
76 BCG、日本銀行、
75 GS 
 ↑ リーマン時代の寵児-------------------------------------------------------------------
74 MSDW、ドイツ銀行、ベイン、フジ、日テレ
73 TBS、日本政策投資銀行、JPモルガン
72 メリルリンチ、国際協力銀行、電通、テレビ朝日、朝日新聞社、国際協力事業団、講談社、小学館
 ↑ 華やかエリート--------------------------------------------------------------------------
71 NSSB、UBSWB、読売新聞社、日本経済新聞社、NHK、テレビ東京、
   三菱商事、集英社
70 三菱地所、東京電力、SME、野村IB、日本生命、東京海上、共同通信社、
   毎日新聞社、トヨタ自動車、JR東海、東京三菱銀行、三井不動産,bussann
69 JR東日本、農林中金、関西電力、マガジンハウス、産経新聞社、
   NRI、東京ガス、CCC、ロイター、住友商事、時事通信社、三井物産
↑  堅実エリート--------------------------------------------------------------------------
これらにランキングされている夫をお持ちの方は、女友達にやっかまれても勲章だと思いましょう。

256 :可愛い奥様:02/09/23 19:07 ID:kOcuzn9z
女ともだちとは 
適当なことしか言えません
自分も相手も なんか 自由じゃない
微妙にかんじあいながら

演技しあってます

それで いいんじゃないですか
その先にこころまで理解してもらえる

友達がいたらいいとはおもいます


257 :可愛い奥様:02/09/23 19:35 ID:0aPCFa0D
>>256
私は演技をしません
言葉に偽りはありません

何故、演技する必要があるのですか

258 :可愛い奥様:02/09/23 20:41 ID:bkuavsqI
>>255
マガジンハウスって雑誌スレでヤバイって聞いたけど?

259 :可愛い奥様:02/09/24 01:48 ID:cba4rk5F
蒸し返しっぽくてスマソ。
私も、結婚後一方的にライバル意識を持たれて疎遠になった友達がいた。
お互い社内結婚→退職=夫は同じ職場 のせいなんだろうけど、
事あるごとにメールで探りを入れてきたり、嫌味っぽい事を言ったりと
ウンザリするような事が多かったので縁を切った。(メールも拒否設定)
しばらくは連絡もなく、平穏な日々だったんだけど最近また
「久しぶり。また以前のようにメールしない?」とメールが来た。

期間があいてたので彼女に対する嫌悪感はだいぶ薄れてて、たまに
メールする程度ならいいかな…とも思うんだけど、また探り入れられたり
色々嫌な思いするんだろうなぁと思うと、返事は出来ない…。

260 :可愛い奥様:02/09/24 01:51 ID:XvEW8OWv
>259
拒否設定、再開すれ。
そういう香具師は治らないぞ。BY経験者

261 :237:02/09/24 02:01 ID:tz9KfVxc
>>240
私は旦那以外とは気を使う方なんで、友達付き合いが疲れます。
友達はいるんだけど、心はどこか空しい・寂しいしね。
旦那のかわりってのが、友人でまぎれる訳でもないし、
自分自信を持ってないと辛いと思う。友達うんぬんでもないし。
旦那がいなくなって、友人がいないとしても、
そこから、どう、行動にでるかだけどね。

262 :259:02/09/24 02:05 ID:cba4rk5F
>260
うーん、やっぱりそう簡単には変わらないだろうなぁ。
メール(携帯)の拒否設定は今も継続中なのです。
Eメールを拒否設定してたら、今度はショートメール
(ポケベルのようにいちいち番号で)送って来たのですよ(鬱
今時カタカナのメールを延々と解読するとは思わなかった…。

263 :可愛い奥様:02/09/24 09:57 ID:lEyhYuut
○○ちゃんが仕事がんばってるから
私もがんばる、とか、○○ちゃんが
ダイエットしてきれいになったから
私も見習おう!みたいな健全なライバル意識って
同性の間だとなかなか育たないよね。
張り合い体質の人ってどこにでもいるものだ。
疲れないんだろうか。

>>258
アンアン休刊(実質廃刊?)の噂も出てるよね。
さすがにそこまではいかないけど、一時の
勢いから言ったら今の凋落振りはすごいと思う。
あと、マガジンハウスに原稿料を踏み倒されたことの
ある知人がいるので、なんか信用できない会社です
個人的には。

264 :可愛い奥様:02/09/24 10:22 ID:aVXry2Zn
私の友人も恐らくコンプレックスの塊。
三十路を超えてからはそれに加えて卑屈になってきた。
挙句の果てには私の発言がすべてがエラそうだという。
周りに【自分がお姫様にならないと気がすまないタイプ】って
言われてるの教えてやろうかと思うよ・・・。

265 :可愛い奥様:02/09/24 11:08 ID:ytAyou63
ここのスレで友人といってるのは、結婚してからのママ友や職場で知り合った友人?

私も大人になってからの友人は毎日会うのはしんどいです。どこか気を使うし
あまり馬鹿なことはいえない。家庭のことを相談するにしても近所の友人だと
一線を引いてしまいます。
学生時代の友人はお互い結婚しててあまり会わないけど、年2,3回でも会えたら
すごく嬉しいです。

266 :可愛い奥様:02/09/24 11:27 ID:thlpoZJb
前スレで女友達がホットライン(チャットみたいなの)をしょっちゅう
送って来て嫌!と言った者です。
このスレに入ってからは、「ホットラインから携帯メールに変わったけど
ポエムみたいな感想を送ってくる」と書き込みました。
今もホットラインがあり、子供の相手で手が離せないので
無視したのですが(相手は独身なので「子供の手が離せない!」と言っても
理解出来ないかも?と思ったので、後で気付かなかったとメールしようと思って)
しばらくしてメールが。
内容は
「今日は快晴。××ちゃん(←息子)の様子はどうよ?
 お宮参り、もう行った? こないだ会ったときはよく泣いてたけど
 今度はどうだった? 」 などなど・・・
何か、ほっといて・・って感じなんです。
結婚も育児もしてないのに
どこからか仕入れた知識(経験してないので中途半端)をさも分かったかのように
語って。
今回のメールの「××ちゃん(←息子)の様子はどうよ?」の部分が
妙にカチンとして。
人の暮らしに口ばっかり挟まないで、自分の将来でも考えたらいいのに。
中学以来、気の合う子だったんだけど、
ここに来て、なんだか..と思ってしまいます。

267 :可愛い奥様:02/09/24 11:38 ID:zakHFpxt
>266
うーん、独身生活満喫のメールを送ってもいやがられ、気をつかって
子供の話題をふっても嫌われるんですね。

268 :可愛い奥様:02/09/24 11:41 ID:lEyhYuut
>>266
なんとなく266の文中のメールを読むと
気分よくないのわかるけど、でも
267さんの言うとおりで、どんな内容のメールを
送られても嫌いは嫌いなんでしょうね。
はっきり「あなたのメールっていつも読むと
不愉快になるから、もう送らないで」って
言ってしまったら? 266さんもいやなメールを
受け取りつづけるのも返事書くのも時間の無駄だし
そのお友達も、他にメールを送りつける相手を
捜せるかもしれない。

269 :可愛い奥様:02/09/24 12:22 ID:0Dj4b93v
>>266
これ読んであなた本当は凄く冷たいなんだと思った。前は感じなかったけど。
相手だって、結婚もしてないのに気を使って親戚の子なんかで知ってる知識を書いて
気遣ってるだけじゃん。

嫌なら「子育てで忙しいのでメールはもらっても返せない」と一言メールすれば済む
だろうが。
自分の性格の悪さやメールひとつも返そうとしないだらしなさを横に置いといて友達
の悪口を言い続けるのもいい加減にしたら?大概にしなよ。


270 :可愛い奥様:02/09/24 12:24 ID:I7C1a9+K
あたしゃ、266さんのお友達がチョッピリ気の毒になったよ

271 :可愛い奥様:02/09/24 12:40 ID:7+i7pakC
266さんは育児で神経過敏になってるのかな(違ったらごめんね)
それくらいの内容のメールなら、私も友達に送るかもしれないよ。

272 :265:02/09/24 12:48 ID:uw0ceOtS
266さんの友達のように私もうざいって思われてたら・・。ってちょっとこわい。
子育て私もしてるけど、大変さは人それぞれだから。
近々、小さい子がいる友人と久しぶりに食事します。彼女のほうから誘ってくれたんだけど
嬉しかった。仕事なにがなんでもその日までに片付けるぞって。
私は子育てより仕事今大変だけど、友人からのメールはいつでも嬉しい。友人にもそうで
あってほしい。

273 :可愛い奥様:02/09/24 12:52 ID:lEyhYuut
>>272 友人からのメールはいつでも嬉しい。友人にもそうで
    あってほしい。

私もそう思って友達にメール書いてます。
でも、266の文面にあるその友達からのメールは、
そういう気持ちがちょっと
稀薄に見える。子供のことに対する記述にも
優しさがないというか…。もちろん、返事をしないで
文句をいっている266さんの姿勢もよくないけど。
どっちもどっち、な気がしないでもない。




274 :可愛い奥様:02/09/24 12:57 ID:6UQ8v0f9
「○○ちゃんの様子はどうよ?」
ってなメール私(小梨)も送っちゃうなぁ。
あとそろそろ離乳食なの?とかも言っちゃいがちだけど
知ったかぶりのおせっかいって思われてるのかなぁ。

何話せばいいのかわかんなくなっちゃうよ。怖いわ。

275 :可愛い奥様:02/09/24 12:59 ID:thlpoZJb
266です。
確かに自分でも冷たいと思います。
相手がこちらの置かれてる状態に合わせてくれてるのも
十分分かっています。
それでも先ほど書いたように感じてしまうんです。
彼女の仕事は普通の事務(残業なしの8時間勤務)なんですが、
口癖は「仕事に生き甲斐を感じている」。
退社後はほぼ毎日何かしらの習い事。
その間を縫って合コン。
そんな彼女は私によく「結婚しちゃうと自分の時間ももてなくて
子供が生まれるとなおさらよね」と言うんです。
「子供が出来たら老け込む人多いよね」とも。
その通りです。
でも、それの何が悪いんでしょうか。
発言1つ1つが「自由がなくて可愛そう」なんですよ。
そんな彼女に「育児は〜」みたいな事言われて
本当に頭にきてるんです。
30歳すぎて、習い事に精を出して偉そうに喋るんだったら
同じ土俵に立ってからにしろ! と感じているんです。

私が冷たいのは重々承知です。


276 :可愛い奥様:02/09/24 13:00 ID:kdxsNe2z
>>273
つーか、短文なメールで優しさを出すというのも
少し難しいかも。
相手の精神状態ひとつで受け止め方が変わりそうだしね。

277 :可愛い奥様:02/09/24 13:01 ID:uw0ceOtS
>>274
気にしなくていいんじゃない?そんなの考えてたら誰にもメール送れないよ。
別にすぐ返事返してもらわなくても空いた時間に見てもらえたらって出すでしょう?

266さんは友達っていうより相手のことが嫌いみたいだからいつ、どんなメールでも
癇に障るのよ。

278 :可愛い奥様:02/09/24 13:01 ID:HbpPL0du
266って、
育児にそうとう煮詰まっている感じがするね。
こういう人には、しばらくかかわらない方がよいよ。
2ちゃんに書き込む暇があるんなら、
友達にメール送る余裕だってあるはずだろ
自分を正当化しすぎだよ

279 :可愛い奥様:02/09/24 13:02 ID:6mLkHhEA
私はもう返事が欲しくないときのメールへの返信は
フェイスマークだけ送ります。
たいていはそれで終わります。


280 :可愛い奥様:02/09/24 13:03 ID:d0BrgClp
266さんの状況よく分かる
いやね、その友達の気持ちもさ

双方の立場に認識のズレがかなりあるから
お互いしばらく距離を置く事をお薦めします



281 :可愛い奥様:02/09/24 13:03 ID:lAy9Xnfo
>275
そこまで思ってるなら、
「30歳すぎて、習い事に精を出して偉そうに喋るんだったら
同じ土俵に立ってからにしろ!」ってメール送ったら?

282 :可愛い奥様:02/09/24 13:04 ID:Yj20pTpB
嫌いな人とは付き合わないほうがいいと思うけどね。
嫌いなんだけど、気になるから、うわべだけでも付き合っておく、というなら
適当に返事を送ればいいんじゃない?

まあ、私の場合は、嫌いな人と付き合うような、ヒマないから返事もしないで
自然消滅、というかんじかな。

283 :可愛い奥様:02/09/24 13:04 ID:dBkxxyCn
>>279
それって(^^)これの事?
私もやってみようかな。。。

284 :可愛い奥様:02/09/24 13:05 ID:tvuQTXNS
友達→266
子育てに必死で老けこんじゃってかわいそうに(プ
266→友達
結婚もできずに定時OLのくせに生き甲斐とか言っちゃって(プ

285 :可愛い奥様:02/09/24 13:10 ID:kdxsNe2z
266さんと、そのお友達はなんとなく相手の生活を少し
羨ましく感じてそう。
お互い自分にないものを持ってるし。
距離を置くのが一番いい時期かもね。

286 :可愛い奥様:02/09/24 13:10 ID:EuJ+ykMZ
>>275=266
あなたの友人と同じ状況の友人私にも居ます。独身&お稽古&仕事&合コン。
でもすごく彼女の子と好きです。たまに身軽でいいなって思います。
ごくごくたまに食事一緒に行きますが(子ども旦那にみてもらって)
おしゃれな店もしってるしいい刺激ですが・・。

266さんはねたんでるんじゃない?自分だけが老け込むようで大変で。本当は自分も
彼女のように気楽にやりたいって。
私は友人のこと大好きだから色々お互いの話聞きます。266さんは友人の表面しか
見てないような気が・・。独身もそれなりに大変ソウですよ。

287 :可愛い奥様:02/09/24 13:16 ID:tSIiGsHJ
>>266
私にもいるよ。忙しいイキイキ独身友人が二人。
しょっちゅうメール交換してるけど
その人たちの元気な日常を読むだけで元気がでるけどなぁ私は。

それに「同じ土俵」だなんてうーん・・・・・って感じ。
気が合わない相手なんだよ。
ちょっとずつ疎遠にしたほうがいい。ガイシュツ的意見だけど。

288 :可愛い奥様:02/09/24 13:19 ID:AfyIjOqq
私も、その友人と同じような立場で最近切られちゃった
私は小梨で兼業、友人は2人出産でパート。
スーツを着て、バリバリ働いて小梨で身軽ってイメージが
あったらしくて、それをチクリと言われてそのあと音信不通。
私としては、相手が羨ましくて「いいねぇ」と、いつも言ってたんだけど
それが逆に癇に障ったのかもって思い、そっとしてます。
友人って難しいね

289 :可愛い奥様:02/09/24 13:22 ID:pmqbgMF9
ケータイなんか、解約すればいいんじゃねぇの???オレっち別に必要ない
からケータイもってないけど、じぇんじぇん兵器だYO。そうすれば、わずらわしい
事もないし、育児に専念できんじゃねぇの?
 
小梨主婦より

290 :可愛い奥様:02/09/24 13:23 ID:QUsr2BxT
私も兼業なもんで、洗濯なんて週に2回くらいまとめてだよー
掃除だって普段はクイックルワイパーしかやってないさ!と
言ったら、小梨専業の友達が笑ってくれるかと思ったら
「信じられない、旦那さんがかわいそう。私はどんなに少なくとも
 必ず毎日どーのこーの」と自分の良妻ぶりを語り始めたので、
自分で言っておきながら、かちんときてしまった。


291 :可愛い奥様:02/09/24 13:26 ID:0Dj4b93v
>そんな彼女は私によく「結婚しちゃうと自分の時間ももてなくて
>子供が生まれるとなおさらよね」と言うんです。
>「子供が出来たら老け込む人多いよね」とも。
>発言1つ1つが「自由がなくて可愛そう」なんですよ。

ならそれに言い返せばいいじゃん。
それとも自分の選択に自信がなくて彼女の言葉を聞くと苛立つわけ?
あなただって可愛い子供を育ててるんでしょ?誰にだって悩みはあるよ。
独身なら独身、子蟻なら子蟻、小梨なら小梨で。

それを「毒女に言われて腹立つよくある悩みパート3」にでも出てきそうな言葉を並
べ立て愚痴り、前にみんながこうしてみたら?のアドバイスをひとつとして聞き入れ
ず又書き込むってことはネタ師か?と思いたくなるってもんよ。
つかネタ師でも中レベルだぞ。

292 :可愛い奥様:02/09/24 13:28 ID:LyUYLYku
旦那さんがかわいそうってわかんないなー
いやなら旦那が家事をすればいいんだからさ。
そういうこと言う人って気持ち悪い、ぞっとする。
すぐ切ってしまう

293 :可愛い奥様:02/09/24 13:30 ID:AfyIjOqq
「毒女に言われて腹立つよくある悩みパート3」  ワラタ
スレ立ちそうだよ

そのときの環境で友人ってかわっていくから既女板にいる年代って
一番友人関係が難しい年頃なのかもね。
もっと若いときだと、学生だったり独身だったりするし、歳とれば
小梨も子蟻も独身も自由に出来る時間が増えるだろうしさ。

294 :可愛い奥様:02/09/24 13:34 ID:3zWMe/f2
私はケコーンが遅かったもんで、独身時代仕事が忙しいと
メールの返事もつい遅れがちだったりしてたんだけど、
自分が結婚したとたんに、独身時代は私と似たり寄ったり
の生活だった女友達に、「だめじゃない、ちゃんと返事
くれないと」とか当たり前みたいな生活ルールを諭された
ときはなぜかぶん殴りたいくらい頭にきた。
もともとしっかりしてる人で、独身時代からきちんとしてた
人ならともかく、結婚して主婦になったとたんに過去の自分
は忘れたみたいにいい嫁ぶってとか思ったのかな。
まあ、私も独身で焦りもあったのだろう。


295 :可愛い奥様:02/09/24 13:36 ID:kdxsNe2z
私は30過ぎで小梨です。
子蟻友人がかなり羨ましいです。自由に旅行しまくってる独身友人も
少し羨ましい。けれど30過ぎで独身は厳しいのでなりたくないってのが本音。

私より後から結婚した友人が「高齢出産はイヤだし、早く子供が欲しい!
高齢だどダウソの確立が上がる。」と騒いでおりました。
その友人は結婚後すぐに子供が出来たんですが、私にすぐ「子供出来た」
メールをくれました。その後電話で「私はまだ子供が欲しくなかったんだけど
ダンナが欲しい欲しいってうるさいから作ったの〜」と言ってきました。
小梨の私に気遣ってくれてるのかな?と思いつつ、複雑な気分です。
我ながら心が狭いと思うけど距離を少し開けてます。

296 :可愛い奥様:02/09/24 13:42 ID:G8KqNYwl
知り合いで今子づくりに一生懸命な人がいるんだけど、
状況や結果を逐一報告されて、なんとも困ってしまう。
毎月「こんなにがんばってるのに、なかなかできない
ものなんだねー。でもこんなに待ち望まれてるんだから、
あなたのところにくる赤ちゃんは幸せものだよね」って
いうような事を言ってるんだけど、なんか他にいい言葉
ありますか?少しアレンジしといたほうがいいかと思って

297 :可愛い奥様:02/09/24 13:49 ID:2zE0PfmZ
言われて腹が立つ言葉って図星だったりするんだよねー。

同じように「ちゃんと家事してるのー?」と言われても
自分がきちんとしてる時は「まぁ適当だよ」と流しちゃうけど
ダラダラサボってるときだと
「まるで私が何もしてないみたいじゃん、失礼な」カッチーンってなんない?

298 :可愛い奥様:02/09/24 13:54 ID:AhKqB1Va
要は自分の精神状態ってとこは大いにありですね

299 :可愛い奥様:02/09/24 13:56 ID:lEyhYuut
知り合いで今子づくりに一生懸命な人がいるんだけど、
状況や結果を逐一報告されて、なんとも困ってしまう。>>296
私も困ることありますよ。
「できるといいね」とでも言えばいいのかなあ。
私自身、子供が欲しいという友達がいて
よく子作りトークされるのですが。いつも「あなたなら
優しくていいお母さんになりそう。旦那様も
落ち着いてる人だし」みたいなことを言って
夫婦をほめてお茶を濁してますが、いまのところ。


300 :可愛い奥様:02/09/24 13:59 ID:LvEpa3BN
>296
困るよね。わかる。
なんと言ってよいのか・・・
私は触れないようにしている。

301 :可愛い奥様 :02/09/24 14:00 ID:Jbo9VWji
>>296
私は「頑張ってね。でも、くれぐれも体には気をつけてね」とかなんとか
さらっと流しております。


302 :可愛い奥様:02/09/24 14:04 ID:LZiuzuwb
レスくれた方々ありがとう。
彼女自身は自分の子づくり話しに触れて欲しくてたまら
ないという感じなんですよね。
独身のころから、男友達とのエッチ話や浮気話をさんざん
教えてくれたあげくに、あなたはどうなの?そういうこと
あんまり教えてくれないよね、友達なのに・・・
とか言われて困ってますた。

303 :可愛い奥様:02/09/24 14:12 ID:Hp0/MP6e
>>266
子供のことを聞いてくれるだけ、良いような・・・
私は、友達に子供がいても興味がなくてあんまり「○○ちゃん(子供の事)元気?」
とかあんまり聞いたりしないけど、最近そういうのって相手から見ると感じ悪いのなと思ってます。

まあ、聞かれたい(話たい)人と話したくない人と両方いるから一概には言えないけど、難しいですね。


304 :可愛い奥様:02/09/24 14:27 ID:lEyhYuut
独身のころから、男友達とのエッチ話や浮気話をさんざん
教えてくれたあげくに、あなたはどうなの?そういうこと
あんまり教えてくれないよね、友達なのに・・・>>302
わたしの友達と似てるかも302さんのお友達。
私にも、彼氏ができるとすぐにエッチの内容を聞きたがる
友達がいました。「彼はうまいの?」ってズバリ。
「そういう話すると、お互い彼氏(あるいは旦那)連れ
のときに会うときに思い出しちゃうからよそうよ〜」と
冗談交じりに流してましたが、執拗に聞かれます。


305 :可愛い奥様:02/09/24 14:28 ID:kdxsNe2z
>302
>独身のころから、男友達とのエッチ話や浮気話をさんざん
>教えてくれたあげくに、あなたはどうなの?そういうこと
>あんまり教えてくれないよね、友達なのに・・・
>とか言われて困ってますた。

そういえば、学生のころの友人に家庭環境が複雑な人がおりました。
「うちの母は元ホステス」とか、「母親は再婚なので私は姉とは腹違いなの」
などなど色々語ってくれました。
で、うちの家はというとさして語るほどのこともないような家なので
黙って聞いていたら「私はここまで秘密を話してるのに、あなたは自分の
家庭のことを何も明かさないのね!卑怯!」と怒られました。

しかし、交換条件つきでの秘密暴露なら聞きたくなかったよ。
基本的に相手のプライバシーを詮索する趣味もないのでね。

306 :可愛い奥様:02/09/24 14:41 ID:I7C1a9+K
私も「うちの母、自殺だったのよ・・。」って言われて
無茶苦茶対応に困った事が・・。

307 :可愛い奥様:02/09/24 14:45 ID:D7IZSmxr
>>299.304さんの引用の仕方ってわかり辛い…

308 :可愛い奥様:02/09/24 14:50 ID:4L1lTqjS
>306
私も似たような告白をされて、
「あなたの味わった悲しみは私には想像できないほどだけど」と言ったら
(これってそれだけ、あなたの悲しみは大きいものだ、私は簡単に
 大変だったねとか、あなたの辛さは私もよくわかるよとは言えない
 ほどに・・・って意味で使いますよね)
その話しを一緒に聞いてたもう一人の友達と二人がかりで、その
悲しみを想像して、一緒に悲しむのが友達だ!あなたは冷たい!と
さんざん締め上げられた。
言葉のとおり受け取らないでくれよ

309 :可愛い奥様:02/09/24 14:53 ID:lEyhYuut
>308
ひどい…308さんのお友達。
簡単に「大変だったね」「つらかったね」と
受け止められないと思ったときに、
「私には想像もできないけど…」とか
「私の想像以上なんだろうけど」とか
言うほうが誠実な感じするけど。

310 :可愛い奥様:02/09/24 14:54 ID:6ZlYHYJ2
今、友達(既婚)から
「結婚してから恋をしたことある?」
ってメール来たんだけど、これに返事すると
超面倒くさいことになりそうな予感が…
どうしよう(((( ;゚Д゚)))

311 :可愛い奥様:02/09/24 14:56 ID:aIqEzCsY
>310
ない!旦那一筋!らぶらぶ!
って返事しといても面倒くさくなるの?

312 :可愛い奥様:02/09/24 14:58 ID:aGn22Rby
「ないよ」でも「Aちゃんはあるわけ?」と相手に振っても、
どっちにしろ恋に落ちた友達がもれなくベラベラ喋りだすでしょう(w

一番いいのは「あるわけないじゃん不倫なんてキモイよ」かな?
喋る場所をなくした友達は去ってくれます。

313 :可愛い奥様:02/09/24 14:59 ID:USS16+Li
>310
友達は恋してるんだな。だからそういう事聞いてくんだよ。

314 :可愛い奥様:02/09/24 15:01 ID:BdAGwjXj
私の経験上、偏見だとか言われるかもしれませんが
片親だったり、ヤンキーあがり、男関係ずるずるで
親や本人が水商売経験者だったりする人は
Hのことまで、自分もぺらぺら喋るし、相手にもそれ
を求めたり、悲しい話への相槌も、あんたの気持ち
よくわかるよーって感じのを求めます。
でもって、そういうリアクションや打ち明け話をしない
人には、あんたは私に心を許してない!私はこんなに・・・
とか逆切れします。 そっと距離をおきましょう。

315 :可愛い奥様:02/09/24 15:02 ID:egFbb1EC
>>312
>一番いいのは「あるわけないじゃん不倫なんてキモイよ」かな?

それは可哀相な気も・・。「ないよ」でも「Aちゃんはあるわけ?」で
いいんじゃない?
平穏な毎日だから人の不幸(不倫話し)も刺激的かも。


316 :可愛い奥様:02/09/24 15:03 ID:lEyhYuut
>>310
えー? なんでそんなこと
聞くの?と私なら返す。
でなければ「旦那にはいつも恋してるよ!」
といけしゃあしゃあと言ってみるとか。
(私はわりとそう答えることが多い。
ウソじゃないし)


317 :310:02/09/24 15:03 ID:IEmuAMt0
>312、313
やっぱりそうだよね(w
312さんの言うように「不倫キモイ」で先手うって
聞かないようにしよう。ありがと。

318 :可愛い奥様:02/09/24 15:04 ID:egFbb1EC
>>314
私、片親の娘ですが、H話ししませんよ。
友人からそんな風に思われてるとしたらやだな。

319 :可愛い奥様:02/09/24 15:05 ID:lEyhYuut
>>314
私の「エッチ話とか家庭の事情をしゃべりたがる
友達」は、両親有名企業、有名大学付属高あがりの
お嬢様よりの人です。本人の性格だと思うな〜。


320 :可愛い奥様:02/09/24 15:17 ID:lXephswH
>318
遅かれ早かれだれの親でもいずれ死ぬんだ。気にするな

片親はどうの・・という文字を見ると妙に正義感をくすぐられる。
>>314の偏見ヤロー!

321 :可愛い奥様:02/09/24 15:18 ID:CPHFgmW/
>>320
同意。片親って関係ないと思うな

322 :可愛い奥様:02/09/24 15:20 ID:lEyhYuut
>>314
ヤンキーあがりは確かに本人の責任だと
思うけど、親とか親の仕事のこととかは
本人が選べるわけじゃないし、そこで
差別するのっていやらしい。

323 :可愛い奥様:02/09/24 15:23 ID:MrOFbheR
片親って誰でもなる可能性があるんだし、片親でも
立派にまっすぐ育つ子供だっているけど。そうじゃ
なくなってしまう可能性が高いのは事実じゃない?
それだけ心に大きい傷を負ったり、経済的にも大変
なせいだとおもうけど

324 :可愛い奥様:02/09/24 15:24 ID:XT0YtEjp
>310
旦那とレスの人に、
「結婚すると『そういう気』って起きなくなるわよね〜
私はツバメ君がいるからいいけど」
と自慢されて返答に困りました。

325 :可愛い奥様:02/09/24 15:25 ID:CPHFgmW/
>>323
そうかな?聞くまで片親だって気が付かないほどイイ人
いるけど。
偏見じゃない??

326 :可愛い奥様:02/09/24 15:26 ID:lEyhYuut
>>323
でも314の書きかただと
「片親だったり(略)する人は
求めます」って言い切ってる。
片親でも、という書き方も
失礼だと思うけど。

327 :可愛い奥様:02/09/24 15:27 ID:Dx/kmTao
>325
>聞くまで片親だって気がつかないほどイイ人がいる
っていうの自体が擁護しようとしてるあなたにも小さな
偏見があるってことじゃないですか?

328 :可愛い奥様:02/09/24 15:28 ID:TksjXK6F
>327
私も同じことオモタ。

329 :可愛い奥様:02/09/24 15:29 ID:aGn22Rby
片親だからという考えは非常に偏ってると思うぞ。
両親揃っていても人殺しするのもいるってことで。

330 :可愛い奥様:02/09/24 15:29 ID:Dx/kmTao
在日と同じじゃん。
在日の人だって、別に日本に朝鮮人として生まれたかったわけ
じゃないけど生まれてしまった以上は、その運命抱えて生きて
行くわけで。もちろん、いい人だっているし、悪いひとだって
いるし、悪い事してるのを環境のせいにしてる人もいる。
そしてそれを偏見の目でみる日本人がいる

331 :可愛い奥様:02/09/24 15:30 ID:lEyhYuut
たしかに327の書き込みは
「片親=よくない人」という偏見の上に
書かれていますね…。

332 :318:02/09/24 15:30 ID:egFbb1EC
>>323
私、母親いないけどいる生活事態知らないから近所の人に「苦労してるね」とか言われても
よくわかりませんでした。
今、結婚して子供が2人いますが、子供たちにとっては当たり前のように母親の居る生活です。
友人が母に頼るように私も頼りたい時ありますが、旦那に頼ってます。

普通の家庭知らなくても、普通の家庭できますよ。

333 :可愛い奥様:02/09/24 15:35 ID:aljGQyCi
>332
そうですか。私も父親亡くしてますが、進学など悩み大きな時期
だったので、亡くなった事自体はもちろん、進路の事、経済的な
事。結婚する時もいろいろ思うところはありました。
子供時代は両親がいて、いわゆる普通の家庭を味わってますんで、
今の生活や夫を失う事に対する恐怖が常にあります。でも家庭なん
て本当にいろんな形があるので、何が普通かわからないよね。
私の場合、自分が片親なせいか>314じゃないけど自分の子供時代
の傷から勝手に抜け出せずにいられる人(アダルトチルドレンつーん
でしょうか)から勝手に仲間だと思われて色々もたれかかられると
うざったいです。
私は自分ではまっとうな行き方をしてるつもりなので、そういう人達
の心の弱さや、誰かのせいにしたがるところとかすごく嫌い。

334 :318:02/09/24 15:41 ID:YXIdJ1Rm
>>333
結婚のとき、就職のとき、困りますよね。私かなり勉強頑張りました。
色々偏見で言う人も居たので、せめてそういう人の娘よりは
賢くなりたいと、原動力にはしていました。
今は幸せですが結婚するとき、旦那の親もやっぱり偏見?もたれました。

ちゃんと大学出てたこと、就職もきちんとした所。最初はそれで納得してくれたようなもの。
やっぱり、学歴や育った環境で判断されることは多いですね。

ちなみに旦那は高卒ですが社会面では私よりすごくかしこいし尊敬してます。

335 :可愛い奥様:02/09/24 15:45 ID:lXephswH
友人と誰かの悪口をいう場面ってあると思うけど
その時に友人が314みたいな考え
「あの人片親だから○○なんじゃない」
「親が水商売してるから××・・・」
を口にした時点で友人から知人にランクダウンします。
もう何も語る気がしない。今までいなかったけどね。そんな人。

336 :可愛い奥様:02/09/24 15:47 ID:ZJ/bJMzi
片親だからって言われたり偏見もたれるのは、反動力
として利用するぐらいには思ってますが、実際にそういう
偏見があるのも、もたれてしまうに値する現実があるのも
事実だと思ってます。
それに蓋してというか、自分もそういう偏見もってる事に
気づきもしていないでこういうところでまで正義感にかられ
たレスする人より、こういうところだからこそ現実見据えた
事言えるほうがいいと思うけど。
まあ自分でも自分の中の偏見に気づいてすらいなかったん
だろうから仕方ないのだろうけど

337 :318:02/09/24 15:52 ID:EkGzaLRa
女友達スレなのに、あと一つ。
今、親になってみて、家庭持つってすごく大変だとわかりました。父は男手一つ
で私&弟を育ててくれて感謝です。
仕事ばっかりで寂しかったけど、親のありがたみ感じます。

でも友達と会っても普段親の話なんて滅多に話さないですよね。だから
いる・いないなんて忘れてますよ。

338 :可愛い奥様:02/09/24 15:53 ID:odSc834x
例えば、ある地方の人たちに対する印象(地域性)とか
大卒・高卒とか、絶対にその枠に当てはまらない人がいる
という事は前提として、なんとなくやはりおおまかに分類
されてしまう要素って言うのがあるのは事実だと思う。
それは、片親の人だって、両親そろってる人だって、あと
障害もってる人も、なんらかのグループ分けすれば環境に
よって生まれるなんらかの特徴はどうしてもあると思うよ。
少なくとも、血液型の性格診断以上には
あと、最初からそういう偏見もってたか、実際にそういう人
と付き合って実経験からの結果論かどうかとか

339 :可愛い奥様:02/09/24 15:54 ID:lEyhYuut
>>335
そうですね。親のこととか容姿のこととかで
悪口いう人は私もダメだ〜。
大事な話はこの人にはしたくないって思う。


340 :可愛い奥様:02/09/24 15:59 ID:I7C1a9+K
最近、友達のお父さんが亡くなって、彼女が
「片親になっちゃったから、もうもともなところへは
お嫁に行けない。」と言って、泣きました。
正直言って、引きました。
「そんなこと関係ないよ。」と、フォローしましたが
彼女自身がまず、そういう偏見を持っているってことですよね。

341 :可愛い奥様:02/09/24 16:00 ID:EkGzaLRa
>>338
地域性で分類はわかる。
旦那の身内沖縄なんだけど、みんなゆったりしてる。

ただ分類はわかるけど、分類=偏見材料ってのがしちゃいけないことだと思う。

342 :可愛い奥様:02/09/24 16:04 ID:lEyhYuut
>>340
たしかに…。
私自身、自分の母親も10歳のときに親を
片方亡くしているけど、尊敬できる
常識的な人だと思うし、友達でも
(親友という言葉は嫌いだけど、でも
そういえるくらい一番親しいとは思う)
父親を亡くしている人はいる。頭も性格も
とても素敵な人で尊敬してるし大好き。

つまり、314さんなど、片親偏見しがちな人って、
嫌いな人がたまたま片親とかだったのかもしれない。

ヘンなたとえだけど、うちの会社にはかつらを使用している
上司がふたりいるけど、立派で理解ある上司Aのことは
誰も何も言わないけど、むかつく上司Bは「むかつく
あのヅラはがしてやりたい!」とよく言われてる。つまり
相手を好きなら親が何人生きていても関係ないけど
嫌いとか苦手に感じると「これだから片親は」って
いいたくなるのかも。貧しいことだけどね〔かつら上司B
を悪く言っていてもそう思う)

343 :可愛い奥様:02/09/24 16:05 ID:YMhWMkcu
>340
片親になってしまった彼女自身がそういう偏見をもっている
というのは事実だし、片親でもまともなところへお嫁に行ける
のは事実。
でも、ここで問題なのは、実際に世の中にはそういう偏見も
あるという事を知らずに、そんなことないよって言いきって
しまえる人達の無知だと思うよ。

344 :可愛い奥様:02/09/24 16:07 ID:lEyhYuut
>>343
偏見があるのは承知で「でもそんな偏見
するやつはバカ」って思ってるような
気がするけど、このスレで、偏見にたいして
疑問とか否定的なこと書いてる人。自分は
さておき、無知とは思わない。
わかってるけど気分悪いから書いてるのでは?

345 :可愛い奥様:02/09/24 16:09 ID:I7C1a9+K
>344
わかりにくいでつ

346 :可愛い奥様:02/09/24 16:11 ID:sEUTXP4l
>344
そう?私は自分が片親でここで片親の人擁護してる
人達の言う事がキレイ事にしか聞こえなくってさ。
やっぱ片親だからひねくれちゃったのかしらw

347 :344:02/09/24 16:11 ID:lEyhYuut
ごめんなさい、バカはいいすぎでした。
でも、偏見なんて、してる人はほっておくしか
ないと思う。結婚相手の実家とかだと
そうもいかないんだろうけど、友達くらいだったら
「そんなひとつのことで私の何を決め付けるの?」って
感じ。

348 :可愛い奥様:02/09/24 16:11 ID:cxRxYGfU
偏見はあるよね。
私の実家はかなりの田舎なんだけど
○○って名字だってだけで就職できなかったり
お見合い断られたりするもんね。バカみたいだけど。

偏見人間にはドンドン違うって言えるようになりたいけど、
なかなかムズいよね。


349 :可愛い奥様:02/09/24 16:13 ID:lEyhYuut
身近な例で、学歴マニアな友達に
専門卒の夫を紹介したときも
「大学出て無くても立派な人が
いるんだ」と言われてむかついたことが…。
「大学であった誰よりも素敵だから
結婚したんだよ」と言い返しましたが。
こうして友達を減らしてる気がする。
でも、優先順位というか、これ言われたら
もう付き合えないやっていうのあるし。

350 :可愛い奥様:02/09/24 16:16 ID:9IjLvkQb
例えば、誰かに嫌な思いをした時
つぎに似たような目に会わない為の自己防衛として
その人物のプロファイリングしてしまったり、似た
ようなタイプの人がいたら少し用心したりはする。

そういった事もないのに、ただ誰かにきいた話だけで
偏見持つのは悪いとは思うけど、偏見や差別として
あからさまにしないで心のうちでそういう予防線と
いう意味でなんらかのカテゴリ分けしてしまうのは、
実際の経験によるものならある程度仕方ないと思う

351 :可愛い奥様:02/09/24 16:19 ID:yiXjdAfS
>349
そんなこと言われたら、即、縁切るよ。フツー。
「あんたって最低な女だね」ぐらい言っても許されるのでは?

352 :349:02/09/24 16:22 ID:lEyhYuut
>351
切りました、縁。


353 :可愛い奥様:02/09/24 16:27 ID:jp29lh9E
>>349

だけど、キミも痛いとこ突かれて腹たったんでない?
だってさー、一応『立派な人』って褒められてんのにさ
『大学出てないのに』の方につっかかってるみたいだし。
学歴等、気にしてなければそこんとこ別に腹立たないけどね。
ありがとー!って言ってやればよかったのにw



354 :可愛い奥様:02/09/24 16:28 ID:BZTrzsaE
>353
そうなんだよね。
言われて腹たつのは気にしてるとこを
突かれたからだったりする。

355 :可愛い奥様:02/09/24 16:31 ID:lEyhYuut
>353
だったらふつうに「立派な人だね」とか
「素敵な彼だね」でいいと思うんだけど…。
よく「一旦おとしてから誉める」というパターン
の誉め方する人っているけど(AだけどBよね、と)
そのAだけどは余計でしょって、いつも思う。


356 :可愛い奥様:02/09/24 16:48 ID:IkA/HH5D
うちの親アパート持ってるんだけど、九州のほうの恩人殺しとか
この前のラーメン屋夫婦殺しとか見てると、中国人に部屋貸すのは
やっぱ怖いから、やめといたほうがいいよと思っちゃうよ。
もちろん、中国人すべてが悪い人とか思わないし、真面目にがんば
ってる人もたくさんいると思うけど。
でももし、私がこういう事を言ったりすると、上で偏見は絶対悪だ
といってる人が友達だったら即縁切られちゃう?

357 :可愛い奥様:02/09/24 16:54 ID:SWWmIrre
>>356
う〜ん、難しいネエ。私も女神様ってわけじゃないから、偏見で人みます。
旦那の知り合いにもとやくざいるんだけど、やっぱ彼ら夫婦とその周囲みんな
苦手です。
正義感だけでは生きていけない。
私、片親ですが。。(w

358 :可愛い奥様:02/09/24 17:02 ID:LeGXiS29
むかし×イチの友達が、私なんて×イチだし・・・って愚痴ったら
そんなの関係ないじゃん!って一番正義感ぶりぶりで慰めてた友人
が独身で彼氏欲しがってたんだけど、ある日別の人に
「イイ人いるから紹介するよ。でも×イチなの」って言われたとたん
「えー!×イチ?!絶対嫌だよ!」っって即拒絶反応。
しかも慰めてた×イチの子もその場にいたのに。

なんか、上で偏見はよくないって言ってる人達みててその子の事を
思い出した。

359 :可愛い奥様:02/09/24 17:07 ID:SWWmIrre
偏見よくないってのは、みーんな解ってると思います。
でも世の中奇麗事だけでやってけないってことも。

だから、あまりこだわらなくていいと思う。

360 :可愛い奥様:02/09/24 17:09 ID:GEd/50sJ
>>359
大人だね

361 :可愛い奥様:02/09/24 17:21 ID:0dSz2htC
きっと、声高に偏見はよくないと叫ぶ事ができる人達は
今まで幸せな環境で育ってきたんだと思うよ。
学校や会社で一緒になる人ってどうしても同じような環境
の人が多くなるけど、社会にでるとそうじゃない人とも
出会う事が多くて、自分の中の偏見や汚い部分とかとも
向かい合わなきゃいけなくなる。
そうなると偏見は絶対にダメだと思っていてもなかなか
声高にそれを叫んだり、他の人に対して糾弾したりという
行為はなかなかできなくなってしまう

362 :可愛い奥様:02/09/24 17:50 ID:lEyhYuut
>>361
私は逆に、偏見じみたことで人から
理不尽なことを言われたりしたから
自分は言わないようにしようと思ってます。
たしかに、社会に出てからのほうが、
偏見とか差別とか、そういう奇麗事では
片付かない事実と直面する場面は多いけど。
学校では奨学金をとっているだけで
苦学生扱いされたりとかしたし。結局
つまらないことで偏見を持つ人は
もつし、持たない人は持たないんだなって
思いました。
でも、私の心の中にもあるな、偏見。
偏見を持つか持たないかは、その偏見を持つ
ポイントが気になるかならないかの差のような気がする。
学歴や出身地、家族構成が気になる人もいれば、血液型だけで
人を分けてしまう人もいる。私も、国内の人にだったら
あまり偏見ないと思うけど、正直、外国人のことは
どこかで偏見を持ってる気がする。だから、他の人が書いてる
出身地とか親の生き死には気にならなくても、誰かが書いていた
中国人にアパートを貸すかどうかということについては
「確かにいやかも」と思ってしまった。
生理的なレベルの偏見は…むずかしい。スレ違いで
ごめんなさい。

363 :可愛い奥様:02/09/24 19:30 ID:lXephswH
>>346
>>335です。
上手くいえないけど、(既存の)差別にたいする嫌悪感って
口にしてしまえばなんだか陳腐なのはわかるよ。
でも、自分の周囲にそういう人たちがいると拒絶してしまうことは
やっぱりキレイ事なのかなぁ・・・。
「そんな考えやめなよ!おかしいよ!」と言えたらいいとは思うけど・・・
それこそ綺麗事か・・・。じゃぁどうしたらいいんだ(w

364 :可愛い奥様:02/09/24 20:11 ID:m82szm8N
高校生の修学旅行でAタンがすごくぼろっちいパジャマを着てきた。
そのことを帰ってから母親に面白おかしく教えたら、
「Aタンのうちはお母さんがいないから下着やパジャマねだりづらいんじゃないの?
男親に言いづらい事ってあると思うよ。」
と言われて、ハっと気がついてとても自分を恥ずかしく思いました。

家庭の事情は本人にはしょうがないよね。
2ちゃんで面白がって言ってても偏見ってヤパーリリアルでもさりげなく出てしまいそう。
私は高校生で気がつけてよかったよ。

365 :可愛い奥様:02/09/24 20:18 ID:lyngxtTa
偏見を持ってる事を当然だと考えるのは嫌だなぁ個人的に。
私にも偏見はあるけど、
偏見を持っている自分を自覚してるし、良い事ではないと思ってる。
だから偏見を持ってる人を糾弾はしないけど、
開き直ってる人や無自覚な人はイヤンだ。

366 :可愛い奥様:02/09/24 20:19 ID:Bmxejj1a
差別か。
そういえば、北海道の知人に「アイヌの民族衣装って可愛いよね」と
言ったところ、知人は小学校の時クラスにいたアイヌの子の悪口を
言い始めた。
そこで私が「あ、北海道ではアイヌの人って未だに良く思われてなかった
んだっけ?」と恐る恐る聞いたところ「ううん。そんなことないよ。私は
全然差別とかしてないし。親戚にもアイヌの人いるよ。血は繋がって
ないけどね」と言いました。

367 :可愛い奥様:02/09/24 21:10 ID:LyUYLYku
兄弟のように育ったいとこが片親で、おばさんも立派な人で尊敬してる。
いとこもいい子で、国立大から一級建築士。
今後の人生でどんなに片親で変な人にあっても、いとこのインプットが強すぎて
片親を偏見で見ることはない(できない)と思う
ソースがたった一人なので、間違った認識かも知れないけど、もう変えられない。
逆の人は逆にインプットされるんだと思う。

368 :可愛い奥様:02/09/24 21:24 ID:pqksPsiQ
>367
367さんはその従兄弟がいなかったとしても
片親の人に偏見を持つことは無かったかもよ。
きっと真っ直ぐにものを見れる人なんだね。

私も365さんと同じで、自省って大事だと思う。
完全に偏見を持ってないかどうかは自信ないけど
持たないように努力はしているつもり。

369 :可愛い奥様:02/09/24 21:55 ID:IaEe7p79
>367
国立大・一級建築士 というキーワードで立派さを語ってるあたりが
やはり偏見を持っているのだと思うが。

370 :可愛い奥様:02/09/24 22:00 ID:5cDxwrCp
そうだね、たとえその人が中卒で、肉体労働系でも真面目に
働いてるその姿とかを見てとかならともかくだけど、
結局はいい大学や、いい職業というキーワードがないと、
自分も他人も納得させられないのかな・・・
これは難しいよねー。
実際は国立大出て、いい仕事してる人だって人格的にはDQN
だっているんだろうし

371 :可愛い奥様:02/09/25 01:39 ID:H4VPxHFm
>>370
いやもう、ほんとに難しいわ
そういう風に考えていくと>>370さんの文章ひとつにしても
通常の意識では

中卒で、肉体労働系<国立大出て、いい仕事してる人

なんだなって勘繰っちゃうし。




372 :可愛い奥様:02/09/25 01:45 ID:GH5yviaz
364さんのよーに
父親だと、洋服&髪の毛のリボン結びやら
母親じゃないと気がいかない所ってたくさんあると思う。
母親なら、修学旅行のパジャマだってこんなのじゃ恥ずかしい
でしょ?とね。

片親ってそんなに偏見にみられるの?

373 :可愛い奥様:02/09/25 01:55 ID:TcSPjHhJ
>>372 
片親ってそんなに偏見にみられるの?
一部でしょ?


374 :372:02/09/25 02:00 ID:GH5yviaz
だよね。

375 :可愛い奥様:02/09/25 02:03 ID:aH5TNbUA
片親だからダメ、と偏見を持つ人ってどういう育ち方をなさったんだろ。
普通は、お父さん(orお母さん)いなくて大変だったろうな・・・と思うはずだけど。


376 :可愛い奥様:02/09/25 02:04 ID:/ZZcgHF4
片親+女手一つで子育て+貧乏+水商売・保険=DQN
なんて図式を想像する人が偏見でみるんじゃないかな。
女手一つでも立派に生活してる人はたくさんいるのにね。

何にでも偏見を持つ人ってのはいるんでしょう

377 :可愛い奥様:02/09/25 02:04 ID:DBa8XNI0
片親じゃないけど、
近所の家庭で、子供が二人。
旦那は仕事の関係で
遠地のため、一週間に一度しか家にいない。
どうみても、常識がおかしい。
片親同然。母親は子供が泣くからって
朝からお菓子。とうぜん、骨折する骨に成長。
家の前では、よそさまの植木にボール。新車にボール。
しつけが出来てない。母親はひとりなんで必死なんだろう。
夫もたばこの投げ捨てを人の家のまえでする。
家族って、父・母がいて、仲良く築いてないと無理。
子供は片親がいなくて立派に育ってると思っても
子供はコンプレックスを持っている。
結婚したら、夫婦で仲良くとか理想を抱いていたりする。
母子家庭が美しいなんて、幻想

378 :可愛い奥様:02/09/25 02:06 ID:DBa8XNI0
子供が育つには、母・父の愛情が必要
女友達はどうでもいい

379 :可愛い奥様:02/09/25 02:07 ID:DBa8XNI0
それなりの職業もってて社会的地位があるなら
母子家庭でもいい

380 :可愛い奥様:02/09/25 02:19 ID:aH5TNbUA
>家族って、父・母がいて、仲良く築いてないと無理。
私達の親より上の世代には、戦争で夫を亡くしたりしてる人は山ほどいるよ。
それにご主人に先立たれた女性もたくさんいる。
そんな家庭の子供は駄目だとでも思ってる?
確かに一人で父と母の役をするのは大変だろうけど、
ちゃんと子供が育っている家庭のほうが大半でしょう。

実際に最近の少年犯罪の犯人の家庭は、両親揃っている家庭の子供が多いでしょ?
問題はきっと違うところにあるんだと思うよ。
愛情が大切っていうところには禿しく同意するんだけどね。

381 :可愛い奥様:02/09/25 02:20 ID:DBa8XNI0
>>380
あんたもバカ?
だれが死別の話しとるんじゃ?!
氏ね

382 :可愛い奥様:02/09/25 02:22 ID:aH5TNbUA
なるほど。
キティタソにバカ呼ばわりされても堪えませんが、
あなたはそのご家庭だけを見て偏見を持ってるということはわかりました。
それがちょっぴり哀すぃですね。

383 :可愛い奥様:02/09/25 02:24 ID:n62p+oBF
>>370
あなたはご近所の「出来の良くない親」を例にして
片親家庭の全てを語ろうとしてる。
親の出来・不出来と片親という環境は全く別の話。
問題点の認識がずれて混同してる。

384 :383:02/09/25 02:25 ID:n62p+oBF
×>>370
>>377

385 :可愛い奥様:02/09/25 02:27 ID:DBa8XNI0
>>282
あんたが夫婦の都合で離婚して
片親で子育てしてるなら
偏見な目で見るね

386 :可愛い奥様:02/09/25 02:28 ID:n62p+oBF
>>385
×偏見な目で見る
○偏見を持つor色眼鏡で見る

387 :可愛い奥様:02/09/25 02:44 ID:mWXw1Miw
でも家庭環境が子供の人格形成へ大きく
影響を及ぼすのは否定できないと思うけど。
就職の時の身元調査もそういうこともあるでしょ。
金融なんて特に家庭環境の不遇な人は(自粛
色眼鏡が存在するのは仕方ないと思う。

388 :可愛い奥様:02/09/25 04:11 ID:QgdxDQph
キティが暴れてますな。

389 :可愛い奥様:02/09/25 08:14 ID:letBy2Du
ちょっと来ない間に、友達スレから変わってる。。。

390 :可愛い奥様:02/09/25 08:42 ID:/3GwkaCk
以前ここに鬱っぽい友人に愚痴のゴミ箱にされててしんどいと書いた者です。
あれからも時々メール交換していたのですが(彼女も愚痴は控えると言って当たり障りないメールが多かった)
昨夜、彼女の趣味の分野のセミナーがあったので参加してきたらしい。
来てた人に彼女と同年輩の独身女性が沢山いて、しかも皆色々資格取ったり趣味を極めたりしているのを見て
刺激になったそうです。
彼氏ばかりを基準に暮らしていたけど、まず自分が自立してる事が一番なんだなあとメールをくれました。
前向きな考え方のメールで、なんか嬉しかったなぁ。

しかし、私がいくら言葉を尽くして慰めたり力づけたりしようとするよりも、
同じ境遇の人達の生き生きしてるのを見たほうがずっと効果があるんですな(w
本人も「この前向き気分がいつまで続くかわかんないけど」と書いてましたが、
続くといいなぁと心から思いますです。

391 :可愛い奥様:02/09/25 09:31 ID:qWdEK30B
>390
何か読んでて、ほのぼのしました。私も愚痴までいかないと自分で思ってること
仲のいい友人(少数)には話します。境遇は違ってても、頑張ってる姿には
励まされるものがあります。
今度、相談があるといわれてる友人と会いますが、私もこないだ励まされたので
役に立てたらなあと思います。

励まされたといっても悩みをぶちまけたんじゃなくて只他愛もない話しを
して帰ってきたんだけど、すごく元気になれたから。

392 :可愛い奥様:02/09/25 11:03 ID:ngySoaqG
前向きな友達は一緒に居て気分がいいね

393 :可愛い奥様:02/09/25 11:30 ID:7bar5GeH
私にも前向きな友達いるけど、
会う時もメールでも
「今の状況に満足せず、死ぬまで努力を続けたい。
 自分の力はこんなもんじゃないと信じたい。」と
口癖のように言ってます。
最初はすごいな..と尊敬してましたが
何度もオウムのように言われると
はいはい・・・と感じてしまいます。

394 :可愛い奥様:02/09/25 11:46 ID:n62p+oBF
私は>>390の友達よりも、友達想いな>>390自身に
ほのぼのした。

395 :可愛い奥様:02/09/25 11:56 ID:3HWqRY/G
そういえば、私にくるメールも愚痴というか
彼氏の関係のうだうだメールの内容がほとんどだなぁ
あんまり考えないで、返信してあげてたけど
自分では行動できなくて悩み続けてる友人も多いなぁ、
そのたんびに励ましてるんだけど、どうにもしてない友人が多い。
前向きじゃないんだねぇ。でも、別にそれはそれでかまわないけど。
そういえば、私が精神的にだめだめ状態になってる時に
支えてくれた友人は今でも付き合える気がする。


396 :可愛い奥様:02/09/25 11:59 ID:wuXcCYcR
私も390さんにほのぼのしました。

>>393さんのを読んで思い出したんだけど
メールのしめくくりにいつも「お互い
いい女になろうね」と書いてくる友達がいる。
こういう前向きは正直暑苦しい。
「そんなもんなりたくないし」とかいつも
思ってしまう。

397 :可愛い奥様:02/09/25 12:02 ID:Pp+XA4ca
>>396&>>393
ワラタ。女って複雑ですよね〜。私もそんな感じです。

398 :可愛い奥様:02/09/25 12:02 ID:3HWqRY/G
>>396
そっか?いろいろな人いるね。
私はお互い頑張ろうでほんとに頑張る人(w

399 :398:02/09/25 12:03 ID:3HWqRY/G
と思ったけど、独身の時の話です。
今はそれぞれ環境が違うので
そっちはそっち、こっちはこっちって感じ

400 :可愛い奥様:02/09/25 12:05 ID:7bar5GeH
393っす。
こういうメールが何度も来るので毎回
「お互いがんばろうね」と返しています。
(そうとしか言い様ないよね?)
毎回、無意味なメールだなと感じながら・・・

401 :可愛い奥様:02/09/25 12:08 ID:wuXcCYcR
>>398
いや、私の場合は「お互い頑張ろう」と
言われると素直に元気になる場合も
あるのですが、疲れてるときとか
がんばらないで力を抜いてみようか
というときにもガンガン書いてこられると
おいおい、と思うことも。

いい女、は論外。言葉が恥ずかしい…。
あなたがそういうのになりたいのは勝手だけど
なぜ巻き込もうとするの?とか思ってうざく感じる。

402 :可愛い奥様:02/09/25 12:12 ID:3HWqRY/G
女友達じゃないけど、とある仕事で独立した時に
違う職種で売れたいと活動してる、男友達がいてて
よく、長電話して、励ましあってたなぁ。
お互いに頑張ろうって。仕事で疲れてても眠くても
励ましあって電話してたなぁ、。
おかげでまじでガンバレた。
同じ境遇の人同士なら、嫌みもないし
とてもイイ!!
でも、最近、頑張ってないなぁ。

403 :可愛い奥様:02/09/25 13:05 ID:Dj9Jpv8Y
「お互いがんばろうね」って言われるの、
私はあんまり好きじゃないかも。
押し付けがましいっていうか。
がんばってる友達を見て、自己内省的に
「私もがんばろう」と思う方が好き。

404 :390:02/09/25 14:28 ID:/3GwkaCk
なんか、私ごときのレスでほのぼのして貰えて嬉しいっす!

私の思う前向きは上昇志向の事じゃなくて、楽天的になる?っていうか、
悲観的にならないで…って感じなんだよね。
友人は鬱傾向があったので「頑張れ」とかは禁句だったしね。

「お互いがんばろうね」ってメールをシメる友達もいるけど、
具体的に何をってわけじゃないからそんな気にならないかな。
それぞれが機嫌良く生きていけたらいいなって思うくらい。

405 :可愛い奥様:02/09/25 15:53 ID:hcrUCb2q
春に子ども産んだんですが、十年来の友だち(毒女)と何だか疎遠になりつつあり、
ちょとさみしいです。
結婚したときは「もう遊べなくなるね〜」と言われ、
妊娠したら「ぜったい体型くずれるんだって〜」と脅されました。
結婚、出産は、女友だちが再編成される機会になるのかしら。


406 :可愛い奥様:02/09/25 15:54 ID:Pk9tq7e/
女友達だからこそ話せる話しってありますよね。旦那には言わないような話し。

昨日かな?ずっとこのスレにあった偏見ネタに近いんだけど、友人が元彼と別れた話しを
この前してくれました。その彼にプロポーズされた時、ずっと知らなかった事
(1本指がない)を打ち明けられたそうです。ずっと手をかばってたらしく
友人は付き合ってる間知りませんでした。その時に引いてしまったという話し。
「えー気づかなかったの?」と私はそっちに気をとられましたが友人は
その時引いてしまった自分が嫌いだって話してました。

ずっと心にしまってた話し、旦那には言えない話し、女友達は必要です。

407 :可愛い奥様:02/09/25 15:58 ID:wuXcCYcR
>>405
就職も再編成のきっかけにはなるかも。
私も28歳ごろから現在(30歳)まで
再編成の嵐っていう感じです。
何年来の友達、と、通じ合わなくなったな
と実感するのはさみしいけど、合わないのに
付き合うよりは精神的に健康的かもしれない。

408 :可愛い奥様:02/09/25 16:18 ID:us0cVZTW
あたしは彼と別れたとき、友達が結婚することになり、素直に祝福できた!
あたしが婚約して指輪見せたとき、友達は離婚することになったけど、
友達は「おめでとう」と喜んでくれた。
お互い浮き沈みのタイミングがみごとにずれても、あたしたちの友情は変わらない
です。


409 :可愛い奥様:02/09/25 16:18 ID:+Yg8VPlP
女同士って、同じ境遇にいないと分かり合えないよね。
この間久しぶりに友達(毒女)と会って二人で飲んだりしたんだけど、
それまでも二人で遊んだりしてて、でも結婚しちゃうとやっぱり
前とは会話とか気持ち(感じ方?)とかが違うなーって思った。
子供は?って聞かれるのが一番イヤだ。

410 :可愛い奥様:02/09/25 16:24 ID:LMYJ/ndV
旦那が必要なように、女の友達も必要だなと思ふ

411 :可愛い奥様:02/09/25 16:25 ID:zJ/hN4RX
女友達はとっても大切。
旦那と揉めて深夜に出て行け!!って言われ、泣きながら友達に
電話したら冷静な判断を下してくれるし(当事者は取り乱してるから
訳が分からなくなってる)、私の耳の痛い事もきちんと言ってくれるし
(いつも味方の意見ばかりじゃなくて)、尊敬出来るし美人だし
一緒に居て楽しい。
彼女達と友達になれて私は幸せだと素直に思えます。
私は迷惑掛けっぱなしだから、もっとちゃんとしなくちゃ!

412 :可愛い奥様:02/09/25 16:26 ID:+Yg8VPlP
>>411
こういう人の場合って、向こうも友達って
思ってくれてるの?

413 :411:02/09/25 16:36 ID:zJ/hN4RX
あ、痛いトコを突いたわね(汗
多分思ってくれてる(希望的観測)。
今日も電話掛かって来て喋ってたし、来月友達が結婚するから
みんなでお祝い何にしようね?とか…。
それって友達、って言わないの?
休みが合えば一緒に映画に行ったり、結婚前は海外に行ったり。
…友達の定義は人それぞれだとは思うけど。

414 :可愛い奥様:02/09/25 16:42 ID:pUJ7nWZK
けどこっちが旦那とケンカしたシチュエーションで、深夜に電話
できるのって、相手が独身だからかなーと思ったり。
結婚してる友達には深夜はもちろん、夕食の準備から家族団欒
時は電話しづらいし、自分が夕食の準備してる時に旦那とケンカ
したなんて友達から電話かかってきたら、ちょっとイライラするかも。
私がイヤなやつなのか?

415 :可愛い奥様:02/09/25 16:44 ID:wuXcCYcR
>>414
私も、タイミングの悪い電話は
友達からでも親からでもいらいらします。
別にイヤなヤツでもなんともないと思います。
いくら仲のいい友達でも「今、話していい?」とか
「時間大丈夫?」とか一言欲しい。

416 :411:02/09/25 16:46 ID:zJ/hN4RX
喧嘩は深夜に起こる事がほとんどです。
一応、家に掛けずに携帯に掛けます。
私は寝るのが結構早いので(23時には寝てる)、深夜の電話で
喧嘩したの?って事は相手も分かってるみたい。
一番仲良しの子は×1で、もう一人の友達は独身。


417 :可愛い奥様:02/09/25 16:50 ID:wuXcCYcR
仕事とかの愚痴はいえても
夫とのケンカのことって
友達にあまり言いたくない私。
もし「それは旦那が悪い」とか
夫が悪い、と言われるとそれはそれで
腹立ちそうだし…。ひとりだけ、
うちにもよく遊びに来ていて夫とも
メールをやりとりするくらい親しい
友達がいて、その人に相談することは
たまにあるけど。

418 :可愛い奥様:02/09/25 16:51 ID:lRMmAjC1
学生時代からの友達とは、旦那&子供の話はしない方が
いいのかなと思うようになった。
悩みを相談、愚痴を聞いてもらうってのはいいけど、
家庭の日常生活の話は、この頃控えている。
会話を選んでしまっている自分が悲しい。

419 :可愛い奥様:02/09/25 16:54 ID:wuXcCYcR
>>418
私も、夫が失業したときに、けっこう
ひどいことをいう友達とかもいたので
(あんたは甘えん坊だから、旦那さんが
ずっとうちにいて喜んでるんじゃないの?とか)
家庭ネタはしない相手にはしないようになった。
会話を選んだり、相手を選んだり、悲しいけど
必要な選択だと思ってる、私はね。

420 :可愛い奥様:02/09/25 16:58 ID:83bgqftg
私もそうしてる。
学生時代からの友人で、何にもこだわらない人って思ってたのが
やっぱり、家庭ネタは違ったみたい。
それをきっかけに疎遠になっちゃったからやっぱり
話題を選ぶっていうのは必要かも。
だから、旦那がいればいいって発言になる人も多いのかもね。

421 :可愛い奥様:02/09/25 17:01 ID:sJzkZnlD
私も友達には旦那の話はしない。
姑の話やたわいもない話。
独身が多いから彼氏の話を聞いたり
ただ、仕事の話をグチグチグチグチ5時間も話してるようなヤシとは
距離置いた。
ただ「友達」と言っても学生時代とは違うな〜ってつくづく思う。
ほとんど知り合いな感覚。

422 :可愛い奥様:02/09/25 17:16 ID:Aq7tg9LS
他で聞ける所が見当たらないので、こちらの皆さんの意見を聞かせてください。
スレ違いだったら、聞き流してください。
同じ程度の仲の良さの友達が何人かいて、その中の一人が自分に対して
親友だと思っていると感じた場合、皆さんはどういった心境になりますか?
親友と思われている立場と思っている立場の両方を聞かせてもらえれば嬉しいです。

423 :可愛い奥様:02/09/25 17:22 ID:wuXcCYcR
>>422
思われたことがある立場として。
イヤなきもちはしないけど、自分だけが
特別な友達って名乗りたいの?みたいな
違和感を感じました。相手が自分に対して
思い入れが強いのって、申し訳ないと
思いつつ、うっとおしい時があるのも事実。

424 :可愛い奥様:02/09/25 17:24 ID:pUJ7nWZK
親友かぁ。親友の定義が難しいよね。
何でも話せる相手が親友なのか、大好きな友達が親友なのか、頼りになる人が
親友なのか。
好きの程度で親友度が決まるなら、相手がそれだけ自分を好き(親友だと思って
くれてる)なのはうれしいだろうし、自分がすごくその子を好きなのにその子にとって
は大勢いる友達のうちの一人に過ぎなければ寂しいかもしれない。恋愛にも
少し似てるかも。
私は悩みや家庭の事や、重大な決定事は人に相談したりせず自分で処理・判断
するほうなので相談しあえるとか、頼り頼られみたいな関係は少し苦手。
趣味や考え方に共感できる人が好きかな。あと、自分にたりないものをもってる人
の事は尊敬できるし。

425 :可愛い奥様:02/09/25 20:06 ID:oAFXBLRq
自分たち夫婦はおいしいもの食べに行ったり
お酒のんだり、よく遊びに行ってます。
でも、友人って結婚してもほとんど遊びに行ってないみたいだし
食にもこだわりがないみたいで、、話が合わなくなってまいりました。
くだらない内容であわせて話すのも面倒で
もったいない時間。かえって空しくなるので
電話でさえしなくなってきました。


426 :可愛い奥様:02/09/25 22:54 ID:WxSpnvCh
>>413
亀レスだけど、そういう間柄は友達でいいと思う。

けど、親友かどうかは不明。
親友と友達の定義って人によって違うから、親友レベルになると
友情の片思いが生じやすいような気がする。。

427 :可愛い奥様:02/09/26 01:56 ID:o4elNCw1
>>409
私も同じように思うよ。同じ境遇の方が話が合うんだよね。当たり前だけど。
私は専業なんだけど、兼業や毒女の友達もいっぱいいて、色んなこと話すけど、
向こうの仕事の話とか聞いてて、「ふんふん、そうなんだー」と素直に聞ける人と、
「そんなこと私に言われても・・・」とか思う人といる。
仕事のレポートとか資料とかまで見せてきて、会ってる間中仕事の話で・・・
ばかりだと何か疲れる。
でもそれもやっぱり人によるから、その友達と合わなくなってきてるってことなんだろうけど。
学生時代仲が良かっただけになんか寂しいのも事実。

428 :しょぼーん:02/09/26 01:58 ID:rjJ9k8On
http://users72.psychedance.com/img2/img20020922154758.jpg

429 :409:02/09/26 03:38 ID:RBJ+3seo
>>427
寂しいって気持ちはあるかもしれない。
でも、やっぱり何かが違ってきちゃってるよね。
もしかして向こうは向こうで独身の立場から何か感じてるのかなぁ?

430 :可愛い奥様:02/09/26 11:24 ID:aIXzWyEw
ちょっと愚痴らせて下さい。
中学以来の友達(多分親友とお互い思っています)が
来年結婚することになりました。
遠距離だったため、彼の住んでいる東京で式を挙げます。
(彼女は大阪)
私も披露宴に呼ばれたのですが、交通費は出ないそうです。
1年以上前から「結婚式の日取り決まったからあけておいてね!」と
何度も言われていて、もちろんこちらは行くつもりなんですが、
やっぱり交通費が気になるじゃないですか。
結婚式の話は色々するのに、いっこうに触れないから
他の友達とも気になっていて、勇気を出して聞いてみたんです。
結果、出ないと。
東京大阪間、飛行機の割引がない時期なので、ものすごく鬱です。
こちら今年子供を産んだばかりで、何かとお金もかかります。
(学資保険や何やかんやと)
それでも大事な友達だから行こうと思っていましたが、
彼女から「ヴィトンの財布買ったの」と聞かされ「は?」と思いました。
その財布だけにとどまらず、ブランドのバッグ、温泉旅行・・。
交通費を負担してきてもらうのに、本人は使いたい放題。
挙げ句の果てには「ブライダルエステする」んだそうです。
そりゃ、好きな買い物すればいいと思いますけど、
何か違うって感じるんですよね。
彼女だけではなく、親は何も言わないのかな・・・>交通費
家庭に入っている私がケチなのか、
彼女が失礼なのか、
何か訳がわかりません。

431 :可愛い奥様:02/09/26 11:28 ID:DVBxfI6G
違ってたらごめんね。
前に>430とほぼ同じ内容を見たような気がする。
ヴィトンの財布にブライダルエステ、交通費が出ない等ね。
私の勘違いかな??

432 :可愛い奥様:02/09/26 11:31 ID:aIXzWyEw
430です。
初カキコです。
昨日、ブライダルエステ行くってメールもらったんで
「・・・。」と感じています。
今日の天気のようにどんよりしてます。>私

433 :可愛い奥様:02/09/26 11:32 ID:4bQyx49S
私の周りは独身の友達のほうがちょっと
多いくらいなのですが…既婚同士、独身
同士ってことはないな〜。気が合う人とだったら
環境とか境遇がちがっても楽しく話せる。
仕事の話も、>>427さんのお友達みたいに
レポートとか持ち込まれたら正直うっとおしい
かもしれないけど、話だけならけっこう興味
深かったりするし〔育児ネタもそう。選択
小梨の私に、経験談的なものは要らないんだけど
その友達の生活の一部として聞くくらいなら…)
環境と言うか境遇と言うか、常識が違う人との
付き合いが一番うっとおしいし断ち切っていきたいものです。

434 :可愛い奥様:02/09/26 11:32 ID:EzOERwzp
>>431
私も同じ内容を見たような気がする。
豊橋愛子が出てきたあたりのスレで。

435 :可愛い奥様:02/09/26 11:33 ID:RXjyDhks
そういう相手なら、お祝いしたい気持ちも薄れるだろうし
欠席すればいいのでは?

436 :可愛い奥様:02/09/26 11:33 ID:aIXzWyEw
>434
え〜? 初カキコなのに...

437 :可愛い奥様:02/09/26 11:34 ID:EzOERwzp
>>432
そっか、初カキコだったのね。
それは失礼。
うーん、自分の幸せに舞い上がって周囲が見えなくなってるのかもね。
もしかしたら「お互い様」だと思ってるのかも。

438 :可愛い奥様:02/09/26 11:37 ID:aIXzWyEw
430です。
お互いさまって、思ってるのかな〜。
私は披露宴大阪市内で行ったんです。
彼女の住んでいる所から往復1500円くらいだから
交通費出さなかったんです。
出しておけばよかったかな?
私自身、その位の交通費を貰った事なかったから
出さなかったんだけど、
東京大阪、割引なしの時期って、かなり鬱です・・

439 :匿名:02/09/26 11:37 ID:5EkP8MwV
そういう人って親がそういう考えだと思った方がいいかも・・・

440 :可愛い奥様:02/09/26 11:37 ID:0IZz5SSV
京都に旅行へ昔からの付き合いの女三人で旅行したとき、タクシーの運転手さんに「あんた達は生活レベルが
ずっと一緒だから、仲が良いんだね。女は嫉妬からはじまるから、レベルが少しでも差があると仲よく
できないんだよ」といわれました。
言えてるな〜と思いました。

441 :可愛い奥様:02/09/26 11:39 ID:4bQyx49S
>>430
そこまでされても列席したいなら
自腹をいためるしかないし、なんか
わりきれなかったら「子供も手がかかるし
お金もかかるし」ってパスしてもいいと思う。
列席してあとから文句を言うよりは、行かないことで
意思表示するのもありかなって。

442 :可愛い奥様:02/09/26 11:40 ID:EzOERwzp
>>438
遠距離ならともかくそんなに近距離なら普通は出さないよね。
ま、気がきかない友達なんでしょ。
出席するって決めたら、あんまりそのことで愚痴らないほうがいいと
思うよ。気持ちはわかるけど、あまり見好いものではないから。

443 :可愛い奥様:02/09/26 11:41 ID:8gSEuQ4R
うちも旦那は大阪住んでて私神戸だった。式は神戸にいいところが在ったので
神戸だったんだけど、
旦那の親族はほとんど沖縄でした。交通費&ホテルは痛かった。親族には出せたけど
旦那友人一人は東京から来てくれましたが交通費は用意出来ませんでした。
遠いのに来てくれて旦那は喜んでたけど、申し訳なさそうでした。
難しいですね。金銭面で友人なくすこともあると考えると。。

444 :可愛い奥様:02/09/26 11:43 ID:4bQyx49S
>>440
なんかやだな、その運転手。
なれなれしいっていうか…。いわれたことも
私としては、そうか?って感じするし。

445 :可愛い奥様:02/09/26 11:44 ID:8gSEuQ4R
>440の運転手に言いたい。そんなことないよ!って。

446 :可愛い奥様:02/09/26 11:45 ID:RXjyDhks
私は仲良しの友人から式に呼ばれたけど、お断りしました。
だってこども生まれたばっかりで「北海道→東京」の
交通費自腹+お祝いを準備するのが厳しかったんだもん。
半額でも出してくれたら行ったかも。

447 :可愛い奥様:02/09/26 11:46 ID:EzOERwzp
>>444-445
私もそんなことないよって思う。
でも京都という土地柄もあってちょっと納得。
(すみません、京都の皆様。なんか京都って「難しいところ」っていう
イメージがあって)

微妙にスレ違いなのでsage

448 :可愛い奥様:02/09/26 11:52 ID:mMUylZOY
10年位前に若くして結婚した友人。
住まいは東京なんだけど、式は夫の実家の青森で挙げた。
交通費はもちろん出て、「2泊してね」って言うので、
言うとおりにしたら、1泊目の予約を入れてくれていた
ホテルは自腹。2泊目は新郎新婦と一緒に温泉旅館に泊まって
これはタダだった。本当は帰りたかったんだけど...。
普通、相手が泊まれって言ったら、宿泊費出さない??
私の時は、地方から来てくださった方には交通費・宿泊費
全部だしたけどな...。


449 :可愛い奥様:02/09/26 11:54 ID:SK8xSWMh
>>447
ちょっとわかる。京都の人がどうのっていうんじゃなくて、京都のタクシー運転手
は観光客に積極的に話しかけてきますよね。
私も京都でタク乗ったとき、親切な運転手さんだったんだけど、目的地行って
時間余ったって話してたら運転手さんお勧めの穴場までつれって行ってくれました。
タク代もちろん払ったけど自分の奥さんの話(いい話)とか話してくれて
それもいい思い出です。

450 :可愛い奥様:02/09/26 11:56 ID:4bQyx49S
でも女性の中で、440の運転手の言葉に
共感するタイプも結構いるのかも。
自分と立場とかが似ている人を「同レベル」って
思って安心して付き合うけど、ちょっとでも
「この人にはかなわない」と思うと、卑屈に
なったり変に持ち上げたりとか…。たぶん
440さんとお友達は、お互いにそういう意味で
(上下とか感じないですむというか)安心して
付き合える相手なんじゃないかな〜。
しかし、タクシーに乗せただけで訳知りがおの
ドライバーがイヤだなあ。観光都市・京都なんだし
もっと客との接し方考えろって感じ。たまたま
440さんみたいに「言えてる」って思ったお客
だったからよかったようなものの「何それ?」って
思うお客だったら、降りられたりして…スレ違いスマソ。

451 :可愛い奥様:02/09/26 11:58 ID:EzOERwzp
>>450
あー、それは言えてる。>440の運転手の言葉に共感するタイプ
たぶん>440さんたちは、本当に仲がよくてうまく言ってるから
「言えてるな〜」って素直に思えるのかもね。

452 :可愛い奥様:02/09/26 12:04 ID:bu/XEQJV
タクシーの運転手さん、面白いね。
京都って観光客の中でもダントツでおばさん多そうだから、
今までイヤと言うほどおばさんの汚い面を見せられてきたの
かも。他の人の悪口とか、家庭内の愚痴をさんざん聞かされ
てきた上での本音かもね。きっと仲良しな>440たちを見て
ほっとしたのでしょうw

453 :可愛い奥様:02/09/26 12:31 ID:+Tbcl+5B
ママ友なんですが、他の友達とお茶をしている時に
「Aさんがいつもアナタの事誉めてるよ〜。○○さん(私)には勝てないわって」
と言われてビクーリしました。
「お家は可愛くしてるし、明るくて人当たりも良いし、お洒落だし、何でもよく知ってるし、
料理も上手だし、あの人にはホント勝てないわ〜」
と言うのがAさんの私評らしくて、よく他のママ友に言っているらしく、
その場にいた二人が
「気弱そうにAさんが言うから、そりゃ○○さんも良いところ沢山あるけどAさんだって手芸上手だし…って言ったら、
『でも○○さんは手芸もすごく上手だし…』とか自信なさそうに言うのよね〜」
「確かに○○さん手芸も上手だったなって思ってぐっと詰まってしまったけどさ、AさんはAさんで良い処あるのにねぇ〜」
「もっと自信持ったらいいのにね!○○さんの事憧れてるみたいよ〜」
と言われたんですが、腑に落ちねぇ〜!
Aさんはおとなしい人で、私はどちらかと言えば活動的(の割には2ちゃん漬けだけど)かもですが、
うっかりミスの多い私より堅実なAさんの方がすごいと思うし、別に私はなにか抜きんでたところがある方ではないと思います。
近所ではありますが、子供同士もただのクラスメイトって感じだし、特別に親しい感じでもないので、
良く言ってくれるのは正直有り難いのかもしれないけど、「勝てないわ〜」とか「適わないわ〜」って言うのがキーワードらしく、
なんだかチョト居心地悪いです。

454 :可愛い奥様:02/09/26 12:34 ID:mHI0TgLT
>453
なげーよ。

455 :可愛い奥様:02/09/26 12:35 ID:+Tbcl+5B
>454
簡潔にまとめれないアフォでした。ほんと長っ!ゴメソ

456 :可愛い奥様:02/09/26 14:31 ID:ZPS4fTn0
>453
何言いたいかさっぱりわかりません…。

457 :可愛い奥様:02/09/26 14:39 ID:HO0Ty1sb
褒め殺しでつか?>453

458 :可愛い奥様:02/09/26 14:39 ID:zLyfLB4O
女友達は疲れたので全部切りました。
何人か男友達がいるけど精神衛生上かなりいいです。

459 :可愛い奥様:02/09/26 14:40 ID:p6hUpcbW
>>453
それ「他人がほめてたよ」ということで相手を持ち上げる手法じゃないの?
自分が直接相手をほめるより、だれだれがこう言ってほめてたよ〜、という
方が説得力?があって受け入れられやすいんだってさ。
その友達、Aさんに対しても「○○さんがあなたのこと憧れてるって言ってたわよ〜」
とか言ってそうなので、気にするだけ損かもね。

460 :可愛い奥様:02/09/26 14:46 ID:jxQUVBDw
>>458
学生時代、女同士の付き合いが苦手で
(すぐ固まったりするとことか)
気楽な男友達と行動してたら、ある女集団にすんごく
嫌われた。
男好きなやつ、と。(そりゃ好きだけどさ)

集団の中の一人が、その男友達を好きだったらしくて
悪質ないじめを受けた。

私にとっちゃ、ご飯食べに行ったり本屋一緒に行ったりする友達は
男も女も考えたことなかったのに。
それからますます女同士の付き合いが苦手になった。

461 :可愛い奥様:02/09/26 14:49 ID:eaKFQJhk
結婚式の旅費の事だけど、どこからが遠方で
どこまでは出さなくていいってどうやって判断するの?
私は神戸で式挙げて、岡山、京都から友達に来てもらった
けどどっちにも旅費出さなかった。京都の子の結婚式に
出た時旅費もらわなかったし、岡山の子は京都の子の
家に泊まるって言って泊まらずに帰ったし。

東京から来てくれた親戚の分は旅費、宿泊費ともに
出したけど、友達って難しい〜〜〜

462 :可愛い奥様:02/09/26 15:10 ID:GIUShoTL
>461
神戸からだと京都までは片道1000円もしないけど、
神戸から東京までは万の単位だから、来てくれる友達に悪いから
私は負担するな・・・
お互いの結婚式の日取りが決まってて、お互い自己負担でって
約束してたならいいだろうけど。

463 :可愛い奥様:02/09/26 15:10 ID:iIz5+KLG
友人の結婚式で,どこでも駆けつけるわよ〜と思える友達は
一人だけだなぁ。
後はあまり遠距離はキツイと思ってしまう。
相手もそう思ってるだろうし。
そう考えると結婚式って何のためにするんだろうね〜。

464 :可愛い奥様:02/09/26 15:35 ID:2NRZnoJO
>430
>中学以来の友達(多分親友とお互い思っています)が
う〜ん?私は親友だと(特にお互いが)思っていれば交通費云々って思わないな。
私にも親友だと思う友人が1人いますが彼女が結婚するならきっと海外でも行っちゃうよ。
2人だけで挙げたいからゴメンって言われたら別だけど(藁

>430の中で彼女の事は親友とは思ってないんじゃない?そう思える。
そして、その友人も貴女のことを親友とは思ってないのかも。
後は親が気がきかないのでは?(普通は親が気がつくものだけどすべての親がすばらしい人間とは限らない)

ブライダルエステとかは普通じゃないかな?
それに温泉旅行やブランドバックも彼女のお金だからどう使おうと勝手だろうし。
それを交通費云々って思うなら欠席してお祝い贈ってあげる方が全然いいんじゃないかな?
>430は子供ができたりでお金がかかる時期みたいだし。

基本的には交通費は出ないという前提で遠距離の披露宴は出る覚悟しといた方がいい。
みんながみんな気が利いて素敵な人間ばかりではない。

465 :可愛い奥様:02/09/26 15:37 ID:IAPpTu49
>>463
結婚式って本当は親族のためにあるのかもね。

466 :可愛い奥様:02/09/26 15:39 ID:2NRZnoJO
>440
女はというより「人間」お金が絡むと人って変わるよ。
結婚する相手が金持ちで生活ランクが変わると友人関係も途絶えがち。
うちの母がそうでした。

467 :453:02/09/26 15:40 ID:+Tbcl+5B
>456
自分でもアフォ丸出しの文章ですいません。
要はよそで誉めてくれるのは有り難い気もするけど、
何故か私の情報に詳しい(話してないのに)事と、必ず「敵わない」「勝てない」
と言う言葉でシメるのがひっかかるってだけです。
>457
そうかもと思わなくもないっす。
>459
その手法はたまに私も使いますが…。
その話をしてくれたママ友は複数なのと、その人達も
「Aさんそんな卑屈にならないでも…」ってニュアンスだったもんで。

上手に表現できなくてゴメソ。



468 :可愛い奥様:02/09/26 15:42 ID:3zdtG7vk
わたし女友達いないんだよね。
男の方が気が楽で面白い。


469 :可愛い奥様:02/09/26 15:43 ID:lVYo13C9
「453さんには適わないわ〜」って言ってるってことは

その人、自分と453はいい勝負orちょっと勝ってると
思ってると思われ。

470 :461:02/09/26 15:43 ID:eaKFQJhk
>>462
レスさんきゅうー
そうか、京都なら出さなくて大丈夫だったのか。良かった。
(-。-;)
東京に住んでる友達とかは悪いから呼ばなかったかも。
電話とかはしたと思うし、
来たい!って言ってくれる子は別だけど
呼ばない友情ってのもあると思うのだ。

471 :453:02/09/26 15:46 ID:+Tbcl+5B
>469
そう。なんだか反対に見下されてるチックな気持ちが致します。
もしくは私を引き合いに出す事で他の人に誉められたいのかな〜とか。
穿ちすぎですかね。

472 :可愛い奥様:02/09/26 16:05 ID:OEvb7nXH
ドイツに住んでる友達が結婚決まったって言うから、親友だからどこまでもかけつけるわよ!
と意気込んでたのですが、もう挙げたって。事後報告だった。あらら。
むこうじゃたいそうなことするわけじゃないから誰も呼ばなかったんだって。
ちょっと肩すかし。ま、ついでにドイツ観光しようかという下心もあったのだが。
470の言うような、呼ばない友情ってヤツですね。

473 :可愛い奥様:02/09/26 16:08 ID:kRT/ftWM
>453
その人は、今まで自分が他の人よりできると思ってたこと(手芸とか?)の分野が
たまたま、あなたとかぶってたのかもね。

474 :453:02/09/26 16:37 ID:+Tbcl+5B
>473
彼女は本当にマメにする人ですが、私は面倒なので余程必要でないと作りません。
凝り性なので手間がかからず目立つデザインでつくりますが、完成度はもちろん彼女の方が上だしな〜。

思い出しましたが、以前にも彼女の事を2ちゃんに書いた事がある…。
Aさんの子供の誕生日にホールケーキもってきてくれて、ウチで即席誕生会になった話とか…。
多分私が彼女に含むところがあるから、そんな風に言われてひっかかるんですね、反省。
でも書いてチョトすっきりしました。ありがとう!

475 :可愛い奥様:02/09/26 18:22 ID:JNGt/gm2
>>464
私も、430はその子のことを「友達」とは思ってても「親友」とは思って
ないんじゃないかなぁ、と思う。
確かに万単位の交通費はイタイし、正直払ってくれたらなぁ、とは期待するけど、
1年以上前から決まってたらその分は貯金しておけるし
他の友達と一緒に旅行気分も味わえるし。親友のためなら別に構わないと思う。
(ただ、「交通費は出せないけど、ほんとにごめんね」の一言があればちょっと嬉しい)
痛いなぁ、と思うのは中途半端な友達(知り合い?)くらいの人から式に
呼ばれる時かな。(もちろん遠方だったらお断りする)

476 :464:02/09/26 21:08 ID:nYAiaGb1
>>475
そうそう、痛いな〜って思う。

親友・・・海外だって行っちゃうよ!
友人(最近付合いのある)・・・できれば交通費は出して欲しいけどな〜と悩む
友人(最近疎遠)・・・万単位の交通費でないならお祝いだけでもいいかな?
知人・・・「所用で欠席させていただきます。」

私の中ではそうなっちゃうな・・・
無理はしない。嫌々行っても嫌な思い出にしかならないから。

477 :可愛い奥様:02/09/26 21:17 ID:QmCr3mTL
私の友人Tは、二人だけで挙式をしたかったらしく、誰もよばれなかった。
だがTは、両親に反対された結婚だったので、
かわいそうになった私達は、奮発して3万ずつ包んだ。
新居にお花も贈った。
その後もらったものは、「お祝いとお花ありがとう!」という電話だけだったよ・・・。

478 :可愛い奥様:02/09/26 21:25 ID:nYAiaGb1
>477
その友達(・A・)イクナイ!
半返し知らないの?
しかも3万も包んでもらってありがとうだけとは・・・

479 :可愛い奥様:02/09/26 21:26 ID:+Tbcl+5B
幾つなんだろう?
知らないって、怖い事だね…。

480 :可愛い奥様:02/09/26 21:29 ID:P0jcjUxW
ワタシも取り引き先の人に(ウチは自営)結婚祝い三万円包んだけど
お返しはチョコレートヒト箱でびっくりしたこと
あったよ。

481 :可愛い奥様:02/09/26 21:38 ID:u8IPwdWn
一万包んで、新婚旅行先で買ったコップ一個を渡してきた友達を思い出した。
コップ一個てアンタ一体なんなのさーーーー!と今でも叫びたいくらいw


482 :可愛い奥様:02/09/26 21:40 ID:pQqBbkAO
>468
知人でも「女より、男のほうが気が合うし楽ちん」
って言ってるヤシいるけど、そうゆうひとに限ってワガママで
タダ単に優しくしてくれる男がいればいいファザコンってタイプ。

それって友情なのか〜っていっつも思うが、人ごとなのでほっといてます。

483 :可愛い奥様:02/09/26 21:47 ID:4bQyx49S
>>482
楽ちん、というのは本音なんだろうね。
同性で同年代が苦手、やさしくしてくれる
男の人が好きっていうタイプ。けっこういる、
私の周りにも。
…で、そういう「同性は苦手」といってくる人に
なつかれやすい私。性格も外見も男っぽいわけじゃ
ないのになんでだろー? ちょっと複雑。
で「女の子でもあなたは別よ」といいつつ
甘えたり肩のゴミをはらってみたり、お酌
したりして「尽くして」くれるのがかえって
ウザいというか。

484 :可愛い奥様:02/09/26 21:48 ID:7TG6JyJt
結婚式なんて制度はなくなってよし。

485 :可愛い奥様:02/09/26 22:11 ID:J8ReI4ch
484じゃないけど、お祝い贈ってお返しが・・・というのは、
交通費がウンタラというのとあまり変わんないんじゃないのかと。
友達におめでとうってあげたんでしょ。
常識とかマナーという点では間違ってるのかもしれないけど、
別にいいじゃないかと思うけど。

486 :可愛い奥様:02/09/26 22:14 ID:K2leVN6H
「女より、男のほうが気が合うし楽ちん」とか言う人って
私ってサッパリ・サバサバしてるから〜って、自ら言うアイタタちゃんタイプに多い。
そんな事を言う知人の大半は、ドロドロ粘着・女の嫌な部分集大成みたいなヤシだ。

現に>468は、女友達いなくて男の方が気が楽で面白いらしいが
既婚女性の女友達スレに来て、わざわざ言いに来るあたり・・・・・

487 :可愛い奥様:02/09/26 22:17 ID:eZbXMBKz
私が式を挙げた時、アメリカに住んでる友達にも来てもらいました。
交通費10マソ渡すし、お祝いはいらない、って言ったけど。
でも、遠いから彼女も迷惑では?と思ったんだけど、周りの友達が
(アメリカに住んでる)彼女も是非呼ばないと!って言ったから。
忙しいのに申し訳なかったと思うね。

488 :可愛い奥様:02/09/26 22:20 ID:iBMilH+K
>>487
ないよりぜんぜんいいけど
はっきりいって足りないよねー交通費10マソじゃ・・。

489 :477:02/09/26 22:31 ID:QmCr3mTL
>>485
好きな(大事な)友達ならね。

490 :可愛い奥様:02/09/26 22:34 ID:7TG6JyJt
結婚式うざい。

491 :可愛い奥様:02/09/26 22:34 ID:OSLiq3Fi
>>486
すんごく同意。
同性と上手くいかないって言ってる人って
結局「女」であることに甘えて男友達にやさしく
してもらってる人が多いと思う。


492 :可愛い奥様:02/09/26 22:37 ID:kJ2g2tjd
結婚式出るのキライじゃないけど
たまに、客に対してわざわざ来てもらってる
ってことをすっかりあぼーんしてるヤシがいるから
やーなイメージがあるんだなあ。

「おめでとう」「綺麗ー」「すごくお似合いのふたりよ」の社交辞令の挨拶を
真に受けてスターのごとく天狗になっちまう花嫁ってのが
たまーにいる。

493 :485:02/09/26 22:39 ID:J8ReI4ch
>489
じゃあやっぱり大事な友達じゃナカータってこと?・・・難しいね。
意外とこういうところで、その人との関係にハタと気づくものなのかすら。

494 :可愛い奥様:02/09/26 22:47 ID:4bQyx49S
>>491
わかるなあ、それで、男友達に
「異性」として甘えておきながら
相手がその気になってきたりすると
「ひどい…友達ならいいと思ってたのに」って
言って、けっこう本気でショック受けたりね。
友達づきあいしたい異性にも女の顔を
見せられる人って、もてるにはもてるだろうけど
本当に好きな異性とか女友達とのつきあいは
うまくないことも多いので、あまり楽しく
なさそう。

495 :478:02/09/26 23:07 ID:SME9Psnv
>485
親友ならお返しする。
親友でなくてもマナーとしてお返しする。

交通費の問題とは違うと思うけど・・・
私なら「この人、常識ないのね・・・」って思われたくない。
普通の感覚なら「常識ない人」って思われたくないでしょう。

496 :可愛い奥様:02/09/26 23:34 ID:27+8/Bt/
>>477
親に反対されたんで、母親もちゃんとお返しの事
教えてあげなかったんだろな
片親の家庭もそうなんだろな

497 :可愛い奥様:02/09/26 23:42 ID:rmF8kwmB
たまたま何年かぶりに会った同級生に「年賀状だすねー。」って社交辞令で
言ったら、もろいやそうな素振り。よっぽど私に出したくなかったんだろうけど
こんなあからさまな態度を取る彼女の幼稚さがイヤになり切りました。
私だって出す気ないよ。本気にするな!って悪態つきたくなるくらい傷ついたね。
それならそっちから話し掛けてこないでよ。話題作るのにとっても気を使った
んだから。

498 :可愛い奥様:02/09/26 23:43 ID:OgxV3Vzh
>496
片親だから〜って言う人きらーい。

499 :可愛い奥様:02/09/26 23:58 ID:rAoGvjYm
式や披露宴をやらずにジミ婚や海外婚の人って、
冠婚葬祭が面倒だからしないっていうのもあるんじゃない?
そういう人にわざわざ御祝儀あげてお返しがないとご立腹なのは
理解出来ないよー。
期待する方が間違ってる。

500 :可愛い奥様:02/09/27 00:41 ID:IGO/cbgA
お祝いあげるときにお返しを期待しないけど
あまりにもあっけらかんと「ありがとー」だけで
すまされると「礼儀どうなってるの?」って
思ったりする。
>496
あおりなんだろうな〜と思いつつ。
親なんていなくても、冠婚葬祭の基本くらい
おさえられると思うのですが。あと…
結婚した時点で、そういう常識とか
礼儀の面って、親より夫婦ふたりの責任って感じが
する。だから、自分がみっともないことしたら
旦那さんも恥をかくことになるんだろうな〜って
思って、冠婚葬祭、近所づきあい学習中。

501 :可愛い奥様:02/09/27 00:45 ID:1Ri48VXO
>>500
私は、旦那の両親に初めて会う前に
ノンノ、生活百科事典みたいな本を買って
マナーや礼儀の勉教しました。
相手の親の前に出ても恥ずかしくないようにと・・
そして、嫌われたくない為にもね

結婚してからは、親しき仲にも礼儀ありって言いますが
ほんとですよね。うちに来るのに手みやげも持ってこない友人も
どうかと思う。しかも、泊まりなのに


502 :可愛い奥様:02/09/27 00:57 ID:5QDXXWZn
私も冠婚葬祭系、かなりやばかったです。
実親とは離れて暮らしてて、そういう話(友達の結婚とか)別に話さなかったし、
私自身若かったんで、そういう、冠婚葬祭のマナーの細かいこと
(反返しとか、服装とか)よく知らなくって、今考えると赤っ恥のことばかり。
ごめんなさい、って感じです。
ほんと、勉強しないといけないですね。
ただ、これだけは言えるんですけど、私自身はあんまりそういうことを
されても気にしないです。
友達に同時期に子供が生まれてお祝いを贈ったんですけど、1人からはお返しが、
もう1人からは電話だけでした。
でも別に何とも思わなかったです。
自分が常識知らずなのはほんと変えていかないといけないですけど、
やっぱり友達に対するお祝いの気持ちが大前提だと思うんですけど・・・。

503 :可愛い奥様:02/09/27 01:04 ID:IGO/cbgA
スレ違いなのですが…
お恥ずかしい話、お箸がまともにもてないまま
大人になってしまいました。
「すみませんねえ」と卑屈になりながら
心の中で親にあやまりながら、夫の実家で
ご飯を食べています。どうしてもてないんだろ。
鉛筆も、ヘンな位置にペンダコができる持ち方。
手の神経がおかしいのかも…大人になってから
治せた方、治療法などあればおしえていただけ
ないでしょうか。

504 :可愛い奥様:02/09/27 01:07 ID:mY235eHH
>503
子供向けだけど、矯正用のお箸を売っていますよ。
大きなスーパーや百貨店で扱ってます。
食器売り場へGO!

505 :503:02/09/27 01:09 ID:IGO/cbgA
>>504
ありがとうございます。
正しい持ち方で持つと、箸の先が
すぐクロスするし、親指が不安定で
ものがうまくつかめません、矯正箸買って
マメつまみがんがります。

506 :可愛い奥様:02/09/27 01:10 ID:XEpv1bcF
結婚式無しで、親戚などからお祝い貰ったけど、
お礼の手紙しか出してないよ。
「お返しが来ない!!」って言われてたらやだな・・・

507 :可愛い奥様:02/09/27 01:10 ID:9sCazi/a
>505
矯正用の箸ホルダーもあるよ!
コープのカタログとかでよく見る。
でも要するに一本はエンピツの持ち方して、もう一本はそえる感じ。
私も実は二十歳過ぎてから治しました。
大人になってからでも遅くなんてありません!がんがれ♪

508 :505:02/09/27 01:12 ID:IGO/cbgA
ホルダー!>>507
とりあえず、食器売り場に行っていろいろ
さがしてみます。コープは、残念ながら
加入してないのですが、ネットとか見てみます。
二十歳過ぎて治されたときいて勇気が出ました。
がんばります。

509 :可愛い奥様:02/09/27 01:16 ID:IGO/cbgA
>>507
ありがとうございました。

510 :可愛い奥様:02/09/27 01:19 ID:7EwHXQiZ
>>506
親御さんには相談した?親戚中でお返し無しと決まってるのならいいけれど
何だか心配に・・・小姑根性ですね、スマソ

511 :可愛い奥様:02/09/27 01:22 ID:AgyWI8AU
>>506
言われてるに決まってる・・・


512 :可愛い奥様:02/09/27 01:24 ID:MtvtalwW
相手には失礼のないようにしようとは思ってるけど、
相手には求めないなー。
お返しなかったらからって、何とも思わないけど。

513 :可愛い奥様:02/09/27 01:27 ID:mY235eHH
>506
今からでも何か贈っておいたほうが無難だと思う・・・


514 :可愛い奥様:02/09/27 01:27 ID:IGO/cbgA
友達の場合は、お礼はこまめにこしたこと
ないけど、親戚の場合は…ちょっと話題ずれますが。
自分の親戚は、お年玉の相場を小学生1000円、
中学生2000円、高校生3000円、と決めていました。
おじ、おばどうしの協議によって。金額までは
協議しないでも「お礼はいちいちしない」って
決めている一族もいそうな気がする。今回は
○○家がもらったけど、来年××ちゃんが就職
したら就職祝いを▲▲家にあげないと」みたいな
感じでもちまわりになるものだし。

515 :可愛い奥様:02/09/27 01:31 ID:XEpv1bcF
>510
母に聞いたら、結婚のお祝い返しはいらないって言ってたんです。
こっちでは、結婚式会費制でその他にもお祝いあげてって感じで、
式場にちょこっとのお返しがある程度なので、いらないと言ってたのかも・・
でもやっぱりお返ししとけばよかった。




516 :可愛い奥様:02/09/27 01:35 ID:XEpv1bcF
>513
5年前の話ですが、余計おかしくないですかね?

517 :可愛い奥様:02/09/27 01:35 ID:IGO/cbgA
>>515
なら、本当にいらないのかも。
逆に「あそこのうちがお返し
始めたらうちもやらなくちゃ。
大変」ってことになるかもしれないし。
実際、うちの親戚の間でも、ある
家がいきなりお中元とかお歳暮を
親戚中に贈り始めたら、翌年から
全部の家がやりとりを始めたことがあったので。

518 :可愛い奥様:02/09/27 01:38 ID:IGO/cbgA
>>516
どうしても気になるなら、たとえば旅行先から
めずらしいものがあったので、みたいに
さりげなくおいしいものを贈るというのは
どうでしょう。その前にお母様に確認しては?

519 :可愛い奥様:02/09/27 01:38 ID:AgyWI8AU
お返しくれないとやだ!と思ってるのではないのだよみんなは・・
お返しのしないあなたの常識にどうかと思ってるだけ・・
形でいいんだよ

520 :可愛い奥様:02/09/27 01:45 ID:XEpv1bcF
>518
そうですね。母に確認してみます。
>519
わかってます。「お礼の手紙は出しなさいよ。」と言われたので、
それはキチンとしました。


521 :可愛い奥様:02/09/27 01:47 ID:AgyWI8AU
>>520
形ってのは、手紙じゃなくて、ブツだよ・・(プッ

522 :可愛い奥様:02/09/27 01:50 ID:mY235eHH
>>516
5年前ですか・・・・
それは手遅れです・・・・

523 :可愛い奥様:02/09/27 01:54 ID:9sCazi/a
冠婚葬祭板みたいなノリになってるな〜(笑)
たとえば何年も経ってからでも、
「あの時は無知でごめんね」と言われるだけでも、
友人に感じた軽い失望感みたいなのが和らぐとかないかなぁ。
親戚はしらないけど、かつて知らずに失礼をはたらいてしまった友人には、
機会があれば謝ってもいいんじゃない?
相手だって、今更何かくれなんて思ってないだろうし。

524 :可愛い奥様:02/09/27 01:58 ID:AgyWI8AU
>>522
大丈夫だよ、今からでも遅くないけど、一方的に送るのは失礼だから
遊びにいったり、会ったときでも、
あの時は、お返ししてなくて・・と手渡しで自然に渡すといいよ
私の友人で出産祝いして、内祝いこなかったんだけど
数年後にうちに遊びにきた時に、
お返ししてなかったしと言って、ビール1ケース頂きました。
内祝いの事は忘れてたけど、気持ちよかったよ。


525 :可愛い奥様:02/09/27 02:05 ID:mY235eHH
>523-524
それはとても良いやり方だね。
「あの時は・・・」と言われるだけで確かに相手の気持ちが和むかも。
友人同士なら余り拘りはないだろうけど、
親戚というものは結構粗探しをするのが仕事みたいなとこあるから、
「あの時は気がまわりませんで」とか「やっと落ち着きまして」なんていえば、
結構それで違ってくるかもね〜。

526 :可愛い奥様:02/09/27 02:10 ID:9sCazi/a
自分方の親戚だったら、まず矢面に立つのは自分たちより母親のような気がする。


527 :可愛い奥様:02/09/27 11:11 ID:zN9zZzL2
>>482
>>486
>>491
>>494

こういうやつが多いから女友達は敬遠する。
妬みのかたまりだね。
男はこういう事言わないからなぁ。

528 :可愛い奥様:02/09/27 11:18 ID:IGO/cbgA
>>527
なんでも脳内で「ねたみ」と決め付けられる人は
幸せものですね。女はねたみっぽいこと言うとか
男は言わないとか、そういうくだらない決めつけ
なんて、大人になってしてる人っているんですね。

529 :可愛い奥様:02/09/27 11:20 ID:ItSuDVfI
>>527さん、まめですね。でも参考になりますた。私も男友達多いから〜では
ないけど、男友達に甘えてました。
結婚して、男友達とは会わないけど(旦那が付き合うなと)肝に銘じときます。

530 :可愛い奥様:02/09/27 11:21 ID:9sCazi/a
つか、男友達「しか」いないんだろうなぁ…ってオモタ

531 :童貞:02/09/27 11:24 ID:bTvaBqWx
何かを期待すてます

532 :可愛い奥様:02/09/27 11:26 ID:hnpiEPLJ
>>527
一般的に女性の方が陰湿で意地悪、男性の方がサッパリしてるとは思う。
だけど、とっくに話題が変わってるのに今頃そんなことageて書くアナタは
決してサッパリしたタイプでは無いと思う。
(しかも全部拾ってリンク・・・なかなかしない)

533 :可愛い奥様:02/09/27 11:30 ID:ItSuDVfI
527さんは朝からずっと読んでたのかも。まめ=ひま?

でも何が言いたいのか良くわかりません。自分の意見が・・。

534 :可愛い奥様:02/09/27 11:32 ID:9sCazi/a
>532
負けず嫌いサンだと思う

535 :可愛い奥様:02/09/27 11:48 ID:ahTsnlny
男友達しかいないって人は結婚しても男友達としか
遊ばないの?
旦那さんは嫉妬しない?

男友達も大事だけど、女にしか話せない、わかってもらえない
話もあると思うんだけど・・。
そういう悩みはもたない人なのかな。

536 :可愛い奥様:02/09/27 11:55 ID:x1zdFtXJ
さばさばしてる自分に酔ってるんでしょう。

537 :可愛い奥様:02/09/27 11:57 ID:EeJoBBo4
>>535
私男友達「しか」いない人じゃないけど、旦那と付き合うまでバンドやってて
紅一点でした。
男友達と遊ぶのも楽しかったけど、旦那と付き合ってた頃遊ぶの嫌がられたから
会わなくなりました。男友達より彼氏を取った!感じでした。
女にしか話せない事もあったし女友達も大事です。
結婚しても続いてるのは女友達だし。。

旦那が嫌がらなければ続いてたかも?だけど、もしものこと(不倫)が
あっちゃいけないし、付き合い無くなって今では良かったかなと思います。

結婚したばかりの頃は只の友達なのにって思ったりもしましたが、生活してる間に変わりました。

538 :可愛い奥様:02/09/27 11:59 ID:IGO/cbgA
私も、旦那の女友達ってやっぱり会って
欲しくないほうなので、自分も男友達と会わない
ようにしています。自分がされていやなことは
人にもしないようにしてる。

539 :可愛い奥様:02/09/27 12:01 ID:EeJoBBo4
>>536
いや、さばさばしてない、どちらかというと。(私の経験ですが・・)

540 :可愛い奥様:02/09/27 12:02 ID:9sCazi/a
お互い様だよね。
男友達はいるけど、夫にオープンな場でしか連絡とってない。
携帯でせずに、お互い家族のアカウントでやりとりしてるよ。
ダンナはメールまでオープンにしてくんないけど(w

541 :可愛い奥様:02/09/27 12:05 ID:2FnD4TQy
>>536
私は逆だったよ。サバサバ系に憧れてますた。
女友達は少ししかいなかったんだけど、どうもあの
集団行動が苦手で。
グループ以外の女の子と話すと、なぜか不思議がられたり。
妙に居心地悪くて、別の子と行動すると
「また悪く言われるかすら?」とビクビクしてますた。

その点、男は気にしないようなので楽だったよ。
結婚したらやっぱり女友達のように会ったりはしないけど。
サバサバしてる子はきっと女の子にウケが良いと思うから
たくさん女友達がいるような気がする。

陰湿じゃない女友達が欲しかったな。

542 :可愛い奥様:02/09/27 12:08 ID:9sCazi/a
陰湿な女友達しかもてなかったって可哀想だなぁ。

それはさておき、
「私って、男同志の友情になっちゃうんだよね〜!女と見られてないの!」
とか言うヤシがいたけど、3人いた男の連れ全部と寝てえらい騒ぎになった。
精神的ホモ??

543 :可愛い奥様:02/09/27 12:14 ID:umLOBKg0
>494
>わかるなあ、それで、男友達に
「異性」として甘えておきながら
相手がその気になってきたりすると

↑あるある。自分はそうゆうパターンになるのが面倒だから
男友達って慎重になっちゃうんだけど、そうゆう知人に限って
「えー男友達いないの???」とか言って、やられそうになったりするのに
また飲みに行ったりしてるの。

正直そこまでして男と遊びたいのか???

544 :537:02/09/27 12:16 ID:9/fY7Osw
>>542
>「私って、男同志の友情になっちゃうんだよね〜!女と見られてないの!」
そんなの嘘だよ、上辺。実際はずっと男狙ってるよ。

>>541
たしかに女集団はそうですよね。学生時代トイレ行くのも一緒に!だもん。
でもそういうグループの中でも、ずっと友人として続いてる人もいるし。。
私、自分がサバサバしてないから、サバサバした人好きです。

545 :可愛い奥様:02/09/27 12:16 ID:IGO/cbgA
>>543
そうそう。男友達なのに
せまってきたの、プンプン、とか
言ってる友人の話をよく聞かされるけど
雰囲気のあるデートっぽい店でおごらせて
夜道とかあるいていたらお前も悪いと思う。


546 :可愛い奥様:02/09/27 12:18 ID:IGO/cbgA
>>544実際はずっと男狙ってるよ。
禿同。本当に「男の人に異性として見られないの」
っていう人は、もっと地味に内心悩んでたりするものだし。
私も、友達になりやすいタイプ(共学出身の典型)だった
けど、それがコンプレックスだったものです。

547 :可愛い奥様:02/09/27 12:19 ID:Htx5ozkF
男しか友達いないとか女しかいないとか・・・
それは人間的に欠陥です。
普通、男でも女でも友達と呼べる人はいます。
「男」「女」と限定しなくてもね。(ワラ

548 :可愛い奥様:02/09/27 12:23 ID:wtSnBunJ
女からみたら男友達は友達以上でも以下でもないけど
男から見たら女友達って寝る可能性のある女なんだと思う。
日頃は友達感覚で付き合ってても、ちょっとしたことから
相手が「友達」から「女」に変わる場合がある、ってことを
やっぱり女は頭のどっかに置いて付き合わないと、
「犯された」とかいう話になることも有り得ると思うな。

549 :537:02/09/27 12:25 ID:HrjxwbjO
>>547
人間的に欠陥、そうだよね。
私は男、女どちらかしか友達いない人(女)はまだ会ったこと無い。

只、旦那の弟は女友達いないようで、女と話すのは構えちゃうのか苦手そうです。
その逆もいて男と話すの構えちゃう人もやはりいるかと。。


550 :可愛い奥様:02/09/27 12:25 ID:/nRgaSOA
>>548
そうだね。そう思うよ。
でも若い頃ってそこまでかしこくなくて、純粋というか
無防備になるんだろうね。

551 :536:02/09/27 12:27 ID:x1zdFtXJ
>>539
539さんは男の人が多い環境にいたから結果的にそうなったんで、
自分に酔ってる人ではないような気がします。
>>541
自分がさばさばしてないから男友達が多くなる、ってのは、実は納得です。
素直な人ですね。
女友達の陰湿さに困ってる人は、そういうのにとらわれやすい人だと思う。
ホントにさばさばしてる人って、女の嫉妬やいじわるも、関係ねえ!みたいな
つきあいができる。しかりとばして、後あっけらかんと笑うこともできる。

私もさばさばしてない.....
(でもトイレは一人でいってたな....アホに徹してたかな)

552 :537:02/09/27 12:30 ID:HrjxwbjO
>>550
昔、男&女で「男女の友情は成り立つか?」で盛り上がったことあったけど、

その時私「ある」派だった。「ない」派の男が一人いたが、
もし会うことがあったら、ソウだねその通りです。と言いたい。
若い頃は男女の友情を信じたかったし。

553 :可愛い奥様:02/09/27 12:34 ID:wtSnBunJ
>>547
いや欠陥とまで言わなくても・・・
私は若い頃549さんのいう「男と話すの構えちゃう人」
に属してたからなぁ。やっぱ今も「女」「男」とは付き合い方が違うし。
両方いた方がバランスが取れていいと思うけど。
>>550あ〜若い頃って友達のことなんて無条件に信頼してたもんね。

554 :可愛い奥様:02/09/27 12:35 ID:ahTsnlny
女に「男女の友情は成り立つか?」と聞くと
「成り立つ」って答える人が多いらしいけど
男に同じ質問するとたいがいの人が
「成り立たない」って言うというアンケートを
読んだ事がある。

このへんが>>548の言う通りだと思う。

555 :可愛い奥様:02/09/27 12:36 ID:IGO/cbgA
成り立つこともあるんだろうけど
(男女の友情)、友達だと思っていた
相手が自分に気があると知ったことも
1回だけだけどあるし、逆に、友達づきあい
していてた相手にひそかに片思い、という
経験もありました。だから、なりたつことも
あるけど、どっちかが密かに相手に思いが
ある場合が結構多いかなって思ったりもします。

556 :537:02/09/27 12:42 ID:HrjxwbjO
男友達の深層心理までわかんないけど、女は受身だから、それにすでに既婚者?
だから自分で自分守らないとネエ。
「友達だと思ってたのに犯された」ってのは言いたくないし、甘い。
男女の友情信じたいけど、お酒の席には行きません。

男・女友達よりやっぱり旦那が大事です。いやあこのスレ楽しかったです。
学生時代に戻ったようで。。
お昼食べます。失礼。

557 :可愛い奥様:02/09/27 12:46 ID:4T8hzGEv
男女間の友情ってどちらかに恋愛感情が無いとなかなか成り立たない気がする。
そうでない人もいるのだろうが・・・私はそう思うな。
どちらかのちょっとした恋愛感情の上に成り立ってると思う。
それが気がついてるにせよ、気がつかないにせよ。

>548が言うように男と女では本能的に違うところもあるし「友達」→「女」ってありだと思う。
そして、逆もあり。「友達」→「男」ふとした瞬間に「こいつ男だな〜」って思うよ。

558 :可愛い奥様:02/09/27 12:51 ID:kNeKQc1i
俺は、男だ!
                  .ノ′    } 〕    ,ノ           .゙'┬′   .,ノ 
                  ノ      } ゙l、   」′           .,/′   .,ノ _,,y
    .,v─ーv_         〕      〕 .|  .il゙            《 ._   .,,l(ノ^ノ
   ,i(厂  _,,,从vy      .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
   l  ,zll^゙″  ゙ミ    .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><
   《 il|′     フーv,_ .,i″       ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {
    \《 ヽ     .゙li ._¨''ーv,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                }
      \ ,゙r_    lア'    .゙⌒>-vzト    .ミノ′                 〕
       .゙'=ミ:┐  .「      ./ .^〃     :、_ リ                   .}
         ゙\ア'   .--  ,,ノ|    、    ゙ミ}                   :ト
           ゙^ー、,,,¨ -   ''¨.─   :!.,   リ                   ノ
              〔^ー-v、,,,_,:     i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}       

559 :可愛い奥様:02/09/27 12:52 ID:IGO/cbgA
>>557
恋愛感情までいかなくても、何らかの萌え要素が
ない異性とは別に友達にもなりたくない、と
思っています。昔好きだった(片思いのままいえずに
終った)男の子がいま、いちばんのメル友です。
彼は海外で仕事してるので、会うことは10年以内に
ありえないし、とても心地よい距離と関係です。
写メール送ったら「髪のびたねえ、学生時代と雰囲気
変わった?」とかメールをくれて。ちょっとだけ
どきどきしたりもしつつ…。旦那のことは大好きだけど
その男友達は、心のアイドルって感じ。

560 :可愛い奥様:02/09/27 13:12 ID:9sCazi/a
男友達が多いのは別に悪い事じゃないと思うが…
男友達「しか」いないんじゃなきゃ。

しかし、女友達「しか」いないってのは、主婦的にはありうるかもしんない。
単に知り合う機会が少ないって点で。

561 :537:02/09/27 13:27 ID:Yi3/qArv
お昼食べて戻ってきましたが・・・
>>560
主婦ではそうですよね。なにもあえて異性の友人作らなくてもいいし。
私もカキコしたが異性の友人については、独身時代の話。

今は学生時代からの友人(滅多に会わないけど)とママ友(学校&幼稚園)と
お稽古事(子供のお稽古)での友人で楽しいです。

では幼稚園迎えにいってきます。

562 :可愛い奥様:02/09/27 13:35 ID:ahTsnlny
女友達を否定する人は自分も周りに否定されているという罠

563 :可愛い奥様:02/09/27 13:39 ID:AZOYRNei
板違い&スレ違いですいません。ちょっと宣伝をさせてください。
今、毒男のオフを計画していて女性の参加者を募集しています。
ボランティア感覚でも行ってもいいなと思っていただける方がいたら
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1032763952/l50
までお願いします。失礼しました。

564 :可愛い奥様:02/09/27 13:43 ID:Uy+n0T53

確かに結婚してからの異性の友達は、メールのやり取り位。
だけど、独身時代は、男友達の方が気を使わなくて良かった
という事が多かったような・・・。
女友達と遊びに行くと、色々突っ込まれそうで、お洒落に気を使う。
男友達だとお洒落に気を使わなくて良かった。
・・・変?
でも、女友達って持ち物チェックとか服装チェックとかされるから
それが結構嫌だったのもある。

565 :可愛い奥様:02/09/27 13:45 ID:9sCazi/a
>でも、女友達って持ち物チェックとか服装チェックとかされるから

そうなん〜?
「女友達」って言っても、色々だね。
仲の良い友達にそんな事された事ナイ。

566 :可愛い奥様:02/09/27 13:46 ID:vvrQoqST
ここ5年間ものすごく仲良くしていた女友達Aがビクーリしたことに
私の学生時代の彼氏Bと付き合っている・・・・。
途中は省略するけど私はBのことを今なんとも思ってないのに
Aはどうも私に対して今までと違う感情になってしまうみたいで
しっくりしません・・・。どうしたらいいかな・・。
私はAと今までどおり仲良くしたいんだが・・。

567 :可愛い奥様:02/09/27 13:49 ID:0x3rBD8U
男友達は、社会的地位のある人ばっかりだったんで
楽しかったし、みんな、考えも素敵だったし
細かい事を気にしたりぜずに付き合えてたり
呑みに行ったりしてたけど、
結婚して、女とばかりつきあうとなると、
なんでこんなに気を使ったり、疲れるんだろ?と思う。
女の人って、くだらない事を思ったり、しゃべったりするんで
会うだけ分、疲労と後悔と自己嫌悪が・・・


568 :可愛い奥様:02/09/27 13:51 ID:0x3rBD8U
>>565
それは、男性より女性の方が、観察力がすぐれてるからだそうだよ
だから、女性の見る目は厳しい!!

569 :可愛い奥様:02/09/27 13:51 ID:Uy+n0T53

>>567
かなり同意です。
女に対しての方が気を使ってる自分を発見。


570 :可愛い奥様:02/09/27 13:51 ID:UPNNVrbZ
>567
たぶん、あなたのその傲慢な態度が見えるんでしょうね。同性は。


571 :可愛い奥様:02/09/27 13:51 ID:9sCazi/a
>女の人って、くだらない事を思ったり、しゃべったりするんで

そんな女の人としかつきあえないのは残念だね〜

572 :可愛い奥様:02/09/27 13:54 ID:IGO/cbgA
私は同性同士で持ち物、
チェックと言うか、髪型とか
下ろした服とかほめてもらうのも
うれしいし、どこの?って聞かれるのも
イヤじゃない。逆に、友達にも
「それ似合う」「その髪型いいね」って
そう思ったときは言うし。旦那には
髪伸ばしても「切ったら? 楽そうじゃん
短いほうが」といわれ、新しい服を着ると
「また買ったの?(笑)」といわれて
コメントをめったにもらえないので、
そういう意味では、
女友達と遊びに行くときのほうが
服とかメイクとかきちんとしてるかも。

573 :567:02/09/27 13:54 ID:0x3rBD8U
>>570
どこがごうまんなんでしょうか?
>>571
意味わかんない

574 :可愛い奥様:02/09/27 13:55 ID:IGO/cbgA
あなたとはくだらないこと以外
話せないと思っているのかも、567の
お友達は。

575 :567:02/09/27 13:55 ID:0x3rBD8U
ちなみに、私、女の友達にもすかれますよ。
でも、避けてるんだよ・・疲れるもん

576 :可愛い奥様:02/09/27 13:55 ID:fB6MuTro
>女の人って、くだらない事を思ったり、しゃべったりするんで

なんで「女って」でくくるの?
あなたも女でしょ?
もしかして「私は違う」とでも思ってる?


577 :可愛い奥様:02/09/27 13:56 ID:7H6L1wtf
>575
そう思っているのはあなただけでしょ(プ

578 :可愛い奥様:02/09/27 13:57 ID:9sCazi/a
男友達のが(本人には)気を遣わなくて楽でイイっつーのはわかるわ。
大体憎まれ口叩こうがキツイ事言おうが、男友達はムッとしないし。
しかし、(お互いの配偶者には)気を遣うんだよな〜…。
近所に来てるからって「じゃあウチに寄って行ってよ」とは言えない…平日昼間なんか(w

女友達には言ってはいけない言葉とかもあって多少気を遣うけど、
また別の意味で気を遣わなくて良いから楽だ。

どっちもいい所あるし、男友達女友達どっちが優れてるって話じゃないと思うよ。

何度も言うけど、男友達「しか」いないんじゃなきゃ、それでいいじゃん(w

579 :567:02/09/27 13:57 ID:0x3rBD8U
>>574
くだらないものはくだらないんだよー。
だって、髪型や、服の話や、愚痴には興味ないもん。
そういうくだらない話をすると憂鬱になる。
視野も狭いし
>>576
私は違うわよーだ!

580 :可愛い奥様:02/09/27 13:57 ID:tbP/43h8
>567 同意できない部分多いけれど、私もそんな感じの
独身時代でした。今でも、女の人と会うほうが緊張する。

男の人だと、こちらを甘えさせてくれるし楽なんだと思う。
女の人はチェック厳しいっていうか、女の子だからって
甘えが通用しないからかと思う。

結局、私が自己中だってことだと最近は思ってる。

581 :可愛い奥様:02/09/27 13:57 ID:HuNVwYRa
>>575
好かれてるってどうしてわかるの?
社交辞令だよきっと。

582 :可愛い奥様:02/09/27 13:59 ID:9sCazi/a
>567
わかったわかった、女友達にも好かれてるけど避けてるんだ〜。

でも知ってた?ここ鬼女板って女ばっかりだよ、くだんないから、来ない方が良いよ。

583 :可愛い奥様:02/09/27 14:00 ID:7H6L1wtf
>579
髪型や服の話に興味がなく
いったい、何の話に興味がわくのでしょう?
政治とか宗教とか?

584 :567:02/09/27 14:00 ID:0x3rBD8U
>>581
わかって悪いか?
よく誘われるし、私もやさしくアドバイスしてあげたり
話を聞いてあげれる方だし、男みたいなのかな?
私と会うとリラックスしてくれたり。
でも、それもあって、なんだか甘えてくるので疲れる。
食べに行くにしても、主導権は私に頼ってくる。
私的には、お互いで決めたいのに・・・

585 :可愛い奥様:02/09/27 14:01 ID:Uy+n0T53
>>578がいい事言った!

586 :567:02/09/27 14:01 ID:0x3rBD8U
>>852
暇つぶしに来てるから、人の事は気にしないでくれぃ

587 :可愛い奥様:02/09/27 14:02 ID:7H6L1wtf
>567
米倉涼子タイプなのね。わかったよ。
なんとなく想像できました(ププ

588 :567:02/09/27 14:03 ID:0x3rBD8U
>>587
あぁ、、全然違うけど(W

589 :可愛い奥様:02/09/27 14:03 ID:x1zdFtXJ
567の周りにはボランティア精神の強い男の人が多いんだね......
>>574に同意

590 :可愛い奥様:02/09/27 14:03 ID:9sCazi/a
>586
あそ。リアルでは無理だし仕方ないか(w


591 :567:02/09/27 14:05 ID:0x3rBD8U
>>589
よく呑みに釣れてってくれたり、食事もおごってくれたり
話相手になるのが楽しいのかな?
友人に言うと、そんなにおごってもらった事ないみたいな・・・
おごるほどの価値がないんだと思うな。


592 :可愛い奥様:02/09/27 14:05 ID:vvrQoqST
盛り上がってるとこすまぬが手があいたら>>566
相談にものってくれるかのう(w

593 :可愛い奥様:02/09/27 14:06 ID:TGeQMebJ
567は自分が見えてないって事で。

服とか髪型の話なんかしなくても良い女っていっぱい
いるけど567はそういう人には相手にしてもらえてないんだね。

かわいそう。


594 :可愛い奥様:02/09/27 14:06 ID:goJWXZcQ
567は結婚してるのか?

595 :567:02/09/27 14:06 ID:0x3rBD8U
私は、忙しいので
買い物行ってきますので、
どうぞどうぞ、さいならー

596 :可愛い奥様:02/09/27 14:07 ID:9sCazi/a
あらら、段々釣り師臭くなってきたな〜。


597 :567:02/09/27 14:07 ID:0x3rBD8U
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1026203080/777

598 :567:02/09/27 14:08 ID:0x3rBD8U
でも、書いてた事はマジです
結婚前の話で
今はおとなしく結婚性活送ってますわよ

599 :可愛い奥様:02/09/27 14:08 ID:TGeQMebJ
>>591
この発言で良くわかった。

男友達じゃないね、それは。

で、良い女友達にも恵まれてないと。

友達いないんじゃん。

600 :可愛い奥様:02/09/27 14:08 ID:9sCazi/a
お、ホントだホントだ〜>566
これはアナタが刺激しないようにする以外に何もできないと思うよ。
彼女が乗り越えないといけない山だと思うから、待ってた方が良いかも?

601 :可愛い奥様:02/09/27 14:09 ID:x1zdFtXJ
566に関しては、過去につきあってた話は一切出さず、
無神経なまでにそのことを忘れたようにしてるのがいいのかなあと。
むこうから振られても反応しないくらいの勢いで。
バカに徹するというか。

602 :  :02/09/27 14:09 ID:352pjzg6
これだね
http://www47.tok2.com/home/wakaba21/AD.html

603 :567:02/09/27 14:09 ID:0x3rBD8U
>>599
良い女友達っていう意味がわかりませんが

604 :可愛い奥様:02/09/27 14:11 ID:9sCazi/a
>602
さすべえがどうした?

605 :599:02/09/27 14:11 ID:TGeQMebJ
>>603
「くだらない」話しかしない友達じゃなくて
もっといろんな話が出来て一緒にいて楽しい友達の事。
あなたにはいないみたいだから言ってもわからないかもしれないけど

606 :可愛い奥様:02/09/27 14:11 ID:9sCazi/a
>599
ほっといた方がいいよ〜。暇つぶししてるだけみたいだし。
ああいう人もいるって事にしときましょうよ(w

607 :567:02/09/27 14:12 ID:0x3rBD8U
>>605
そんな友人は、遠くのお国に行ってしまったわ

608 :可愛い奥様:02/09/27 14:14 ID:tLn6YvZe
567みてるとやっぱり
「男友達しかいない(いらない)」発言する人って
痛いんだなあと実感。

609 :可愛い奥様:02/09/27 14:14 ID:0ui0IwtX
>606
だよね、買いもの行ってもらいましょう。


610 :599:02/09/27 14:15 ID:WWGWWWuD
>>606
そうか、わかった〜
ほっときます(W

611 :566:02/09/27 14:18 ID:vvrQoqST
>>600-601
レスありがとう。一回そのことについてじっくり話し合って
「この話題はもう二人の間でするのはやめようね」となって
私は600タン、601タンの言うとおりに振舞っていたのに
こないだ酔っ払ったA子が別件で電話している最中に
「やっぱり○○(私)とBのことが気になるんだ・・・」なんて
言い出すんだよぉ。それで私は「彼女は気にしない」って言ってるけど
実はすげー気にしてんだって暗くなるのだ・・・。

612 :566:02/09/27 14:20 ID:vvrQoqST
あ、なんか文が変。
私は彼女が「気にしない」って言ってたのに  です。

613 :可愛い奥様:02/09/27 14:23 ID:9sCazi/a
>611
無理もないかも。気にしないようにしたいんじゃない?彼女も。
でもホント彼女自身で乗り越えるしかないし。
居心地悪いと思うけど、我慢してあげて(w

614 :566:02/09/27 14:28 ID:vvrQoqST
>613
うう、優しいレス(A子に対しても私に対しても)ありがとう。
しばらく距離おいたほうがいいのかな・・。

615 :可愛い奥様:02/09/27 14:30 ID:x1zdFtXJ
もしかしたら距離を置いた方がいいかもね。
つきあいが長くなって安定して、つまらないことに振り回されなくなったら、
その友達もまた566と普通に話せるようになるかも。
ちょっと待ってあげたらいいかも。

616 :615:02/09/27 14:32 ID:x1zdFtXJ
何がなんだかわからんレス....
その友達と元彼のつきあいが長くなって安定してきたら、です。

617 :566:02/09/27 14:36 ID:vvrQoqST
>615
レスありがと。そうそう、大昔の私のことが気になるのは
まだ彼女たちは日が浅いからっていうのもあると思うんだ・・・。
女って男がからむとダメなんかねぇ・・・。
でも私はAは大事な友達だから私自身も距離をおくとかの
我慢が必要だよね。

618 :可愛い奥様:02/09/27 14:40 ID:LnfZN0hJ
567みたいなのいたよ…。
友達の友達ってことで最初は仲良くなったんだけど
いつも「女友達は上手くいかない」「男友達多いんだ楽だし楽しいよ」
「○○(私のこと)とは気が合うこんな女友達ははじめて」って言ってたんだけど
しばらく友達関係してたんだけど結局彼女ってすごく我侭なのよ。
朝声がかけられないぐらいブスーってしてたり
些細な事で切れたり、合って話する内容は全部友達の悪口だったり…。
付いてけなくてフェイドアウトした。
風の噂だと彼女、大学の卒業旅行とかも男だけのグループと一緒にいって
部屋とかも同室だったらしい(もちろん彼氏ではない)。
男友達って私にもいるけど、そこまで…っていうのはちょっと理解できない。

619 :可愛い奥様:02/09/27 14:54 ID:cDFisSUe
私の周りにも567みたいのいた〜
なんか男とばかり遊んでたな。
でもそういう人って女友達の輪に入ると
意外と大人しくって苛められちゃうタイプだったよ。
男だけだと結構可愛かったから優しくされたり居心地よかったのかもね。
でも男友達にもそれぞれ彼女が出来始めると段々離れてしまってた・・・。

620 :可愛い奥様:02/09/27 14:54 ID:6TbUx400
私は年上の女性の友人が多いなぁ。自分が三姉妹の長女だったせいか、年下&同級生
の友人からは姉御肌だと思われてるんだけど、年上のお姉さんたちと付き合うと、
甘えさせてもらえてすごく楽しい。却って気を使わなくていいです。友人になってる
女性が面倒見のいい人なんだと思いますけど(w。
同級生&年下の男性の友人は一人もいません(爆)。やっぱり兄貴分みたいな年上の
男性ばかり。でも、私も既婚者だし、兄貴たちの奥さんや恋人に変な誤解を持たれて
はいけないと思うので、気を使っちゃいますね。取り越し苦労かもしれないけど、気を
揉む女性と付き合ってるかもしれない・・とか考えてしまって。
私はやっぱり女性の友人の方が気を使わなくて楽です。お姉さんダイスキ!

621 :可愛い奥様:02/09/27 14:54 ID:9sCazi/a
>567、買い物行っても相手して貰えて嬉しいのぉ〜(w

622 :537:02/09/27 14:59 ID:g/sLfjmz
うっわー荒れてましたね。
567さんみたいな人、私もママ友のなかに一人いる。信頼できる友人には色々
話すけど567さんのような人には、当たり障りない話しかしない。それは
私だけじゃなく結構周りの人みんなそうしてます。

今までそのママ友の気持になって考えてことなかったけど、「ママ友つまんな〜い。
話つまんな〜い。だから男。」って思ってるのかも。

大人なんだし人によって付き合い方ある程度変えますよね。

623 :567:02/09/27 15:47 ID:Z7gt1PmM
只今帰ってきました。ハァハァ
あの、男友達の質が全然違うので
私の友達にもそういう子いるーって安易に言わないで下さい。


624 :可愛い奥様:02/09/27 15:48 ID:fh7m/upi
とっても亀レスですが>>440です。
私も彼女もお互い親友という位置づけだと思います。
これは確信できます。
私をはじめ、全ての友達に「交通費出さないけど」と言っていながら
ブライダルエステやブランド物って・・・。
普通、遠方からきてもらうなら自分の事を置いておいても
招待客の方を優先させません?
私はそうしました。
彼女に対して「常識のない子だったのか」と感じてしまいます。
考えてみれば、今までの付き合いは
「自分達が楽しければよい」だけのもので、
世間一般にいう「常識」(冠婚葬祭を含め)はあまり
関係なかったですからね。


625 :可愛い奥様:02/09/27 16:02 ID:4widccco
男友達が多いだの、気が楽だの、女友達は陰湿・便所友達云々
結局、そんな人以外で付き合える女友達が出来ない・作れない本人に問題があるとみた。
気を使う・使わない・・なんて、親しき中にも礼儀ありなんだしさ、
それを踏まえた上で友達関係って成り立つんじゃないのかな。
性格の相性の問題もあるけど。ま、自称サバサバ系は疑ってかかれ・・と。

626 :可愛い奥様:02/09/27 16:04 ID:Z7elgsBi
>>625
親しき仲にも礼儀あり・・・

ここでいう「気をつかう、つかわない」は
意味合いが違うと思われ。

627 :可愛い奥様:02/09/27 16:06 ID:+z150CAz
>624
いろんな価値観の人がいるってことですな。
私も以前似たような経験(もっと上をいってると思うが)を
しましたが、ま、人(っていうか家庭)それぞれですよ。
それでイヤならあっさり距離を置くのが賢いでしょう。

628 :可愛い奥様:02/09/27 16:08 ID:dzOB6sLw
>>623
帰ってきたって【友達の居ない奥様専用スレ】からですか?
あちらでも嫌われてたようですね。

>>624
人によって常識・非常識は違いますよね。その点ではあなたと友人では違ったのかも
知れないけど、それで全否定したり、悲しんだりすることは無いと思いますよ。

私旦那とでも常識・非常識や価値観の違いは見つかります。ずっと親友なんだったら
これからも大切に思いたいし。


629 :可愛い奥様:02/09/27 16:09 ID:4widccco
>>626
頭がシャッフルしていたようでスマソ。
早速逝ってきます。

630 :可愛い奥様:02/09/27 16:23 ID:Irpqi6L+
>>598
>結婚性活送ってますわよ

(´д`*)ハァハァ・・・

631 :可愛い奥様:02/09/27 17:14 ID:nhySG4MP
英会話で一緒の主婦の人、勉強熱心なのはいいんだけど
一人でしゃべってるし、がつがつしてて、そしてかならず授業が終わっても
先生を捕まえてしゃべってる。もうついていけません。


632 :可愛い奥様:02/09/27 17:23 ID:6TbUx400
>625
>親しき中にも礼儀ありなんだしさ

当たり前じゃん。それがなくて成り立つ人間関係があるか?
そういうことは前提でしょ?
スレタイトル読み直したら?

633 :可愛い奥様:02/09/27 17:29 ID:gAzTJzfU
なんか女性同士付き合い下手だ・・自分。
高校、大学が理系で女性ヒトケタしか居ない所で
たまに会う友達とどんどん溝が深まった感じ。
「ずっと女子校でも会う人って本当ごく一部だよ」って
云ってくれる人居るけど。
中学ぐらいって何も考えなくても、仲良く出来たし
馬鹿にされてるとかそういうのどうでも良かったのになぁ。
大人になればなるほど禁句やら、怒りに結びつく事増えてる気がする。

634 :可愛い奥様:02/09/27 17:31 ID:8ET35CYP
>>631
熱心。いいんじゃないですか?何か目的(目標)があるかもしれないし、
それともお稽古は適当にしないと、あなたの癇に障りますか?

635 :独り言:02/09/27 17:36 ID:YioU6oIr
昔からどうもはみだしてる私。
高校の時も友達いるんだけど、どうもはみだしてる。
だから、心ではどこか孤独だった。
でも、社会にでたら色々な人がいて安心したけど
普通の会社では、どうもはみだしてる。
でも、クリエイティブな仕事につくと
私は凡人って言うくらい変わった人が多くて
なんだか打ち解けて仲良くなったし、普通に
しゃべれた。でも、結婚してそんな職場も離れて
普通の生活を送ってるけど、どこかで自分を押し曲げてるのか
しんどいし、性格がおかしくなった。
でも、結婚生活を保つにはこうしておくしかないと
我慢してる。でも、どこか、浮いてる・・・
だから、今さら新しい友人もできないだろな。
少し仲が良かった近所の人がいたけど
やっぱりなんだか違うので付き合いが出来なくなった。
キティちゃんとか本気で好きな人って苦手だしな。
好き嫌い多いのかな?

636 :独り言2:02/09/27 17:39 ID:YioU6oIr
やはり、自分に影響を与えてくれる人が好きだな。
押し付けるんじゃなくて、その子の言動などで
自分が勝手に衝撃をイイ意味で受けたり。
そんな付き合いじゃないと、昔から、続かない。

637 :可愛い奥様:02/09/27 17:40 ID:Ppf1098q
以前、なんかのスレで「初体験」というドラマの
篠原涼子みたいな友人が最高、というレスがあり、
再放送があったので見てみましたが・・・。
粘着でねたみぶかく、薬まで飲んで自作自演する子
でした・・・。どういうことだろう?

638 :独り言3:02/09/27 17:41 ID:YioU6oIr
例えば、小さな事でもいいんだよなぁ。
自分の求めてるガーデニングが、知り合いがすごく
良い感じにしてたら、刺激的だし、
自分の知らないイイ曲聞いてたら、それもイイし、
自分が気が付かなかった物の感じ方見方をしてたら
それも刺激的。
何も感じとれない人は難しいな

639 :可愛い奥様:02/09/27 17:42 ID:YioU6oIr
友人にしたい芸能人ってだれだろ?

640 :可愛い奥様:02/09/27 17:44 ID:x1zdFtXJ
>でも、社会にでたら色々な人がいて安心したけど
普通の会社では、どうもはみだしてる。
でも、クリエイティブな仕事につくと
私は凡人って言うくらい変わった人が多くて
なんだか打ち解けて仲良くなったし、普通に
しゃべれた。

ここはなんだか思い当たる......
というか、私はずっと、「ちょっと変わった人」と言われていて、
でも自分では別にそう思っていなくて、
転職して編集やイラストレーターやデザイナーなどと会うと、
自分がすごく普通だし、そう言われるので、嬉しかった。

641 :可愛い奥様:02/09/27 17:44 ID:+z150CAz
>独り言さん

与えてもらうことばかりじゃなくて、
こちらも何かを与えられる存在にならないと
刺激的な人間関係は築けないと思うんですが。


642 :独り言:02/09/27 17:49 ID:YioU6oIr
>>641
与えてもらってばかりしてないよ。
こっちが勝手に感じてる事だから
与えてちゃんになってないと思うけど。
相手も影響してくれる事も多いよ
でも、そんなのいちいち口に出したら気持ち悪いよ

643 :可愛い奥様:02/09/27 17:56 ID:IGO/cbgA
>>独り言さん
社会的常識面ではいたって
普通の人が、クリエイティブな
仕事をしているのは素敵だけど
なんか中途半端な勘違いの匂いがして
かっこ悪い人が多かったみたいに読めたんですが
あなたの周囲。

644 :可愛い奥様:02/09/27 17:57 ID:aHeY/Ujh
社会人になってからの友達はあまり深くつきあえない(付き合いたくない)
一番仲良しなのは小学校の頃からの友達。一生つきあっていけそうな気がする。
今までで一番ムカついた女友達は、子供が産まれて初めて家に呼んだときに
「私子供嫌いだからお邪魔したくない」とはっきり言われた時のこと。
自分のことはともかく子供の事はスルーできなかった。
妊婦の時も産褥のイラスト本を見てゲラゲラ笑ってたのがカチンときたし。
その子の口癖は「友達は自然淘汰されていくよね。本当の友達だけが残る」って
いうのだったけど、こっちから自然淘汰させてもらったよ。今でも思い出すと
嫌な気分になる。
今ごろはどうしているだろうか。相変わらず小梨なのか、イヤイヤ子育てしているか
それとも意外にメッチャ子煩悩になって子育てについて熱く語ってたりして…。


645 :可愛い奥様:02/09/27 17:59 ID:IGO/cbgA
>>644
あなたの子供が嫌いだから、だったら
失礼だけど、子供嫌いだからお邪魔したくない
というのは、言葉はきついけど私は
言われたほうが楽かも。ペットとか赤ちゃん
いる家が苦手なのにでかけていって
愛想笑いしてるよりましというか。

646 :可愛い奥様:02/09/27 18:00 ID:gAzTJzfU
>>638
ああ、何か懐かしいなぁ、その感覚。
自分と違う相手の趣味、部屋の感覚、すべてが愛すべき感じ。
いつから自分の聞いたことない音楽勧められたら「ウゼェ」って
感じるようになったんだろ。

そういう違いが喜びに変わるか嫌悪に変わるかも相性なんだろうね。

647 :可愛い奥様:02/09/27 18:04 ID:GIHVes+1
>644
私も>645さんに同意かなあ・・。確かにキツイけどね。
違った環境にいると、温度差も出てくるので「自然淘汰」は
避けられないんだろうね。

648 :可愛い奥様:02/09/27 18:07 ID:fj0R0twn
>645
同意。キツイけど正直な気持ちなんだろうね。

649 :可愛い奥様:02/09/27 18:08 ID:aHeY/Ujh
>>645 前から彼女が子供嫌いなのは自分で言ってたし知ってた。
子供が産まれて浮かれてる私見るのもウザかったのかもしれないとも思う。
でも仲良く付き合ってきた彼女にとって 赤ちゃん>>>>>>>私なのを
目の当たりにして冷めました。
せいぜいそれまでの付き合いと言ってしまえばそれまでのことだろうけど。

650 : :02/09/27 18:11 ID:CssuRNXN
644さんの友達の場合は、それまでに嫌な思いをする事があったから
「子供嫌いだから家に行きたくない」って言葉でカチンときたんでしょ。
同じ言葉でも、むかつく人とはっきりしてるなっていい様に思える人がいるよね。

651 :独り言:02/09/27 18:12 ID:3b7+zSLz
>>643
ここに少ししか書いてないし、
そうやって勝手にきめつけないで下さいな。
生き方にブキヨウな人も多いけど
キラリとヒカルセンスなどがあって
人間としてもあったかいし
人はこうでないとと決めつけない人も多くて
あの人はああいう人だからと寛大でした

652 :可愛い奥様:02/09/27 18:13 ID:vdJOOgv3
率直な気持を伝えるにも「ものは言い様」ってあるよねぇ。


653 :・・:02/09/27 18:13 ID:yUhwPkuZ
http://www.pure-gold.jp/fu-channel/

654 :可愛い奥様:02/09/27 18:13 ID:w1huB0JT
子供に興味ない人に、出産後「赤ちゃん見に来て!」と言う方が
ムリがあると思うんだけど。

655 :可愛い奥様:02/09/27 18:15 ID:3b7+zSLz
>>646
私も昔からすすめられるのは苦手です。
さりげなく友人が聞いていたり
ドライブに連れて行ってもらった時に
さりげなくかかってる音楽とかに
刺激を受けます。「この曲なに?」って感じで、
刺激をお互いに受け過ぎて、いけない関係になってしまった事が
あります。今はいい想い出(w

656 :可愛い奥様:02/09/27 18:18 ID:gAzTJzfU
>>649
私は小梨で嫌いって云わずにお邪魔したクチです。
自分に居ないせいもあるけど、赤ん坊居る家にお邪魔するって
使う労力が半端じゃないです。
お母さんは子供に分からない話題(昔の話とか)するし、
自分に注意が行かないと赤ん坊泣き出すし、二重のご機嫌取りでした。
疲れ果てて、帰った後風邪ひいて寝込んでしまいました。

649さんに会う前に、エライ目にあったとかそういうのがあるかも。
すごく仲が良くても、小梨だと赤ん坊の居る空間って
理解できない世界だと思います。

657 :可愛い奥様:02/09/27 18:18 ID:x1zdFtXJ
きついけど654に同意です。
元々子供が嫌いと知ってる人に、子供を見せるのは、お互いにとってストレスじゃないかなあ。
どうせ家に呼んだら、子供が泣いたりミルクの時間になったり、
aHeY/Ujhさんとゆっくり話すって感じじゃないと思うんだよね。
正直、644の書き込みだけ読んだら、そんなに怒ることかなあ?って思った。

658 :可愛い奥様:02/09/27 18:20 ID:IGO/cbgA
>>649
前から子供嫌いだったのを知ってて誘ったの?
それは「子供が嫌いなのはわかるけど
私を好きなら来てくれるわね」みたいな
プレッシャーかけたみたいであまり感じ
よくないような…。

659 :可愛い奥様:02/09/27 18:21 ID:gAzTJzfU
子供居る人同士だと、赤子が泣こうがわめこうが
「大人同士の話」続行出来ちゃうよねぇ。
小梨であの領域まで行くのはキツイだろうなぁ…

>>655
イケナイ関係…ってのが気になります。

660 :可愛い奥様:02/09/27 18:21 ID:cwSd9xiI
どうしても生理的に子供が受け付けないという人もいるのだよ。
私なんかは「子供を産んで動物になってしまったお母さん」も
受け付けない。
644さんももしかしてそういった動物的なオーラ出してなかった?
あんまり子供子供言われると正直引く。

661 :可愛い奥様:02/09/27 18:22 ID:ttVzr4wq
独り言さん、かなりうっとおしいんですけど。
独り言ならよそでやって。


662 :可愛い奥様:02/09/27 18:22 ID:GIHVes+1
>649
その女友達は、子どもに夢中のあなたをうざい、なんて
思ってないと思うよ。母子で1セットって認識が無かったんだろうけど。
興味のない演劇やライブに行こう!って誘われて「興味ないからパスするよ」
ってのと何ら変わらないと思うんだけどね。
>せいぜいそれまでの付き合い にしちゃったのは、どっちかというと
あなたの方かな。縁があれば、また復活するかもね。 

663 :可愛い奥様:02/09/27 18:22 ID:SbfI1q3d
結局、自然淘汰したつもりがされてたというわけね。

664 :可愛い奥様:02/09/27 18:22 ID:3b7+zSLz
>>657
子供っていう意識で接するんじゃなくて
友人の産んだ子ってかんじで見に行く程度でいいんじゃない?
夫婦の作品なんだし

665 :可愛い奥様:02/09/27 18:23 ID:IGO/cbgA
>>651
その気持ち悪いカタカナ使いからは
キティ(あなたが好きじゃないらしい
ネコじゃなくて2ちゃんでいうところの)の
匂いしか感じられない。普通の会社に
行かなくてよかったね。

666 :独り言やめた:02/09/27 18:24 ID:3b7+zSLz
>>661
だって、レスがあったから独り言に

667 :レスしちゃった:02/09/27 18:25 ID:IGO/cbgA
>>665
すみません、放置しなかった私が悪かったです。

668 :可愛い奥様:02/09/27 18:26 ID:aHeY/Ujh
>>654 結果的に言えばそういうことだったんだな、と分かるよ。
あの時は、お産の時の事もいろいろ話したいことがたくさんあったし
久しぶりだったしで、向こうの気持ちまでは推し量る余裕が自分に
なかったかもしれないと思う。
私に会う事より子供に会いたくない方が勝っちゃうんだなあ。>彼女
と思ったときに萎えました。


669 :独り言:02/09/27 18:26 ID:3b7+zSLz
>>665
Macで変換が下手なんだよーことえり
なかなか打ちたい漢字がでてこない
Mac使いなら分かってくれると思うけど

ス句ない<少ないの変換が絶対にできない

670 :可愛い奥様:02/09/27 18:28 ID:XM+H7f+p
>668
子供嫌いって言ってる人に
わざわざお産の話しようとか考えるなっつの。

671 :可愛い奥様:02/09/27 18:28 ID:IGO/cbgA
>>668
勝ち負けじゃないと思うんだけどなあ。
私も、子供も嫌いだし、あと、友達自体は好きだけど
その旦那が苦手だとか家が遠いとかいろいろな事情で
おじゃましたくない家ってあるよ。しかも、赤ん坊
嫌いな人にお産の話をするなんて嫌がらせみたい。

672 :可愛い奥様:02/09/27 18:29 ID:w1huB0JT
>668
その 子供に会いたくない>あなたに会いたい
という、図式自体が間違っているような・・。
あなた一人>>>子供付きのあなた だと思う。

673 :671:02/09/27 18:29 ID:IGO/cbgA
>>670
結婚してください、おながいします。

674 :可愛い奥様:02/09/27 18:30 ID:cwSd9xiI
お産の話って経験ない人には怖いんだよ。
経産婦ってなんであんな話平気でするのかなあ・・・
だからやなんだよ。

675 :可愛い奥様:02/09/27 18:30 ID:3b7+zSLz
でも、いくら子供嫌いでも
子供がいる友人に「私、子供が嫌い」って言うのってどうかと
言われるのもいやかも知れないよ。
旦那の悪口言われるのも嫌でしょ?


676 :可愛い奥様:02/09/27 18:32 ID:rpDfMWOf
>675
「私、子供嫌い」と「私、あなたの旦那嫌い」は全然違うじゃん。

「私、男の人苦手だから、男の人のいる家行きたくない」
って言われれば別にむかつかないでしょ?

677 :可愛い奥様:02/09/27 18:32 ID:IGO/cbgA
>>675
子供が嫌いだって前から言っていたんでしょ
その友達の場合。なのに誘ったりお産の話を
したがるほうがよくないよ。淘汰されても
(淘汰っていう言葉はきついと言うかなんか
抵抗あるけど)仕方ないことをしたと思うよ。

678 :マカーだけど:02/09/27 18:32 ID:Cxqys3Jv
>>669
変換がどうとかそういう問題じゃなくて
「でも」「だから」多用して書いてるのも
気持ち悪いよ。厨房っぽくて。
Macだからって言い訳にしないでね。

クリエイティブ系の人だと大丈夫みたいに
書かないで。
一緒にされたくない。

679 :可愛い奥様:02/09/27 18:32 ID:3b7+zSLz
>>676
子供嫌い=もちろんあなたの子供も嫌いなのよ

680 :可愛い奥様:02/09/27 18:33 ID:gAzTJzfU
多分独りごとさんが叩かれるのは、クリイエイティブな仕事
をしてるからじゃないのかな…
大多数の人は自分の個性なんて欠けらも生かせないつまらん生活送ってるよ。
OLしかり、主婦しかり…
(クリエイティブでもやってるのは地道な作業なんだけどね)
私も元そっち系だったけど、職業明かすと集中砲火状態でしたよ。
「夢みたいな職業で金稼ぎやがって」と云った気持ちを抱いてる人は多いみたい。
私はソレでは喰えてないので、単にウラヤマシイと思うだけだけどね。

681 :可愛い奥様:02/09/27 18:33 ID:3b7+zSLz
>>678


682 :可愛い奥様:02/09/27 18:34 ID:x1zdFtXJ
670に同意......
妊娠のこととか、聞かれたら答えるけど、聞かれなければ話さない。
聞かれないってことはむこうに興味がないってことじゃないか?

683 :可愛い奥様:02/09/27 18:34 ID:3b7+zSLz
>>678
文章は苦手です。編集とは関係ない分野だったもんで

684 :可愛い奥様:02/09/27 18:38 ID:3b7+zSLz
>>680
ふーんそうなのか・・
普通のOLは嫌で努力して、地道に頑張ったんだから
一緒にしないでくれていいわ。
仕事も地味だったし、帰れないし、でも、時間がたつのはあっと言う間で
時間が来るのを待つ仕事じゃなくて良かったよ
完成する喜びも大きいし。
そう言えば、フリーになって一人暮らしはじめたときに
私の友人に思いっきり嫉妬されたわ。

685 :可愛い奥様:02/09/27 18:40 ID:x1zdFtXJ
>>680
でも今は独り言さんはクリエイティブ系の仕事をしてないんだから、
うらやましいとかではないと思いますよ。
680はなんの仕事だったんだろう?...言えないですね、ゴメン。
でも、職業だけで叩かれてるところ、風俗とかしか見たことないので....
(今は看護士さんのスレがあるけど....)

686 :可愛い奥様:02/09/27 18:40 ID:IGO/cbgA
>>684
自分の仕事を普通と違う、みたいに意識している
人とは仕事するの苦手です。本を作る関係の
仕事してますが、そういうオーラを出してきたり
自分で「普通のOLとは違う」っていう人に限って
電話もかけられなかったり打ち合わせのときも
話聞いてくれなかったりしてろくな人がいない。
「普通のOLさんは私にはできないわ」って
自分に何がかけてるか、でも何ができるかわかって
いる人は、一緒に仕事していて気持ちいい。

687 :可愛い奥様:02/09/27 18:43 ID:3b7+zSLz
>>686
私もそういう人嫌いですけど・・・

688 :可愛い奥様:02/09/27 18:43 ID:aHeY/Ujh
結構耳の痛いレスが多いですね。
小梨と子蟻の温度差ってことなんでしょうね。
無理して付き合うほどのこともないと思って切ったけど後悔はしてないです。
結局いずれ話題も合わなくて疎遠になる運命だったと思うし。



689 :可愛い奥様:02/09/27 18:45 ID:IGO/cbgA
>>688
その友達とはどういう運命だったかはわからないけど
「子供嫌いだって前から言ってたのになんで誘うの?」
と思われるような行動をとったのは自分だったという
自覚はないんですか?ちょっと疑問。

690 :可愛い奥様:02/09/27 18:45 ID:3b7+zSLz
>>686
打ち合わせも自分で行ってたけど
話なんてあんまり聞かないでも大丈夫だよ
ポイントだけ押さえるのがこつ
これを修得するのに何年もかかった
初めての打ち合わせには、次の日熱が出たけど(w
関係ないのでsage sage

691 :可愛い奥様:02/09/27 18:45 ID:Cxqys3Jv
>>688
彼女がもし結婚して子供でも出来たら又話が会うように
なるかもよ。
友達で海外留学してた子が帰って来た時「日本のここが嫌い」って
言いまくってて、つきあいにくいなーと思って
疎遠になってた子がいるんだけど
時間が経って彼女の考えが変わったら又仲良くなったよ。
そのときそのときの興味の対象が違うと会いにくいってのも
あるかもね。

692 :可愛い奥様:02/09/27 18:46 ID:3b7+zSLz
みんなくだらない事で悩んでるのねぇ。

693 :可愛い奥様:02/09/27 18:47 ID:UoeFoGf1
>独り言
私も一応世間ではクリエイティブと呼ばれる仕事してますが
(ちなみに編集とは関係ない分野です)
一見変わってるように見えても、この仕事するには社会性ないと
絶対成功できない。顧客満足・時代を見る目、一つの仕事をなし
遂げるには一人だけではできない事が多い世界なので周りとの
連携も絶対不可欠。
私って周りにわかってもらえないブキヨウで個性的な人なのなんて
思って浮いちゃう人は結局、結婚して家庭に入っちゃって仕事やめてく
それでもずっと、誰にも理解してもらえず発揮できなかった自分の才能
とやらをずっと信じて生きてしまうのね・・・

694 :可愛い奥様:02/09/27 18:50 ID:Cxqys3Jv
>>693
全くの同意。私も一応それ関係の仕事してますが。

695 :可愛い奥様:02/09/27 18:54 ID:ee3L5dfr
私はクリエイチブな人達が出入りする会社で
しがない事務員やってますが
仕事できる人ほど謙虚で地味っす。
口で大きいこと言う人は、大体へっぽこです。

696 :可愛い奥様:02/09/27 18:54 ID:x1zdFtXJ
>>688

>>689のレスの返事が聞きたいです。
あなたの書き込みを見ていると、典型的な子供マンセー主婦っていう感じ。
子供有り無しの温度差のせいにしない方がいいと思うよ。

697 :686:02/09/27 18:54 ID:IGO/cbgA
693・694さん
私も同意です。社会性がない勘違い
自称「個性派」にはできないと思います。
スレ違いごめんなさい。

698 :独り言:02/09/27 18:55 ID:3b7+zSLz
>>693
なんだよー。しつこいねー。
結婚して遠地にきたから仕事は断念したけど
別に社会に出ても、結婚生活でも、日常でも
いままでやってきた事は役にたってるよ。
それが、人に喜ばれたりしてるし。
結婚してからの方が仕事に生かせる事も多くて残念と
思う事があるけど、誰にも理解されていないって訳でもない。
自分が武器用だからこそ違う所で努力もしてるし
まるで、あなたのイイ方は私に社会性がないみたいじゃん。
別にどう思われようといいけど、
社会性のナイ人がフリーで仕事も出来なかったと思うけど
一応、成功したんだから

699 :独り言:02/09/27 18:58 ID:3b7+zSLz
はぁ??なんだなんだー
まるで私が口では大きい事言ってるだって?
そんなの言った事ないけど・・・みんな勘違いしてない?
あなたたちと会った事もないのに??


700 :独り言:02/09/27 18:59 ID:3b7+zSLz
なんだか、痛い人が多いなぁ、クリエイティブな人って
私は、裏方に変更

701 :可愛い奥様:02/09/27 18:59 ID:fHJGLjnJ
平凡でつまらない人達の中で
自分だけキラキラ光ってればいいじゃん。ブ

702 :可愛い奥様:02/09/27 19:00 ID:3b7+zSLz
>>701
おまえがなーーー

703 :可愛い奥様:02/09/27 19:01 ID:Cxqys3Jv
>>698
この書き込み読んだだけで
あなたの社会性がよくわかりますなあ・・・

704 :可愛い奥様:02/09/27 19:01 ID:aHeY/Ujh
レスが早くって追いつきません、が、がんばってレスします!

>>656 そうですね。納得します。
>>658 >それは「子供が嫌いなのはわかるけど
私を好きなら来てくれるわね」

そんな風にとらないでください。後から何故ムカムカするのかよく考えたら
子供>>>自分なんだな、と思っただけのことです。

>>659 私もそう思います。

>>662 子供が嫌いの彼女に対して気遣いや気配りし続けるのも面倒で苦痛なこと
だと思う。子供が今の状況ではすべてに近い状況だから共通の話題も無くなってくる
だろうし、そんな彼女とこの状況で付き合いを続けるのは無理だろうと思う。

>>672 子供つきの私に会いたくないという意味ですよね?
それで、彼女の方から私は切られた、ということでしょうか?

>>675 きっと子供産んだらあの時の私のみじめな気持ちが彼女に分かってもらえる
と思っています。

705 :可愛い奥様:02/09/27 19:01 ID:3b7+zSLz
>>703
ここの書き込みって、ここはにちゃんねるですよ?!
わかってますか??

706 :可愛い奥様:02/09/27 19:02 ID:7wsWLOn1
私は>>688さんの逆だ。
今度うちに友人呼びたいんだけど、そのうちの一人がいつも
どこへでも(食事とか)赤ちゃん連れてくるから誘うの迷ってる。
普段はいいんだけど、自分の家の中は嫌だなあと思って。
その赤ちゃん、いつもヨダレだれだれだし。
私の場合は、子供嫌いってこと内緒にしてるからいけないんだけどね。

707 :可愛い奥様:02/09/27 19:03 ID:gAzTJzfU
一応マジレス。
実生活では、本当気をつけたほうがいいです。
しょうもないことで妬んだり嫌がらせする人って居るんで。
おっちゃんとかえぐいです。恥ずかしい仕事ではなくても
あまり云わないのが吉。
絵描きになりたかった等々の人の比率って案外多いです。

708 :可愛い奥様:02/09/27 19:05 ID:x1zdFtXJ
>>705
あなたのことはいろいろ納得しました。

709 :可愛い奥様:02/09/27 19:05 ID:3b7+zSLz
>>644
そりゃ、むかつくよ。
友人でも結婚してない子が、我が家に遊びに来た時に
「結婚なんて、生ゴミ捨てるんでしょ?いやだー」と嫌みいわれましたよ。
一人暮しでも捨てると思うんだけど・・・
その後、彼女も結婚しましたが、生ゴミ捨ててるんだろか?

710 :可愛い奥様:02/09/27 19:08 ID:IGO/cbgA
>>709
生ゴミ発言はむかつくけど、
644とはなんかちがうと思う。

711 :可愛い奥様:02/09/27 19:09 ID:6TbUx400
>独り言さん、ならびに一部は680さんへ マジスレ、sageです。
長くてごめんなさい。
ごめん。クリエイティブな仕事しているけど、一言。
はっきり言って、仕事は関係のない話。そういう考え方はおかしいよ。
仕事でどうのって取らないことが一番心に優しいぞ。
本当にクリエイティブな仕事する人って、色んな人の色んな人生を聞いても
楽しまなきゃ。生活が「平凡だ」って嘆く人に「えー、楽しいよ」と返せるくらいじゃなきゃ変。
奇を衒った日常生活から、多くの人に受け入れてもらえるものは作れないでしょ?
私たちの仕事ってありふれた風景の中から、違う視点で面白いものが見つけられるかどうかが勝負w。
それにね、独り言さん。「自分がだけが浮いている」「はみだしている」なんて感覚は当たり前に
持っている人が多いはずなのよ。みんなそう。どっか孤独だったり、孤高な冷たさを抱えながら生
きてるんです。もちろん、程度は人それぞれだけど、私のそういう気持ちと独り言さんのそういう
気持ちを一概に比べて、どっちか悲しくて、どっとが辛いなんていえないじゃない?
でも少しずつ歳を取りながら、社会や家庭の中で自分なりの役割を見つけて、上手に自分の中にある
温かい気持ちと寒い気持ちを融合させながら、自分の居場所を見つけていくの。
少しずつだけれどね。あなたは何にも特別じゃないんだから、心配しなくてOKよ。みんなと同じよう
に迷ってるだけ。少なくともわたしゃ迷ってるぞ。元気過ぎて、ナイーブなのを周囲からわかっても
らえんけれど(笑)。それもまた良しですワ。亭主はわかっているのカナ。
ゆっくりでいいから、みんな自分と同じような思いを抱えていると思ってみると、また少し違った
世界が見えると思います。ホント、ヤな性格っていう人間だって、孤独感や喪失感はどこかに抱えて
いるはずです。私も実はまだそれほど歳いってないんで、人生楽しみ、日々鍛錬中。
頑張って自分を楽しくしてあげてくださいね。

712 :可愛い奥様:02/09/27 19:10 ID:aHeY/Ujh
>>689 ガイシュツだけど、私は特別だと思い込んでいたのかも。
その時彼女が「子供嫌いだって前から言ってたのになんで誘うの?」
と思っていたなら悪かったと思うけど、その反面それならこれからは
付き合えない。結局仕方ないんじゃないかな、お互い嫌な思いしてまで
付き合う事ないんだから。

>>691 ありがとう。そうだね、そうであるといいなと思う。


713 :可愛い奥様:02/09/27 19:12 ID:IGO/cbgA
>>711
マジスレ長すぎ…。
たて読みにトライしてしまいました。思わず。

714 :可愛い奥様:02/09/27 19:13 ID:fj0R0twn
>709
論点がずれてる。

715 :可愛い奥様:02/09/27 19:16 ID:3b7+zSLz
>>714
ごめん、よく人に指摘されます

716 :可愛い奥様:02/09/27 19:18 ID:2jV/Fkk2
生ゴミ発言も独り言だったのかw

人と違うんじゃなくて、空気読めないだけじゃ(略

717 :可愛い奥様:02/09/27 19:19 ID:U7yJovJq
ID:3b7+zSLzの周りにはロクな人がいない
でファイナルアンサー?

718 :独り言:02/09/27 19:19 ID:3b7+zSLz
頭の中では理解してるつもりなのにどうして
論点が狂ってしまうんだろ・・なんでだろ??

719 :可愛い奥様:02/09/27 19:20 ID:x1zdFtXJ
私はなんとなくIGO/cbgAが好きかも。その感覚が。

720 :独り言:02/09/27 19:20 ID:3b7+zSLz
>>717
どして?ロクでもない人には近寄りませんが・・・

721 :可愛い奥様:02/09/27 19:20 ID:IGO/cbgA
>>717
フィフティーフィフティーお願い
します。@ロクな人がいない
A空気が読めない

む、むずかしい・・・

722 :独り言:02/09/27 19:22 ID:3b7+zSLz
>>721
どちらも違うわい!!
小麦粉と砂糖と牛乳・卵白でケーキができる所が
できあがったら、メロンパンができてしまったもんですわよ
私の頭の回路

723 :可愛い奥様:02/09/27 19:23 ID:IGO/cbgA
うわ〜盛り付けを超えた?独り言。

724 :可愛い奥様:02/09/27 19:23 ID:Cxqys3Jv
>>723
たかだかと。

725 :可愛い奥様:02/09/27 19:25 ID:IGO/cbgA
祭りに備えたいが真珠夫人も気になるよう…。

正解は「B日本語が苦手(読み書きともども)!」でした。
う〜ん、残念。(50/50の結果はどこへ…?9

726 :独り言:02/09/27 19:26 ID:3b7+zSLz
>>723
盛り付けって何?文章の意味がわかりません

727 :可愛い奥様:02/09/27 19:27 ID:KEC6yXPG
盛り付けにはならない。本当ただの独り言じゃん。しょうモナー
ID:3b7+zSLz 目立ちたがりのコテのニホイがしませんこと?

728 :可愛い奥様:02/09/27 19:27 ID:x1zdFtXJ
725愛してる!じゃ!

729 :可愛い奥様:02/09/27 19:28 ID:Cxqys3Jv
>>725
この祭りは大した祭りではないので
ルリルリに行った方がいいYO!


730 :可愛い奥様:02/09/27 19:28 ID:gAzTJzfU
>>711
生業のせいにしちゃ駄目だって分かってるんだけどねぇ。
普通だと嘆いてる人に布教(?)まで行ってる人は少なくて
日常に夢が押しつぶされそうになりつつも続けてる人が
多いんじゃないのかなぁ…

創作関連だと「普通の仕事しろ」とか
「女は家事して子供産んでりゃいい」みたいな意見も云われまくってて、
男性のソレ関連より変に周囲に対して身構えてしまうっていうか…
自分の素よりも多少エキセントリックを強化して、周り自分のやってることを
諦めさせるって戦法はあるかも。
空威張りしつつも、自分の活動が出来なくなるのではないかという恐怖感で
一杯だったり。

どんな人も孤独感を感じてて〜云々の辺りは激しく同意です。
当たり前のことほど、他人と共感するには精神的バリアが働いてしまって
素直にはなりにくいものだと思います。
うーん自分でも何が云いたいのか分からなくなってしまいました。

731 :725:02/09/27 19:29 ID:IGO/cbgA
>728
あたしもよ! じゃ!
またこのスレで会いましょうね、きっとよ、
きっと・・・・

732 :可愛い奥様:02/09/27 19:31 ID:UgV/gO9k
クリエイチブさん達のスレ長くて読む気しまへん。


733 :独り言:02/09/27 19:32 ID:3b7+zSLz
>>730
どっちにしても人間って孤独だから
山奥に住みたい。

734 :可愛い奥様:02/09/27 19:32 ID:nSgWsx7q
>732
どーい ワロタ

735 :可愛い奥様:02/09/27 19:33 ID:IGO/cbgA
>>732
編集の妻スレのほうが読みやすいですね。

736 :可愛い奥様:02/09/27 19:33 ID:w1huB0JT
独り言、ウザイ。
もう消えな。

737 :可愛い奥様:02/09/27 19:36 ID:7iQNUqV1
本当に変わってる人って自分じゃ普通だと思ってたり
特に気にしてない人が多いと思うんだけどね。
天然って感じで・・・。

738 :可愛い奥様:02/09/27 19:37 ID:IGO/cbgA
>>737
そう、変わってると思われたがりの人に
かぎってじつは(以下自粛)…

739 :独り言:02/09/27 19:39 ID:3b7+zSLz
不思議ちゃん気取りな人って駄目

740 :可愛い奥様:02/09/27 19:39 ID:/NCX0vf0
人なんて、100人居れば
100人とも変わってるよ。

741 :可愛い奥様:02/09/27 19:40 ID:IGO/cbgA
>>740
そう思います。なのにその中で
個性的とか変わってるって言われたがる
人ってなんだかな〜って感じ。

742 :可愛い奥様:02/09/27 19:42 ID:3Kukjgpb
アムウェイじゃないけど
何らかの宗教で逝っちゃってる人
とは友人にはなれないなー

743 :独り言:02/09/27 19:43 ID:3b7+zSLz
>>741
自分の思ってる性格の許容範囲を越えたら変わってるとか?
自分にはできない事をする人が変わってるとか?
はみだしてるように感じる人を変わってるとか?
個性的とか?
変わってるね?とか個性的だね?とか言われる人っている?

744 :独り言:02/09/27 19:46 ID:3b7+zSLz
昔から、自分では普通に行動してるつもりなんだけど
まわりが驚いてたりする事が多いです。
仕事で晩御飯に出前ピザを頼んでみんなで食べるので
フォークとナイフを準備して待ってたのですが、
食べに来た人が、「自分・・・」と驚かれました。
自分で普通にしてても、

745 :可愛い奥様:02/09/27 19:46 ID:U7yJovJq
>>743
?ばっかりでわかりにくいよ

746 :可愛い奥様:02/09/27 19:49 ID:IGO/cbgA
>>742
友達づきあいに宗教を持ち込まれたり
勧誘されるとうざいよね。
勝手に信仰してるぶんにはいいけど。

747 :可愛い奥様:02/09/27 20:00 ID:FjQdiscZ
>独り言
「変わっている」って言われてもいいじゃない。
「あ、そうですか〜ヘラヘラ」って流しときゃ楽ですよ。
他人にどう言われようとそれが自分なんだから、もっと自信を持てば?
それから、むやみに地を出さないようにするのも処世術の一つ。
私は当たり障りのない関係の場ではおとなしくしてるよ。

そうそう、ことえりよりもEG-Bridgeの方が変換効率いいですよ。

748 :可愛い奥様:02/09/27 20:08 ID:IzpAHJGX
独り言さん。
まぁ、いろんな生活習慣があるからねー。
ほんと、あなたのスレ読みにくいねー。

749 :可愛い奥様:02/09/27 20:09 ID:9sCazi/a
ことえりはヴァカだからなぁ〜、私はATOKだよ。

すごいなぁ昼間も釣り師いたけど、二人目がいるのか。
とりあえず「変わってると言われる」とか「自分は変わってる」とか言うヤシに限って凡庸。


750 :可愛い奥様:02/09/27 20:09 ID:IGO/cbgA
>>748
あおりじゃなくて、スレ→レス。
独り言単独スレが立ったらこわいよ〜。

751 :可愛い奥様:02/09/27 20:10 ID:x1zdFtXJ
>「変わってると言われる」とか「自分は変わってる」とか言うヤシに限って凡庸。
禿道

752 :可愛い奥様:02/09/27 20:12 ID:9sCazi/a
>750
いや、隔離スレとしてはいい鴨。

753 :可愛い奥様:02/09/27 20:13 ID:CSLApsEg
>>749,>>751
禿道。あと「私って天然なの〜」も付け加えて。

754 :可愛い奥様:02/09/27 20:13 ID:9sCazi/a
じゃあ、「私ってサバサバしてるの〜」モナー

755 :可愛い奥様:02/09/27 20:14 ID:IGO/cbgA
「私って○○な人なの」という
言い方をする人も、自己主張が強い割に
凡庸なパターンが多いような。

756 :可愛い奥様:02/09/27 20:15 ID:FoGqKrO8
ここ読んだらなんかすごく勉強になる。
自分からしたらこういう常識は当たり前?というのが結構人によって
基準が違ったり、例えば「子供が嫌い」という言葉は仲のいい友達同士でも、
使ったら、自然淘汰されちゃったりとか、親友の結婚式の交通費のこととか。
そのことで付き合い止めたり距離を置いたりっていうのはそんだけ
傷ついた、ムカついた、ってことだよね。
レスでも、「それくらい・・・」という人と、「その友達はダメ!」という人と。
うーん、難しいなぁ。

757 :可愛い奥様:02/09/27 20:17 ID:uxsJeOLm
なんにせよ、自己主張(自分をみとめてほしい)したいから
言うんだよね。

ちょっと違うけど、
わたしって有機野菜しか食べないんです。

とかもある。



758 :可愛い奥様:02/09/27 20:18 ID:x1zdFtXJ
>>755
「私って凡庸な人なの」というのはどうでしょ。


759 :可愛い奥様:02/09/27 20:18 ID:9sCazi/a
>756
そだね、難しいね。
結局、自分の考えを上手にきちんと伝えるのが一番なんだろうなぁ。
言わずに「察してくれてるだろう」と期待していると、伝わってなかった時の失望が大きいし、誤解も生じる。
かと言って伝え方が下手だと相手をムッとさせてしまう。


760 :可愛い奥様:02/09/27 20:19 ID:IGO/cbgA
私ってシリーズ。
「私って○○ダメな人だから〜」
何が入るにしても
「ほら、私って○○な人じゃない?」と
相手にあいづちを強要する半疑問形が
いちばんおしつけがましくてイヤ。

761 :可愛い奥様:02/09/27 20:19 ID:utFtgQmS
後、自分でこれはちょっと違うかな?って分かってても
受け狙って変な行動してる人もいるからね。
結構バレバレでしらける時があるよ。

762 :可愛い奥様:02/09/27 20:20 ID:9sCazi/a
>758
「私って○○なの」の○○にネガティブな言葉が入る場合 
相手に否定してもらいたいだけ。
「え〜?そんな事ないよぉ、アナタってとっても××よぉ〜」みたいに。

763 :可愛い奥様:02/09/27 20:20 ID:Y0vwXgcn
人の事情は色々と聞き出す癖に(これが又ウマイの
自分の事と成ると一切言わない人
手を切りました


764 :可愛い奥様:02/09/27 20:20 ID:ETXqPWrW
>>756
私も、子供の頃に犬に頭をかまれて今も犬が苦手です。
最近は犬飼ってる人多くて家に遊びに行くとやっぱどうしても引いてしまいます。
かまないって解ってても口あけて大あくびするとドキドキヒヤヒヤです。

可愛がってる友人に悪いと思いますが・・。でも相手に嫌な気持になられる方が
嫌なので、辛いです。

765 :762:02/09/27 20:21 ID:9sCazi/a
凡庸がネガティブな言葉って訳でもないけど、ワザワザそんな事言うヤシにとってはネガティブな言葉と思われ。

766 :758:02/09/27 20:24 ID:x1zdFtXJ
>762
なるほど......
>765
まああんまりいい言葉として使われないもんね。
私自身は凡庸だし、そうでありたいけど。でも人にわざわざいうときってなんか否定的な感じ。

767 :可愛い奥様:02/09/27 21:04 ID:hnpiEPLJ
あらら、祭りやってたんだ。残念。

768 :可愛い奥様:02/09/27 21:17 ID:6ZiL8Ghi
>>767
独り言さん居たから盛り上がってたようなもの。
ある意味プロってのもうなずけるなぁ。
人間をいろんな意味で引き寄せるパワーがあるというか…。
キャラが立ってるんだよねぇ。

769 :可愛い奥様:02/09/27 21:42 ID:PkpKzNQj
いや〜祭り終わっちゃったの?
お風呂はいってきたのに。

770 :可愛い奥様:02/09/27 21:46 ID:PkpKzNQj
独り言って人またでてこないかな〜

それと「子供嫌い」私もその口。
でも、子供好きで欲しいのにできないかもと言われてた友達に
子供ができた時は素直におめでとうとも思ったし、見にいったよ。
よく泣く子だったから気にはなったけど・・・(当方もちろん小梨)


771 :可愛い奥様:02/09/28 02:06 ID:D21sFeHT
うわー、子供ができたら小梨は無闇に家に呼べないねぇ〜
私のまわりの友達・・っていうか私自身もだけど小梨は大概子供って
嫌いじゃん?
若い人とか子供がいない人で「子供好き」なんて聞いたことないもんね。
そろそろ子作りに入ろうと思ってたんだけど、そうなったら今までの友達
切ることになるのかー。
まあ、ママ友ってのができるだろうから友達総入れ替えの時期なんだろね。
なんか想像つかないけどね。


772 :可愛い奥様:02/09/28 02:09 ID:g4hQ+Rkc
そうでもないぞ
うちは子供、赤ちゃんでわんさか大量に来るぞ
ちなみに私は粉師
来る前から、掃除に必死、危ない物撤去。
でも、3人の赤ちゃん、ガキ3人、大人いっぱい来るのも疲れたので
子供のいる家庭で宴会きぼんぬしてます。
我が家は、大人仕様の家なんで・・・

773 :可愛い奥様:02/09/28 04:09 ID:cV/oWfsx
友達が子供を生んだからって
その子供と会いたいとは思わないな。

774 :可愛い奥様:02/09/28 04:46 ID:xmsG8Y0x
小さな子供がいる友達に子供付きであうのは
小梨さんにはすごい負担だと思うよ。(まぁ人によるだろうけど)
気が散って楽しくお話できないと自分でも思うわ。

だから子供がもうちょっと大きくなったら会えば良いと思ってる。
もし子供の居ない人と会うときは子供預けようと思うし
預けられなければちょい我慢しようとか思う。

なんで子供が苦手といわれただけで
私と会うより子供嫌いのほうが勝ったんだ!!って切れるんだろう。
なんかすごく自分中心の考え方の気がした・・・。



775 :可愛い奥様:02/09/28 04:47 ID:xmsG8Y0x
774
間違いヽ(TДT)ノ

小さな子供がいる友達に子供付きであうのは
          ↓
小さな子供がいるのに友達と子供付きで会うのは

776 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

777 :770:02/09/28 10:17 ID:xP5cFTgx
>子供好きで欲しいのにできないかもと言われてた友達
は私が子供好きでないの知ってるよ。
だから、初めは実家に預けてくるとか言ってたんだけど
そこは私だって鬼じゃないから「いいよ、一緒にランチしよう」になったよ。
で、まだ6ヶ月ぐらいだから彼女が一番楽なところでということで
おうちにお邪魔することになったの。
で、お邪魔したのち1週間ぐらいしてメールがはいって
「今度は旦那に預けるからのみにいこうね〜」って。
私たちはお互い酒豪なので飲む以外で会ったのはそれが初めてだったの。(ワラ

だから子供ができたら友人関係そう入れ替えってこと無いと思うよ。
それはお互いが友人だと思っていればお互いを思いやれるとは思うから。

>>771
小梨がみんな子供嫌いとは言えないよ。
そういった偏った意見じゃなく、あなたの友人の小梨さんはどうだろう?
と考えてみたら?

778 :可愛い奥様:02/09/28 12:52 ID:mu7RnE9E
子供嫌いな小梨とは価値観や興味の対象が違うってことは分かるけど
仲のよい友達にきっぱり「子供嫌いだから会いたくない」と言われたら
やっぱ寂しいよ〜。
幸い私の周りの小梨は子嫌いではないので出産後、お祝い持って遊びにきて
くれて嬉しかったけど。
はっきり言った方が相手の為にいいかもしれないけど、言い方ってもんが
あると思う。子供に関する事はデリケートな部分なので子蟻→小梨も
小梨→子蟻もいつもより気配りし過ぎるくらいの方がいいかもしれないと思った。

779 :可愛い奥様:02/09/28 12:57 ID:K/Y65glR
380 名前:あなたのうしろに名無しさんが・・・ :02/09/28 06:02
もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。


780 :可愛い奥様:02/09/29 02:29 ID:Zbjdr6qX
>>777
>>771です
うん、私を含めて私の周りの友人も総じて子供はキライだと思う。
っていうか、自分の子供以外はみんな大抵はうっとおしいモンじゃないかな?
そういうのは理解できるしね。
ただ、私はみんなの中でケコーン早かったんでそろそろ子供をって思うから
この先の行動の仕方なんかに、今までのレスは参考になったよ。
子供がいない人の本音っていうか・・・
でも今、本当に仲のいい子ってのはいるわけなので、向こうから「おうちに行きたい」って
言われるまではこっちから誘うのはやめとこうとかって・・・
そういうことね。


781 :可愛い奥様:02/09/29 03:05 ID:sj5nOkOq
私の回りの友人で子供がいる人一人も居ない子有り私だけ
独身の友人も多し
だけど外出や食事など子供も一緒に誘ってくれる人多い事に
(ココを読んで)気がついた でも私自身が子供が一緒だと楽しめないので
連れて行かないこともある そうすると逆に『今日は連れて来なかったの』と
いわれる事もあったりする
うちのこの場合お調子者と言うか目茶苦茶愛想が良く人見知りゼロなので
色んな人に可愛がられてありがたかった
でもやっぱり子供がいるって事で遊びにも誘われない事が増えて
『友達ってなんだろう?』とか凹んだ時期も沢山ある
今じゃ自分は海外に引っ越してそういったしがらみもなくなったけど
距離が離れただけで連絡も減るってことで逆に考えさせられたりしてね
なんか最近じゃ考えるのも面倒になってきたよ


782 :可愛い奥様:02/09/29 13:44 ID:0apKaILO
>>781 距離が離れただけで連絡も減る
これは仕方ないことかも、さみしくても。
また近くに住むようになったりしたら
連絡ってあっさり復活するし。

悩ましいのは、住んでる距離は近いけど、精神的に
というかつきあいの距離をおきたいと自分が思って
いるのに、相手が気付かずにいつまでもフレンドリーな場合。
異性相手だったら「距離をおきたい」「お友達に戻りたい」
などと言えばそれきり、みたいになるけど、同性って
すぱっと「切る」の難しいところがある。

783 :可愛い奥様:02/09/29 22:56 ID:5ppz8TSB
>781 疎遠になってる時はそのままほっとくようにしてるよ>自分

ひとりに最近慣れ過ぎて久しぶりに学生の頃からの友達に会うと
気疲れしたり、時間にルーズな相手だと余計イライラしたりして
家に帰って「あ〜疲れた!」ってつぶやいてる私がいる。
>>782 同意です。

784 :可愛い奥様:02/09/30 03:03 ID:fd037/oY
http://mailcheck.plaza.gaiax.com/index.html
メル友診断 -あなたのメル友の素顔にせまる
自分に来たメール(自分のメールでもいいが)を貼って「診断」ボタンを押すだけ。

@書いた時の精神状態
@要はこれが言いたかった
@実は適当に書いた個所
@親密度

遊びでやるなら、なかなかおもしろい。

785 :可愛い奥様:02/09/30 11:47 ID:udb66ZbF
かれこれ十年、既婚者とばかり恋愛してる友人のこと愚痴っていいですか。。
つき合っては3ヶ月めで、結婚20年越してる相手と結婚を約束した。
それから1年半、離婚話し合いで現奥さんに彼が絞られてぼろぼろだとか、
自分も精神的にずたずたで病気大発生(喘息やめまいやetc)とか、メールよこす。
それがなんだか、嬉しそうというか、悲恋に酔いしれて、いっそはしゃいでるような
印象を受けるんだよね。

私はそんな不利な条件から離婚を成立させるための法律的な
立ち回りや、抗弁のしかた、弁護士を選ぶこつなんかを伝えてるんだけど、
二人はどうも巧妙に離婚に至らないような真似をしているみたいなんだよね。

空が奥さんに恋人(私の友人ね)の住所氏名職場を話したり、
奥と別居をしなかったり。
彼氏は、携帯にロックかけなかったりね(メールや通話記録を奥に読まれてる)

初めてきいたとき妊娠していた私は現在乳児育児中。
もう耐えられないので切っていいでしょうか・・(ノд-。)

786 :可愛い奥様:02/09/30 11:49 ID:udb66ZbF
訂正。
空が > 彼が

だめぽだ・・逝ってきます・・・・・・

787 :781:02/09/30 11:53 ID:Gr6XS34G
>>782,783 レスありがとうデス
やっぱりそうするのがベストなのでしょうかねぇ
帰国日程(メール)を15年以上もの付き合いの友人に送ったのに
未だに返信が無いので気になって仕方が無いんですよね
でも まだ1ヶ月も先のことなので電話してわざわざ言う事でも無いしなぁ
と思いますし・・・
取り合えず考えないようにします

788 :可愛い奥様:02/09/30 17:06 ID:E9ao2R0V
激論あげ

789 :可愛い奥様:02/09/30 17:28 ID:ZvSKFFXf
女友達いた方が楽しいとは思うけど、そのせいで落ち込まされたり
イライラさせられたりするくらいならいらないーって思っちゃう。
だって、せっかく家庭は円満で悩み事ないのに。。。
本当はこんなんじゃいけないのかなぁ。

790 :可愛い奥様:02/09/30 18:07 ID:dDlkXRP2
>>789
会った後で落ち込んでしまっていたり
イライラさせられてたりするような
友達は、たしかにいらないと思います。
たまに、すっごくストレスをもたらす友達と
わかっていながら「でもあの子いい子なの」って
かばって付き合いを続けている人もいますが、
そこまで同性の友達に執着するのもなんだと
思うし…悩み事が夫とか家族なら考え物だけど
友達は会わなくするのが一番なのでは?
ただ、相手が「いらいらさせている」とか
「落ち込ませている」って無自覚だとより
腹が立ちますよね。

791 :可愛い奥様:02/09/30 18:11 ID:KgHiah9V
>>789
全くもってその通り!
この間なんか独身の友達と二人で映画を見た後飲んでたら、
「子供は?」って聞いてきて更に「親はなんか言わない?」って
友達やめるべき?

792 :可愛い奥様:02/09/30 18:13 ID:dDlkXRP2
>>791
子供ネタ、私も結婚してから、独身の友達と
既婚で小梨(私と一緒)の友達と
両方に言われる。最近、不妊を
気に病んでいる友達が多いので
「あなたのところなんてふたりとも
健康そうだし収入もあるし
さっさと作りなさいよ」って命令形で
言われたり(汗)。別に、夫婦二人がいいって
だんなと私が言ってるんだからいいじゃんって思う。

「親はなんか言わない?」ともやたら言われる。
「あなたみたいにうるさく言う人他にいないよ」と
言ってやりたいけどなかなか難しいですね。

793 :可愛い奥様:02/09/30 18:13 ID:T1hqQqo6
やめれ!

794 :791:02/09/30 18:18 ID:KgHiah9V
>>792
ホントにやたらその事を聞いてくるよね。
やっぱりこういう話題を持ってくる人の側には
段々と近寄りたくなくなってくるよ・・・。

795 :可愛い奥様:02/09/30 18:25 ID:40bGX+bE
>>791
それは791に対しての気遣いでは無いの?
私たちその辺の事情察してるよ、中座しても大丈夫だよ、
・・・という。私にはそう見えるけどなー。
良い友達じゃん、ってカンジ。


796 :791:02/09/30 18:28 ID:KgHiah9V
>>795
???中座ってなんだ?

797 :可愛い奥様:02/09/30 18:28 ID:dDlkXRP2
>>795
その場を中座しても大丈夫、と伝えたいなら
だったらふつうに「いえ、大丈夫?」とか
「まだ帰らなくても時間平気?」とかでいいのでは?
どちらにしろ、おしつけがましいというか余計なこと
だと思うけど、791の友達みたいな発言。


798 :可愛い奥様:02/09/30 18:29 ID:e6H4VtCE
>789
うわー、同じだよ。
高校生の時からことあるごとに会ってた友達とここ1年くらい
距離置いてる。
今も、どうしてるかなとちょっと心配してるけど、会うと、
旦那の愚痴聞かせられるんだろうな〜
年賀状くらいは出そうかな、とは思ってるけど・・・

799 :可愛い奥様:02/09/30 18:31 ID:dDlkXRP2
自分が「よし、もうこの人とは
距離をおいたほうがいい!
友達をやめよう」と決めたとき
どうすればやめられるんでしょう?
誘いを断ったりメールのレスをほっておいても
なんかの機会があるとき(複数で会うときとか)
なれなれしく寄ってくることまではさけられないし。
私も、とても苦手な友達と離れようと思って
決別というか・・・学生時代みたいにはもう
付き合えない、ってメールしたんだけど(理由も書いて)、
「うん、当分はしない。元気でね〜。また彼氏が
できたら連絡するね」とか書いてあったよ・・・。

800 :可愛い奥様:02/09/30 18:33 ID:40bGX+bE
>>797
独身者から既婚者への気遣いだったら
「時間平気?」と
「子供ちゃん平気?」「旦那さん平気?」「お母さん平気?」
なんてのはほぼ同義じゃないの?
別に悪意は感じないし、そこまで言葉選べって言うのも
勝手過ぎのような・・・。
そもそも既婚の私でさえ791が何をそんなにイラついて
しまうのか分からないのに、独身だったら尚更不明だと思うけど。

801 :791:02/09/30 18:34 ID:KgHiah9V
>>795
分かった!ゴメンなさい、説明が足りなくて。
私は小梨なのです。それで友達は>>791の発言をするのです。
かなり落ち込みました・・・。

802 :可愛い奥様:02/09/30 18:36 ID:XwWN9ckH
子ども嫌いは構わないんだけど、小梨独身で子ども嫌いな友人がいて
うちの子の事を絶対名前で呼ばないんだよね。いつも「子ども」呼ばわり。
彼女が子ども嫌いなの知ってるから私から子どもの話題も出さないんだけど
うちの子=ガキみたいな表現するのがとっても不愉快。
それなのに彼女自身の家族には「父が〜してらっしゃる」とか尊敬語を使うし、
40歳過ぎてもこんなじゃそろそろ付き合い考えようかなと思う。

803 :可愛い奥様:02/09/30 18:36 ID:dDlkXRP2
なるほど、795さんは
「子供を置いて外出してる」という
シチュエーションをイメージしたんだ!
関係者じゃないけど納得しました。

友達で子供関連の話題しつこい相手に
「うちの夫婦のセックスの話を聞きたがってる
のと同じじゃん! 下世話な好奇心で
聞いてるとしか思えない」ときっぱり
言ったことがある人がいるそうです。まあ
「あなたのほうが言い過ぎ」とか言われてたけど・・・

804 :可愛い奥様:02/09/30 18:37 ID:P0f+Vq9I
>>795
???
わからん。
いきなりなんで「中座」って言葉が出てくるの??
中座って途中で席をはずすこと、だよね?

805 :可愛い奥様:02/09/30 18:38 ID:dDlkXRP2
>>803
お子さんならOK?
友達の名前、私も覚えてない。
ご主人の名前を知らない場合があるのと
同じように。

806 :795:02/09/30 18:39 ID:40bGX+bE
>>801
あー、そういうコトだったのれすね。
それは大前提の認識が謝ってますた・・・・。
デリカシー無さ過ぎに同意〜。

807 :791:02/09/30 18:39 ID:KgHiah9V
>>803
でも、悩んでて余りにも言われ過ぎると
そんな言葉も出てしまうかも。

808 :805:02/09/30 18:39 ID:dDlkXRP2
ごめんなさい、友達の名前、じゃなくて
友達の子供の名前、です…。

809 :803:02/09/30 18:41 ID:dDlkXRP2
>>807
私も、それくらい言ってもいいじゃん、と
思いました。でも、周囲から「そこまで
言う? あの子気にしすぎ」ということに
されてしまっていた。
相手の言ってることのほうが失礼だよ。
子供を持つ持たないって、肉体的にも
経済的にも、かなりデリケートな問題だし。

810 :795:02/09/30 18:42 ID:40bGX+bE
>>804
そそ、映画が終わった後飲んでる、って書いてあったので
時間が遅そうだなー、と思って。
(途中でそのお酒の席を外して)先に帰っても良いよ、って
友達の思いやりの言葉かと思ったのよ。

811 :804:02/09/30 18:47 ID:P0f+Vq9I
>>810
なるほど。わかりますた〜。
ありがとう。

812 :可愛い奥様:02/09/30 18:48 ID:dDlkXRP2
すみません、大好きな友達が離婚しました。
で、ずうっと離婚のプロセスを聞いていたし
相談にも乗ってたのですが、100%
旦那が悪い、という離婚でした。私から見たら
彼女は、ホントに外見も内面もすばらしい友達で
大好きなんです。で、その彼女から
「私、2度と誰とも付き合えないし結婚できない
気がする」ってメールがきたので「そんなに
魅力的なあなたがそんなこというなんて!」と
思って「○○ちゃんみたいな人がそういうことを
言ってきたの、びっくりしました。誰にも相手に
されないかも、とかって、私も若い頃は
自分に自信がないので常に思ってたけどまさか
あなたのような人にそんなこと」みたいに
メールして傷つけちゃったんです。たぶん
離婚までして自分に自信がもてるはず無いのに
「そんなこと書くなんて」と悩みがあるのが
おかしい、みたいに否定っぽく書いたのが
失敗だったと思います。彼女との友情を
取り戻せるかどうか心配です。

813 :791:02/09/30 18:49 ID:KgHiah9V
で、みなさんならそんな子とは友達やめます?

814 :可愛い奥様:02/09/30 18:51 ID:ZvSKFFXf
>>812
え、縁を切られたの?

815 :可愛い奥様:02/09/30 18:51 ID:dDlkXRP2
>>813
私だったらやめる、でもその前に
「何で子供のこととか言うの?」って
聞いてみたい気もする。

816 :812:02/09/30 18:53 ID:dDlkXRP2
>>814
それはないけど、メールで
「そりゃ、離婚すればそういうふうに
物の見方も変わるし自信なんてなくなるよ」と
激しい口調のレスがきて、傷つけてしまったことを
知りました。とりあえず謝罪は入れたので
今後「しばらく会いたくない」と思われるか
本当にきられるか、こわいです。

817 :791:02/09/30 18:54 ID:KgHiah9V
>>815
それはイイかも。どうせやめようと思ってる友達なら
聞いてみるのもいいな。

818 :可愛い奥様:02/09/30 18:56 ID:Mdt8s3Oc
切られるかどうかは、彼女の精神状態にもよるところが
大きいとおもうから何ともいえないけど、あなたが本当に
彼女のことが大好きで大切なら、とにかく今は彼女の力
になりたいんだという気持ちを忘れずにいればいいのでわ

819 :可愛い奥様:02/09/30 18:56 ID:e6H4VtCE
>807
私も友達に聞かれたことある。
その友達は早く結婚したので、子供はもう小学生。
他の子が妊娠したという話をしてた時に、遠慮がちに「○○(私)は・・・?」
みたいに。
「まだ考えてないよ」と答えたら「・・・なにか言われない?」と。
しかし私は一度も他人にそんなこと聞かれたことなかったから。
「言われたことないや。まだ旦那と二人で暮らしてたいよ、新婚だし」
と言ったら、「じゃあ、仲良くやってるんだね」とか言ってたな。
そうかあれは夫婦仲を知りたかったのか・・・
気がつかなかった・・・

820 :可愛い奥様:02/09/30 18:56 ID:40bGX+bE
>>713
791さんとお友達の関係や年齢にもよるかな〜。
@友達の年齢が30を過ぎている
 →友達が無神経過ぎ→切る
A友達は791さんが子供について気にしているのを知っている
 →友達が無神経過ぎ→切る
B上記@Aに当てはまらない
 →友達は791さんより人生経験遅れていて勉強不足なだけの
  可能性大。少し様子を見たり、教えてあげると良いかも。

821 :820:02/09/30 18:57 ID:40bGX+bE
×>>713 ○>>813

822 :可愛い奥様:02/09/30 19:00 ID:S+mJgDSZ
基本的に子ども好きじゃない私。
しかし、あまり会わない主人側の姪っ子よりも、
正直、大親友の悪ガキ(小2)のほうがずーっとくかわいーし、喧嘩もできる。
主人の家が好きじゃないと、顔はよほど可愛い姪っ子まで好きになれないものだと、
しみじみ思った。


823 :可愛い奥様:02/09/30 19:02 ID:40bGX+bE
>>812
>>818に同意でつ。多分彼女は今普通じゃないから、
彼女の激しい口調を全部真に受けることはしないで
あったかい友情で見守ってあげてて下さいな。
彼女の怒りに対しては
「気に障ったのならごめんね、でもまた何かあったら
 いつでもメールしてね」
くらいにさらっと返してあげればとりあえずの場しのぎには
なると思うな。

824 :791:02/09/30 19:06 ID:KgHiah9V
>>820
お互い二十代後半です。
確かに820さんのおっしゃる通り彼女は2つ年下だし、
人生経験がっていうとそうとも思えるし、
教えてあげるのもいいのかもなーって思えてきました。

やっぱり2ちゃんは大人の意見を聞けていいな。

825 :可愛い奥様:02/09/30 19:08 ID:BOqaasTC
>824 どうやって教えてあげるの?下手すると立場が逆転だよ

826 :可愛い奥様:02/09/30 20:47 ID:C48ePIlk
>>824
それはある。年上が先輩とは限らないものね。
年上=子アリ、年下=小梨の時と違って、関係が微妙…

827 :可愛い奥様:02/09/30 21:38 ID:bexIn1ki
今ここにもりつけさんいませんか?

828 :可愛い奥様:02/10/01 00:00 ID:8SJXvHN6
 

829 :可愛い奥様:02/10/01 03:54 ID:MV/mfWPK
>>825 >>826
立場が逆転って意味がよく分からない。
>>791から読んでる?

830 :可愛い奥様:02/10/01 04:07 ID:XOJ/jADq
>>829
私も分からなかった。
この意味不明なレス>>825-826
スレストッパーだったような気がする。

831 :可愛い奥様:02/10/01 04:59 ID:MV/mfWPK
>>830
分かってくれる人がいて良かったよー。
私、変な事書いちゃったんじゃないかって悩んでしまったよ・・・。

832 :可愛い奥様:02/10/01 08:26 ID:vkBkms8c
つか、無神経な言動をされた当人がした人に非礼を「教えてあげる」
のって難しくない?
教えられた人は責められてるとしか思わない気もするしなぁ。


833 :可愛い奥様:02/10/01 08:50 ID:4+9Q4xfG
私は独身の友達から「子供はまだ?」発言されたとき
「それより自分の結婚問題を考えたら」と逆襲しますた。
そしたらもう何も言われなくなったよ。

834 :可愛い奥様:02/10/01 08:56 ID:vkBkms8c
>833
それで険悪にならずに済んだの?スゴイなぁ
下手すると喧嘩になるよね。

835 :可愛い奥様:02/10/01 09:02 ID:4+9Q4xfG
>834
まあ、その辺はオブラートに包んで、やんわりとってとこですかな。
表現が過激になると流石にマズイのでね。
ただ、自分が切実に考えている問題に対してはお互い踏み込まない
方がいいこともあるね、みたいなニュアンスも添えて話しました。


836 :可愛い奥様 :02/10/01 09:14 ID:51fsZwXc
>>835
>ただ、自分が切実に考えている問題に対してはお互い踏み込まない
>方がいいこともあるね、みたいなニュアンスも添えて話しました。
すごい同意・・。
結婚問題にしても、こちらは好意で「○○ちゃんみたいな素敵な子なら
縁談選び放題でしょうに」って気持ちで「結婚は?」って
聞いても聞かれた本人はすごくイヤな気持ちになるんだろうなと思うし。

幸せそうな家庭の人に「子供は?」って言うのも
本人は実は義両親にさんざん同じことを言われてそれでもなかなか
出来なくて苦しんでるところだったりするかもしれないし。

どんなに親しくなっても他人のデリケートそうな
話題には触れないのが吉だね・・・

837 :可愛い奥様:02/10/01 09:35 ID:vkBkms8c
>835
なるほど。
言われてムッとしちゃった時って、冷静に言いにくいモンだけど頑張ったんだね!
思うんだけどデリケートな問題については
・ヒトに無神経な発言をしない
・ヒトに言われても聞き流す
が一番だよね。余裕があれば言った人に教えてあげるか…かぁ。

838 :825:02/10/01 10:01 ID:6HgO6MEa
>830と>831へ
ちゃんと読んでレスつけました。
私が云いたかったことは>832が言ったとおりっす。
下手な言い方したら791が思い上がったイヤな奴に
なりそうな気がしたからさ。
>教えてあげるのもいいのかもなーって思えてきました。
 っていうフレーズにちょっと反応してしまったの。

お分かりになりましたでしょうか。




839 :可愛い奥様:02/10/01 10:14 ID:UXA8TctO
>>833 ↓いっしょだね
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1029852882/40
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1029852882/182

840 :可愛い奥様:02/10/01 10:33 ID:j1xFA1kS
>839
今度から私もそれでいきますわ。

841 :可愛い奥様:02/10/01 10:34 ID:VUXZawUc
フジ「こたちょ」
やってるよ〜

くだらね〜(藁

842 :838:02/10/01 13:01 ID:XOJ/jADq
>>831=>>825
>私が云いたかったことは>832が言ったとおりっす。
>下手な言い方したら791が思い上がったイヤな奴に
>なりそうな気がしたからさ。
それにしても言葉はしょりすぎ・・・。
友達関係切ろうと思ってるわけじゃないから当然言い方のことは
考えていて、>>835-836あたりのことを前提にしてるワケだし。
何故「教えてあげる」時の言い方までをこの場でアナタが気にして、
相手が不愉快になるデショ?どうするの?的なコトまで
言い出すのかサッパリ分からなかったよ。

本題には既に関係無いのでsage

843 :可愛い奥様:02/10/01 13:21 ID:6HgO6MEa
>842 勝手に勘違いしといてわけわからんちんだねー。
自分の誤解力のなさを棚上げしといてよう言うわ



844 :812:02/10/01 13:23 ID:1zWullaJ
>>837
いいことおっしゃいますね。
私は、人に言われたときに聞き流すのが
難しい、という精神的に小物です。

>>818さん、823さん
レスありがとうございます。実は、
812で書いた友達からは今朝メールが来て
「あの書き方じゃ気にしちゃうよね、ごめんね。
あなたがああいうふうに書いてくれた気持ちも
おわびのメールで分かりました」といった
内容でした。しかも、これからの自分に
私の励ましが必要だとも言ってくれたのです!
彼女とのつきあい、今まで以上に
大事にしたいと心から思いました。
私自身、いくら悪気が無いメールや言葉でも
むっとして相手の気持ちに不信感を持つ
ことがあるので、彼女が、私の言葉が
たりなくても、私を信用して許して
くれたのがうれしかったです。

自分のことばかり書いてるのでサゲ

845 :可愛い奥様:02/10/01 13:46 ID:k6IX4EWC
>833
私もそれに近いこと言った事ある。
私の場合子蟻の友人からだったから
友「まだ子供作らないの?子育てって大変だけど教えられることたくさんあるよ。」
私「そう。うちはつくる気ないから」
友「でもさ、絶対早いほうがいいって」
私「早い?35は早くないと思うけど?」
友「・・・あなただって一緒じゃない(ちょっとムッときてる感じ)」
私「だから、つくる気ないんだってば。」

で、ループ。(ワラ
今の時代35だって決して遅くないけど早くは無いと思う。
その子蟻の友人は嫁姑問題で結構苦労してるんだよね。
いつも愚痴られるんだけど今度子供云々いってきたらそこをついてやろうと思う。
今書いてたらなんか腹立ってきた・・・
愚痴でスマソ。

846 :可愛い奥様:02/10/01 13:49 ID:XOJ/jADq
>>844=>>825
>824 どうやって教えてあげるの?下手すると立場が逆転だよ
↑勘違いさせるような表現力の無さが原因なんだってば・・・


847 :791:02/10/01 13:50 ID:MV/mfWPK
>>825
大丈夫。その友達はまぁ無神経な所はあるけど、言われた言葉を
そんな風に捻じ曲げて考えたりはしないから。結局はまだ子供っていうか、
その分ひねくれて考えもしないから。
私だって一応そのその辺りは言うにしたって、喧嘩腰には言わないわよ。
だからって教育する様にも言わないわ。
色々考えてくれてありがとう。でも、他の方のレスを見ても解かる様に
あなたみたいにひねくれて考える人の方が少ないわよ。
もっと柔軟な頭を持たないと疲れるよ。

848 :可愛い奥様:02/10/01 13:50 ID:XOJ/jADq
>>844 ついでに誤解力って何のこと?(ワラ

849 :844:02/10/01 13:55 ID:1zWullaJ
>>844=>>825 とかかれてますが>>846
825は私のレスではないのですが…。



850 :可愛い奥様:02/10/01 13:58 ID:XOJ/jADq
>>849 おっと失敬。。
×>>849 ○>>843

851 :844:02/10/01 13:59 ID:1zWullaJ
>>848
だから誤解力と書いてもいないと思いますが。
>>846
たしかに、誤解を招くようなメールを
友達に送信してしまったということは812で
書いたのですが、825はちがいます。
その出産ネタについては、前半では書いてますが
「教えてあげる・あげない」みたいな話題に
なってからは特にレスしてません。

852 :可愛い奥様:02/10/01 13:59 ID:vkBkms8c
まぁまぁ、マターリ逝こうや。
・イタタな友人にイタさを指摘するのは難しい
・「教えてあげる」と言う言い方に尊大なニュアンスを感じとったヒトがいた
・しかし友人ならこれからの為にも上手に指摘する事は必要かも…

ってまとめで良しとしませんか?
お互い非難しあうと話ずれてくるよ〜。

853 :844:02/10/01 14:00 ID:1zWullaJ
>>850
私のほうがなんか粘着レスになって
すみません(汗)

854 :可愛い奥様:02/10/01 14:00 ID:XOJ/jADq
>>851 悪かったって。
ただのレス先タイプミス&コピペミスだから
気にしないで。

855 :可愛い奥様:02/10/01 14:04 ID:xgThknyC
>>845
きっと友達は、子供が居る事が幸せ〜なんだろうね。
あなたが子供を要らないと思う気持ちを理解できないんだろうね。
仕方ないかも。

856 :844:02/10/01 14:05 ID:1zWullaJ
851は850のレスを読む前に
送信したものなのでお気を
悪くなさらないでください>854

857 :791:02/10/01 14:06 ID:MV/mfWPK
>>852
あなたのおっしゃる通りです。すみません、反省します。

858 :可愛い奥様:02/10/01 14:06 ID:XOJ/jADq
>>845
>私「早い?35は早くないと思うけど?」
>友「・・・あなただって一緒じゃない(ちょっとムッときてる感じ)」
友達の反応にチョトウケタ。

859 :可愛い奥様:02/10/01 14:34 ID:JsxNCgBg
聞いてください。
こんな天気のせいも手伝って少し落ち込んでいます。

パート先で仲良くなった独身(バツ1)の子がいます。
彼女が最近になってメルアドを変えたらしいのですが
毎日、顔を合わせているにもかかわらず、今回は連絡がありませんでした。
先週、誕生日プレゼントをもらったお礼のメールをしようとしたら
送れなかったので、翌日聞いたら「保存がいっぱいで受け取れない」と
言っていました。
その後、用事があったので再びメールしたら、また送れません。
メルアド変えたのか聞いたら、はぐらかされてしまいました。
何か嫌われるようなことしたのかな?と悩んでます。
もう聞かない方がいいとおもいますか?
くだらない悩みでごめんなさい。

860 :可愛い奥様:02/10/01 14:38 ID:l8Xx+DeL
>>859
もう聞かないで、それに、ほっておいたら?落ち込む気持すごく解りますが
自分が傷つきそうだって解る状況のような気がします。
もう大人なんだし、自分を守る術を身に付けて。

私も859さんのようなことありました。

861 :845:02/10/01 14:43 ID:lhzfETl4
>>855
ま〜仕方ないといえばそれまでなんだろうけど。
でも、自分の価値観を押し付けてもらいたくないよな〜とは思う。
詳しくは書かなかったけど嫁姑の話。私のほうはそういった問題は起こってないの。
でも、愚痴を聞いたり一緒になってこうだね、ああだね、って考えたり
結構時間さいたりしてるのよ。
そんな中、ああ言った発言はちょっとカチンと来た。
私自身不妊かどうかはわからないけどもしこれが(隠れて)不妊で悩んでる友達とかだったらどうするんだ?
と思ったことも・・・

862 :可愛い奥様:02/10/01 14:49 ID:xBmH28wa
子供を産むと、友達に
「早く産んだ方がいいって!」って言いたくなるものなのかな?
今妊娠中なのだけど........
体力とか、環境などの準備具合とか、その他、
人それぞれだよね?
腹から出てきたら考え変わるのか........?

863 :833=835:02/10/01 14:51 ID:4+9Q4xfG
>>845
私のセリフを具体的に紹介すると、

思うんだけど21世紀の情報化社会を生きる現代人には
3つの自由があると思うんだよね。
一つは結婚するしないを決める自由。
二つ目に子供を持つ持たないを決める自由。
最後に離婚するかしないか決める自由。
どれを選択するかも自己責任ってことでしょ、みたいな言い方をしますた。

864 :可愛い奥様:02/10/01 14:51 ID:XOJ/jADq
>>862 自分の喜びを知ってもらって分かち合いたくなる
普通の心理かなと。
押し付け以外の何物でも無いけどね。

865 :可愛い奥様:02/10/01 14:55 ID:1zWullaJ
>>864
禿同。
同じ理由で、結婚が決まったり、結婚した
直後に「いいよ〜結婚」と言い散らかすうざい
友達もいました。あなたにに言われなくても
したくなったらするもん、と反感を覚えました。


866 :可愛い奥様:02/10/01 15:06 ID:Icn+jZeI
>>855
すごっく単純に考えると、女子高生的な感覚っていうのも
ありうるかも。
私も小梨だけど、小蟻の友達に「子供は?」って聞かれる。
てきとうに受け流してると、結局『みんな同じがいいんだもん』てな
お揃い感覚っていうのか?、を求めてるのを感じる。
確かに小蟻ばかりの中に入って話してると、浮いてんな〜と思うけど、
それでも楽しきゃ付きあうし、嫌なら会わないし。
子供はキャラクターグッズじゃないんだし。

女友達って、「こいつバカで変な時あるけど、可愛いとこもあるから
ま、いっか」とでも思えないと続かないよね。


867 :可愛い奥様:02/10/01 15:09 ID:XOJ/jADq
>>863 「21世紀の情報化社会を生きる現代人」
このフレーズと後述の内容に何か関係があるんだろうか・・・。

868 :可愛い奥様:02/10/01 15:10 ID:fA33dhw6
友人が一度にほぼ同時期に妊婦になった
毎月に検診は、3人そろって毎月、通ってたらしい。
一度にみんな妊婦になるんで
その輪にはどうしても入りずらいんで、最近会ってない
しかも、結婚して何年も立つのに
子供がいない私に気を使ってるっぽい
欲しくないから作ってないだけなのに
一言聞いてくれたらいいのに


869 :可愛い奥様:02/10/01 15:12 ID:0r191qiD
>867
難しい言葉を使ってみたかったとか…。

870 :可愛い奥様:02/10/01 15:13 ID:8qup58Hp
>>859
仕事仲間って毎日会うから結構イライラするもんだと思うな。
仲良くなりたいのも分かるけど、距離置いた方がいいのでは?
普通にフーンて感じで・・・。向こうから寄ってきたらまた話したり・・。
あまり考えて悲しくならないでね。

871 :可愛い奥様:02/10/01 15:16 ID:1zWullaJ
>>870
私も同じ事を思った。
実際、私も仕事仲間の女の人とも
友達みたいに仲良くしてるけど、
忙しいときとか、なんとなく相手が
わずらわしいときはちょっと疎遠に
なってみたり、距離をおいてみたりします。
物理的にしじゅうべったりしてるんだから
意識して距離をとりたいときもあるのでわ?
あまり気にしないで「またしばらくたったら
メールでもしてみようかな」くらいに気楽で
いていいと思います。

872 :可愛い奥様:02/10/01 15:16 ID:Zr4cSKnS
私は小梨の友達に子供の事を聞かれて
「子供のいない人生もいいかもね」と答えたら
子蟻の友人でそんな風に答えた人は初めてだと言われました。
子供かわいいけど、小梨の人生もいいかなと
正直思ってます。

873 :可愛い奥様:02/10/01 15:19 ID:HzLP5PDu
>>872
それ、私も思います。子供かわいいんだけど、夫婦で出かけたい時ってあるし。
お金も2人で自由かななあんて。

874 :845=861:02/10/01 15:23 ID:Ze+xJtJH
とりあえず、「うちはつくる気ないから」といっているにもかかわらず
毎度このループな会話が出てくるのは一体?(ワラ

「そうだね、私も子供欲しいよ〜」って言って欲しいのかな。

>872
逆の考えはあるよ。
子供が居たらまたその人生もいいかもね〜って。
今は夫婦ともに「2人の生活が楽でいい。」と思ってしまう。
でも、年齢的にこれからつくるとなると確かにリスクは背負いますね。キット・・・

875 :可愛い奥様:02/10/01 15:24 ID:1RJMwPmy
>>871
禿同。同じ職場なんだし、考え込まない方がいいよ。
但し私の場合。
もう会社辞めちゃった後輩がいるんだけど(嫌いだった)、
やたらなついてくる子で。メルアド教えたら、メール来るように
なったんだよね。当然返信しなかったんだけど、それからもよく
来ていた。。ちょっとわかってくれればいいものを。
最近子蟻予備軍になったので、忙しいのかメール来なくなったけど、
生まれたらまた送ってくるんだろうな。ウチュ・・・

876 :可愛い奥様:02/10/01 15:28 ID:1zWullaJ
子供が欲しい人にはできたほうがいいんだろうし、
いらない人は旦那とふたりで楽しく暮らせれば
いいと思う。問題は、自分とちがう価値観の人を
否定したり、自分の幸せが正しい、と
押し付けるようなことを言う、大人気ない人が
いるということなんでしょう。


877 :845=861:02/10/01 15:28 ID:Ze+xJtJH
>875
嫌いだった会社の後輩にメアドって教えるものなの?
ごめんね、ちょっと疑問に思ったので・・・

878 :可愛い奥様:02/10/01 15:30 ID:NLdxknh+
私なんかメンド臭いから、一応作る気あるフリしちゃうもんね。
「欲しいんだけど、なかなかね〜」とか言っとく。
けっこうみんな納得する。
で、不妊治療をすすめられたら、
「まだ、そこまで思いつめてないからなぁ〜」と言う。
まだ相手が粘るようだったら、
「努力と時間とお金といっぱいつぎこんでできた子って
もったいなくてベタつきそうで、アフォなヤツにしちゃいそうだからな〜」
と答える。笑いも取れて一石二鳥。

879 :833=835:02/10/01 15:31 ID:4+9Q4xfG
>>867
要するに多様な価値観を持つ時代ってことです。
結婚して子供を持つのが当たり前という基準自体が
個人個人で違うでしょ。

880 :可愛い奥様:02/10/01 15:35 ID:1RJMwPmy
>>877
875です。仕方なく教えたんです。
なんか、メアド教えるのを断るのもあんまり・・・と
思ったんで。ヘンなところで気が弱い先輩でつ。

881 :877:02/10/01 15:37 ID:Ze+xJtJH
>>880
あっ、そうなんだ。
なんか聞いちゃまずいかしら?と思いつつ聞いてしまいますた。
返信する気ないのに何でかな〜と思って。
気を悪くしないでね。

882 :可愛い奥様:02/10/01 15:38 ID:XOJ/jADq
>>879 いや、あんまり大仰な表現だったんで
ちょっと笑っちゃっただけ。
元々「価値観が多様だから」って表現だったら
きっと面白くなかったよ(w

883 :可愛い奥様:02/10/01 15:45 ID:1RJMwPmy
>877
875=880です。気にしてないよ。

884 :可愛い奥様:02/10/01 16:11 ID:udM4SacY
>>878 ぜんぜん笑えないけど‥。

885 :可愛い奥様:02/10/01 16:45 ID:ose+r6sW
うん。笑えないよ・・・

>>878が居ないところで他の友達は(以下略

886 :可愛い奥様:02/10/01 18:00 ID:LRtm2d+n
859です。
そっか〜、あまり落ち込むことないか。
でも、バツ1の彼女は私より6歳くらい年下なのね。
結婚してたときに、一度堕胎してるらしいけど
最近、「20代のうちに子供産んでおいた方がいいよ」って言われたの。
私は30代。子供は小学生の一人っ子だから
「もう遅いね〜」とか話してて、反対に彼女に「まだ20代なんだから
産めば?」って聞いたのがまずかったのかな〜。
彼女曰く、「もう子供の産めない体」なんだそうだ。
何を根拠に言ってるのかわかんないし、ちょっと彼女はつかみ所がないというか
家庭環境も悪いらしく・・・以下自粛。
でもメールとか頻繁にくれて、私的には楽しく仲良くしてたんだよね・・・
なんかそれがプッツリなくなると、ちと寂しい。

887 :可愛い奥様:02/10/02 00:01 ID:QaVKUbR6
大学時代からの友達なんだけど、メールやら電話で月2くらいのペースで
連絡とってたんだけど、住んでるところがお互いかなり離れてるので会ってなかった。
で、こないだ同窓会の為に、2年ぶりくらいに会ったら
その友達は高そうなブランド物で固めてて、仕事もプライベートもすごく楽しい、と
言っていて、友達なのに、何だかちょっと嫉妬してしまい、話してて
ちょっと嫌味っぽい口調になってしまった。
そんな自分に自己嫌悪です。

888 :可愛い奥様:02/10/02 00:03 ID:43DFCgcR
>>887
887さんは仕事(なさっているかどうか
わかりませんが)もプライベートも楽しく
なくて嫉妬しちゃったのですか? それとも
もともとそのお友達に好きじゃないところが
あったのでしょうか・・・。

889 :可愛い奥様:02/10/02 00:06 ID:aMSZavgP
>887
ちょっとわかるよ。
私はこの間学生時代の友達二人と3人で会ったんだけど、
二人とも上手にお洒落してて、会話もなんだか楽しそうで、
置いてけぼりを食ったような気になった。
きっと、私、つまらなそうな顔してたかもしれない。
あれから電話も来ないし・・・・
こちらから早くフォローしなくちゃって思ったり、
なんとなく連絡しづらかったり。


890 :可愛い奥様:02/10/02 00:08 ID:U26GFhIH
>887
そういう時もあるさー、キニスルナ(・∀・)!
次に会ったときは普通にしてたら、相手も
「この前は体調悪かったんだろうなあ」くらいに思ってくれるよ。

891 :887:02/10/02 00:11 ID:QaVKUbR6
>888
そうですね、最近色々と煮つまってます。
少なくとも、「最近?すっごくたのしーよー!」とは言えませんね。
(その友達は言ってました)
その友達が悪いわけではありません。私が勝手に嫉妬しちゃってるだけです。
だからそんな自分が情けないんですねー。
大学の頃は結構地味系な感じの子だったけど、すごくキレイになってたし、
何だかちょっと羨ましくなっちゃったんですね。


892 :可愛い奥様:02/10/02 00:11 ID:rK+CCD2d
私はその逆を最近経験しました。
その後、彼女から連絡ないので、切られたのねと
悲しかった。

そういう気持ちになることは誰でもあると思うし
今後悔してるんだったら、明るく連絡とってみれば
大丈夫だと思う。キニヽ(´∇`)ノ スルナ

893 :887:02/10/02 00:14 ID:QaVKUbR6
>>889>>890
レスありがとう。
今度会った時は私も「毎日楽しいよ〜」と、強がりでなくて
言えるようになりたいものです。

894 :888:02/10/02 00:22 ID:a0flmeDx
887さん、レスから推察させていただくと、とても感じがよい方ですね。だから、他の方のレスみたいに、体調不良とか、相手も好意的に受けとめてくれてそう。次は楽しくあえるといいですね!

895 :可愛い奥様:02/10/02 00:30 ID:ozG4gC70
>>886
バツ1の毒女に「まだ20代なんだから産めば?」って言ったの?
そりゃ怒らせて当然かと思いますが。

堕胎してるとか、家庭環境悪いとかそういう目で見てるのを
相手が感じ取って離れていっただけでねーの?


896 :可愛い奥様:02/10/02 00:32 ID:EsprcY+T
ただ、891のレスを読むと、
もしかして、887さんは学生時代
その友達のことを好きでも、
地味系だったからつきあいやすいと
思っていたところがあるのかな?と
いう印象を受けました。
うがったこと書いていてすみません。
ふつうに「なんかおしゃれできれいに
なってた」と書いてあるのと比べて
含みがあるようなないような…。
だからこその嫉妬、だったような気もします。
次にあって嫉妬が続くようだったら、このスレ
でもたびたびでる「距離をおく」という課題が
出てくるかもしれません。

897 :可愛い奥様:02/10/02 00:34 ID:EsprcY+T
>>895
禿同。
その相手を、886さんが家庭環境とか離婚、堕胎した
という点において軽くみていて、そういう目で
みられていた相手のほうが886さんとは
付き合うのがつらくなったのかも。

898 :可愛い奥様:02/10/02 00:35 ID:okbwiGfF
女友達の価値観がずれれてしまい、完全な疎遠にしたら楽になりました。
元々そんなにまで親密な仲じゃなかったし、結婚式には呼んだけど結婚する
前から私の環境の変化で彼女達のほうから疎遠にされてたし、会うなら4人で
だったから3人はまだ独身だし、(28歳)大学生のようにキャピキャピしてる
のを見てたらウザクなってしまいました・・・大事だと思う女友達は大事に
してるからそれでいいと思ってる。

899 :可愛い奥様:02/10/02 00:49 ID:EsprcY+T
結局このスレで一番多いのって、あまり
大事じゃないけどなりゆきで友達を
続けてきて微妙な関係、が多い気がする。
でなければ、本当に大事な関係なんだけど
環境とかいろいろなことが変化して継続が
厳しくなってきた場合とか。
私も、大事だと思う友達だけを大事にしてます。>>898

900 :887:02/10/02 00:52 ID:QaVKUbR6
>>896
地味系だから付き合いやすい、ということは感じたことはないです。
ただ、急に大人っぽくキレイになってたんで、びっくりしました。
こういう気持ちが続くようなら、確かに距離を取った方がいいかもしれませんね。



901 :可愛い奥様:02/10/02 00:56 ID:3p9E9b6h
>>887がここにカキコした内容の正直さは認めるけど
ホントの友達だったら嫉妬って感情は無縁かなと
思うんだけどな〜。やっぱ歪んでると思うな。

902 :可愛い奥様:02/10/02 00:59 ID:JaS/0aoD
えー、誰でも嫉妬あるよ。歪んでるだなんて大げさな。


903 :可愛い奥様:02/10/02 01:00 ID:D2Bic2MM
ひさしぶりにあった女友達が
きれいになってたという経験は
ありますが、嫉妬はしたことないかも・・・。
仕事にしても、好きな友達がいきいきと
仕事話してると、私も頑張ろうって
自然に思える。逆に、同窓会とかで
苦手なタイプがきらきらしてるのを見ると
われながら嫌な性格、と思いつつ
面白くないことはあるけどね。

904 :可愛い奥様:02/10/02 01:05 ID:RU5+hPt1
>902 私も嫉妬あると思う。
901さんのように「ホントの友達だったら嫉妬って感情は無縁かなと」
思えたらどんなにいいかと思う。
私は反対にすごく親しい友達ほど、嫉妬を覚えることがある。
私の中では1番の友達と思ってるんだけど。

905 :可愛い奥様:02/10/02 01:07 ID:ozuNR84d
嫉妬あるよね。友人に対して初めて嫉妬心を抱いたとき、
自分は今まで(無意識のうちに)彼女を同等もしくは下に
見ていたんだな…と気付いたことあり。

906 :可愛い奥様:02/10/02 01:09 ID:D2Bic2MM
>>905
逆に、相手が嫉妬してくることで
見下されたことに気付くのも寂しいものが…。

結婚が決まったときに「あなたみたいに
一人が似合う人が信じられない」と言われたときは
「一番の友達だと思ってたけど、違う…」と
思いました。その反応だと、絶対私より先に
この女が結婚するわけないって思ってたんだろうな。

907 :可愛い奥様:02/10/02 01:20 ID:3OE3MBX+
私の場合、疎遠にするのも結構難しいんだなぁと思ったことがある。
もう4,5年前だけど、訳あって学生の頃からずっと親友だった子と
思いきって離れたら、彼女がストーカーみたいになっちゃって。

留守電にメッセージ入れまくるし、実家にも当時つきあってた彼氏の所にも、
「そこにいないんなら、あの子はどこに行ったのよ!」と
何度も連絡がいったらしくて、すごく困った。
共通の友達に、彼女が少し冷静になるように説得してもらったんだけど、
「親切のつもりだろうけど、あなたもあの子に騙されてるよ」から始まる
あることないことの悪口を、あちこちで言いふらされた。

最初に離れた時の、私の言い方がまずかったのかもしれないけど、
あれから女の友達があんまり信用できなくなった。
今でも誰かと親しくなると、先々何かあるんじゃないかってちょっと恐い。





908 :可愛い奥様:02/10/02 01:38 ID:OsHDtjax
>907
うっ、その子はちょっとボーダーっぽい・・・。
私もそういう経験あったよ。
夜中でも休日でも電話かけてきて
「時間帯選んでよ」と言っても無視され
最後には居留守使いました。

909 :可愛い奥様:02/10/02 02:03 ID:7AsICROF
うちの母親の話で恐縮なんですが
本当に女友達選びません。自慢たれ、当てこすりとか
あんまり分かってないみたいです。
かなり癖の強い人の突然の訪問でももてなして、
愚痴100%な会話でも、フンフン聞いている。

結構仲良い親友みたいなのに恵まれてる人でも、
端から見るほど神経逆なでナシの良い関係ではなくて、愚痴大会だったり
するのかな〜って最近思うようになった。
女ってヤッパリ大変だものね。男は会社帰りで「今日食事抜き〜」の
一言で、子連れだのなんだの気にせず飲みにいけるから。

910 :可愛い奥様:02/10/02 02:06 ID:3p9E9b6h
>>909 お母さん、おおらかで良い人なんだねー。
人好きする人にはそういう人が多いんだろうな。

911 :可愛い奥様:02/10/02 02:15 ID:vakXQFbV
学生時代の親友で独身の時飲みに行く約束
していたのに何時間たっても来なく、忘れてた〜〜
ってスッポカされた事2回。

友達はケコーンして関西へ。
里帰りしてくるとあたしも社交事例のつもりで「会おう!」と
必ず言ってしまいあった事もあった。
そのうち彼女も里帰りを1週間するとしたら、その最終日に
あたしに連絡取ってくるようになった。
もう帰る前日に連絡くるって事は、会おうって言われるの
嫌なんだと察知し、ダンナの転勤が終わって東京に戻ってきて
幾度となく向こうから「会おうよ。」って言われても
理由つけて断り、自然とこっちから疎遠ムード進行形〜〜〜

912 :可愛い奥様:02/10/02 02:35 ID:2Lyw3Y3K
>>911
その人はきっと自分の気分最優先の人なんだね。
里帰りの時は忙しくて会いたくない気分だったんだろうし、
帰った今は会いたい気分なんだろうし。

しかし、ホントに約束忘れてたとしても、
待ってた人にそのまんま言うっていうのもなんだか…。


913 :可愛い奥様:02/10/02 03:08 ID:TSXoPNQG
>>911のお友だちみたいな人って、
「わたしサバサバ系だからさ〜」って自己申告して、
そんでそれを免罪符のように使わない?

私の友人?知人?もそんなところがある。
勝手なところで粘着するくせに、人の気持ちには鈍感なところもあって、
いやんなってきた。
もう20年以上のつきあいなんだけど、最近になって
携帯に出なかったりしちゃってる。
もう会いたくない・・・

914 :可愛い奥様:02/10/02 09:21 ID:REDrNpTT
昨晩、毒女の友達から電話があった。
「今度見合い話があってね〜」から始まって「でも今付き合ってる人たいて〜」
と終始自分はまだまだ需要があるのよ!的な話であった。
正直そういう話はもうウザイ!
おまけに彼氏とはまだ付き合い始めて数週間なのに
「結婚したら絶対に子供欲しいって言うんだよね〜。
で、子供出来なかったら離婚って言ってるんだよ〜カレ。
出来ないくせにさ〜。」とアホな話ばかり赴任の私にしてきた。
デリカシーがないんだ、全く。
最後は毒女のくせに「子育てってすっごく大変なんだよ!分かる?」となぜか
ほざく。
お前なんなの?
結婚もしてないくせに子供の話ばかりしてくるウザイ毒女。
34にもなってお花畑に花咲かせて恋愛話してるんじゃねえよ、このヴォケが!
こっちはこれから夫とケーキを食べてマッタリしようと思ってた時間帯だったのさっ。

ゴメン、、、わけわからない内容だけどなんだかムショウに疲れたもので
書いてしまいました。スンマセン・・・。

915 :可愛い奥様:02/10/02 09:34 ID:g+JIhI+j
>914
そ、それは...ひどい。
彼女はあなたの体のこと知っているの?知っているなら、
あなたが書いた内容をそのまま言ってしまえばいいのに。
元気出してね。

916 :可愛い奥様:02/10/02 09:36 ID:Q7IIMTBS
>914
貴重な時間を下らん人の為に浪費してしまった無念さと
相手の無神経さが伝わってくる内容だと思ったよ。
まぁ、34にもなってそんなんじゃこの先も変わりようはないと思うし
気持の上で徐々に距離を置いていっても構わないのでは・・。

917 :可愛い奥様:02/10/02 09:42 ID:5nM4AX6r
私も10年来の友達というか腐れ縁の人がいるんだけど
最近メール来てもやんわりと誘いを断ってる。
向こうは選択小梨でまだまだ遊ぶつもりらしいけど
こっちは結婚三年目でそろそろ子供欲しい時期。
もし不妊だったら色々考えなくてはならないし・・・
彼女は結婚したばかりで姑や親戚関係の愚痴も
あるらしいけど聞く気分になれない。
慰め役、相談役、ストレス発散役、は今ちょっとする余裕がない。


918 :914:02/10/02 09:47 ID:REDrNpTT
915さん、916さん、レスどうもありがとう。
長文の上に支離滅裂なカキコだったので色々言われてしまうかな、
って不安に思ってました・・。
彼女は私が赴任で手術をしたことも知ってるんですけどね、
何故か毒女なのに「人は子供を持って一人前になれる!」という確信?
信念?を持ったヤツなんです。
子供がどうこう、ってことは私自身、普段あんまり気にしないようにしてるんだけど、
彼女はやたらとズバズバ物を言うタイプなので正直、昨晩は疲れてしまいました。
「結婚相手は少なくとも年収2000万以上はなくちゃね」と平気で人に言うし、
ちょっとどこか感覚が違う人だったと気づきました、ようやく。(苦笑)
916さんの言う通り、徐々に距離を置いていこうと思います。
レス、ほんとにありがとう。少し元気になれました・・・。
長々すみません。


919 :可愛い奥様:02/10/02 10:49 ID:hsRQ+LdR
私は子蟻、友達は独身。
彼女はしょっちゅうメールしてくるんだけど、
こういっちゃ何だけどすごくしょーもない内容なんです。
(ex.今、電車なんだけどかっこいい人いるよ)
子供は4か月で、何かと手がかかるし、
昼寝したらその間に家事・・って感じなので
返信を後回しにしてたんです。
下手に返事すると延々と続くので・・・。
昨晩、彼女から「××にメールしても全然返ってこない!」と
軽く逆ギレされました。
「ごめん、バタバタしてて返信出来なかったの〜」と謝りましたが
そんなつまらんメールに延々と付き合ってられるかよ! って感じです。

920 :可愛い奥様:02/10/02 11:11 ID:2zWoO+MO
独身でSEで着々と出世している学生時代の友達。
私も元SEで激務で体を壊して今はパートをしている。
この前会ったら
「あんたなぁ、そんなことでいいと思ってるん?
 子ども産まないんやったら、ちゃんとはたらかなあかんで」
と説教された。
正しい意見かもしれないが、ひとにはそれぞれ事情があることをわかってもらいたいと思った。

921 :可愛い奥様:02/10/02 11:18 ID:TrM1eepu
>>920
お決まりの言葉だが
そういうヤシには
「あんたこそそんなんでいいと思ってるの?
早く結婚しないとだめだよ!あなたも結婚して今と同じくらい
働けたら今の言葉、ありがたく受取るよ」
ってくらい言い返してヤレ

922 :可愛い奥様:02/10/02 11:20 ID:2zWoO+MO
>>921
そうだね。なんかそのひとって元気じゃない時にあうとものすごく落ち込むんだよね。
悪意はないけど、気遣いがないうえに、弁が立つ。
言い返したらむちゃくちゃ言われそうだ。

923 :可愛い奥様:02/10/02 11:25 ID:wCr0ZV9a
>>922
でも、なんかそのひとの言いかたって自分の現状に満足
できてないからそういうひどい言葉が出てくるんだろうなって
感じるよ。

たぶんSEという仕事が好きで誇りでもあるのだろうし
あなたが結婚して、でも仕事は続けてて、でも自分ほどは
大変じゃないパートという位置で、夫にも守られてる状態が
面白くないんじゃないかなーと思うよ。
嫉妬はいってるよそれ。

そのまま、子供いないならアタシみたいにオマエも働けって
言ってるし(w

924 :可愛い奥様:02/10/02 11:27 ID:wCr0ZV9a
だいたい、いくら友達でも自分以外のいい年した人間に
「こうしたほうがイイヨ」とか「○○しないとだめだよ!」
って命令口調というか押しつけがましい人間に
ロクなやつはいない。



925 :可愛い奥様:02/10/02 11:29 ID:hsRQ+LdR
>924
いえてる

926 :可愛い奥様:02/10/02 11:32 ID:gHWsL0B0
>924
ハゲドウ!
いるよね、自分の価値観を押し付けるヤシが。
だんだんうっとうしくなって皆離れていくよね。

927 :可愛い奥様:02/10/02 11:32 ID:CTr+EB/g
924禿激しく同意

928 :可愛い奥様:02/10/02 11:32 ID:2zWoO+MO
>>923>>924
昔からなにか強い信念を持っている人だった。
「子ども要らないし、仕事持ってるから手間のかかる旦那なんかいらない。
だから結婚はしない」
とか言っている。
それは立派な意見なのかもしれないしもっともなのかもしれないけど、
そう思わない人もいるということがなぜ分からぬと思う。
嫉妬入ってるかは分からないけど、私を否定していることは分かる。

929 :可愛い奥様:02/10/02 11:34 ID:2zWoO+MO
追加
「昔は私と同じようなこというとったやろ」
と言われてもねぇ・・・。
考え方は日々変わる。

930 :可愛い奥様:02/10/02 11:40 ID:X7yTTh6P
私は今30なんだけど、まだまだ人生楽しみたいと思ってるのに、
私と同じくらいの時に結婚した同級生の友達が、もう若くないし
とか、遊べないわ とか急に言い出すようになって食事に行ったり
飲みの席で言われるとしらける。
結構エリートと結婚して、海外旅行とか私なんかよりばしばし
行ってるのに。

931 :可愛い奥様:02/10/02 11:49 ID:wriui+t4
>>930
なんか寂しいよね。

私も学生時代からの友人と久しぶりに会いました。よく飲みに行ったり
買い物したりとすごく遊んだ!って記憶の子でしたが家に行った時、
「いやあ久しぶりに○○(私)チャンが来たから今日はどこ連れて行こうか
朝からずっと考えてたのよ」と言われ、
え〜どこ連れて行かれるの?と、不安&期待したんです。主婦なのにキャ〜って。
そしたら沼でした。ちくわやら、パンの耳をちぎって2人で鴨に餌やりました。
すっかり変わってました。
あっ、私ブーツ履いてたので長靴も貸してくれました。


932 :可愛い奥様:02/10/02 11:55 ID:H8IWPRfc
うちは旦那と二人で自営だから、今はけっこう大変で休みもなかなか
とれないし、収入だってたいしたことないんだけど毎日楽しく過ごしたい
と思ってるのに、大企業に勤める旦那さんと結婚して専業主婦して、
週末はもちろん夏と正月は必ず長い休みをとって海外に行く友達が
もう人生終わったわ みたいな事言うのってなんかイヤミなのかなとか
考えてしまう自分が嫌らしいのかな。
毎週のように週末温泉や行楽地に行っては、楽しそうな写真を写メール
で送ってくるくせに、会えばもう私たちなんて若くないしね、とかすごく
後向きなことばっか言ってくるんだよ

933 :可愛い奥様:02/10/02 11:56 ID:2zWoO+MO
>>932
その友達は人生がつまらないのでしょう。

934 :可愛い奥様:02/10/02 11:57 ID:UP2v2hp5
>>931
ワロタ。

沼ですか。

935 :可愛い奥様:02/10/02 12:31 ID:L8ePqJ7G
30歳になってから「もう若くないし」と
言い出す友達が増えてきました。
年のせいじゃなくて自分のせいでふけてるんでしょ、
とか思ってもいえない…。

936 :可愛い奥様:02/10/02 12:35 ID:OjpTCD+c
>>935
いや、身体に変化が・・・・(T-T)
疲れが抜けないとか。徹夜したら、なかなか復帰できないとか

937 :可愛い奥様:02/10/02 13:00 ID:VOOVJH+6
>931
素直に”いいな〜、沼でまったりかぁ・・”と思った私。

938 :可愛い奥様:02/10/02 13:04 ID:N7YnIomE
沼かぁー。
うちも今、田舎に住んでるから
友達が遊びに来たら近くの湖に連れてくかも…。冬は白鳥がいるし。
つか、他に行くとこないしな…。

939 :可愛い奥様:02/10/02 13:05 ID:04VAcIqX
>>937
おっと戻ってきてみたら、早速ありがとう931です。
実は、悩んでることあって相談したくて会いに行ったんです。優しい旦那さんで
子供もいて彼女は幸せそうに見えました。生活もすごく頑張ってるって感じで。
沼では彼女の方から悩み事を相談されました。産休明けの仕事についてでした。
私の悩みは結局言いませんでしたが彼女と鴨やアヒルを見て頑張ろう!と思いました。
きっと、その友人と一緒だったから励まされたと思います。

940 :937:02/10/02 13:07 ID:VOOVJH+6
>939
あ、そうなんだ・・。
沼に連れて行かれたのが、イヤだったのかと思いました。
ストレスが溜まっているときって、自然と接するのが
癒されていいと思うの。

941 :可愛い奥様:02/10/02 13:32 ID:Kd/yPMdb
でも30歳ってやっぱり世間からしたら若くないって。
色んな事に挑戦したりアクティブに生活してる人は
活き活きしてるだろうけど中身はしっかり三十路の
感覚を持ってて欲しいー。

942 :可愛い奥様:02/10/02 13:39 ID:VOOVJH+6
>941
でもさー、30歳なんてまだ人生を折り返してもいないんだよ。
大人の感覚は持っていたいけれど、老け込みたくないよ。
何をするにも「もう30歳だし、遅い。」っていうのはヤだな。

943 :935:02/10/02 13:41 ID:L8ePqJ7G
>>936
たしかに肉体的にはピークを過ぎていく感は
ありますね…ただ、口に出して言うことで(もう年
だと)もっとその衰えに加速度がついちゃう気が
するんです。若ぶっているのも気持ち悪いけど
なんでも年のせいにするのはちょっとちがう?って
思うことが最近多いので、語調がきつくなって
しまいました。

>>941
私の周囲限定ですが。
「もう三十路だし」という人に限って
感覚は学生時代で止まっていたりして
口では年だと言いつつ、十代の気分
ぬけてないんじゃないの?っていう人が
けっこういます。中身が年齢相応で外見が
2〜3歳若く見える人が個人的には理想。

スレ違いスマソ。

944 :可愛い奥様:02/10/02 13:45 ID:RO7sYrGW
>>941
そんな事ないと思うけどな。前に一緒に働いてた36歳の人
すごく可愛かったよ。プリーツのミニスカはいてたけど
似合ってた。私は26歳だけど同じ歳位に見えたよ。
今、大型バイクの免許取るってアザだらけで頑張ってた。
結婚してるし、すごいな〜って思います。
年下でも妙に疲れてるヤシとかだるいヤシよりずっとイイ!

945 :可愛い奥様:02/10/02 13:51 ID:0VnRe3i9
前の会社の後輩が25歳の頃に「四捨五入したら私だって三十路のババアですよ」と
言っていたのがすごく印象的だった。衝撃的だったなー。普通いうか・・そんな事。
私、その当時31歳だったんだよ。

946 :可愛い奥様:02/10/02 13:52 ID:lgacCJze
>>941
そうだねー。
それなりに自覚持たなきゃね。
20代の時みたいに、何をやっても許される年頃と
違うよね。
見た目ちゃらちゃらでも、しっかり30代は30代なりの
行動、考えしなきゃね。
40、50代からしたら30代なんてまだまだ子供だけどさっ
その時はまた大人の自覚を持たなきゃね。

947 :可愛い奥様:02/10/02 13:52 ID:2zWoO+MO
会社の後輩が
「今年30歳だから・・・」
を連発していた。
それがどうした?
と思ったんだけど。

948 :可愛い奥様:02/10/02 13:57 ID:0VnRe3i9
>941
うん、30歳ぐらいはもう、世間的には常識を求められていると思う。

949 :可愛い奥様:02/10/02 13:58 ID:8E2WYIPf
旦那の友人の奥、ここでいうDQNです。
でも結婚してそろそろ、10年?かな。彼女なりに成長してます。
始めて会った時は、無茶苦茶でした。何で結婚したのか旦那や旦那の友人みんな言ってた
し。
今はなんとか、お母さんやってるようです。

950 :可愛い奥様:02/10/02 13:58 ID:YLluCiTy
今の時代の常識としては、30になったからとそれを愚痴愚痴言わずに
人生たのしむよ!でもDQNな若い格好ぶったり、常識知らずな事は
しないよって感じの姿勢だと思うな

951 :可愛い奥様:02/10/02 14:03 ID:L8ePqJ7G
常識や分別は持ち合わせつつ
ミニスカートやプリーツスカートが
似合う30代の友人がたくさんいるので
自分もそうなりたいと思ってます。
あと半年で30歳ですが。

952 :886:02/10/02 14:35 ID:ySGwuz8u
>895
>897
ここに書くとき、そう言われるかな、と思ったんです。
書くと、いかにも態度にだしてそうだけど、べつに普通につきあったました。
それに、「子供産めば?」と先に言ったのは彼女です。
私が二人目不妊なのを知っていながらです。
彼女は、同棲してる結婚直前の彼氏がいたので、逆に私が
20代のうちに子供産んだ方がいいのなら「(結婚して)子供を産めば?」と
言ったので、べつに失礼にあたらないと思うけど・・・

953 :奥様:02/10/02 15:13 ID:ECTKzpcR
生きているといろんな事があります。

友達だと思っていた(私が勘違いしていた)人に、
私が遠距離の慣れない土地で結婚したばかりで一番辛いときに、
ずっと陰口&いびられ続けました。

彼女より先に結婚した私が幸せ一杯に見えたのかも。
2年後、彼女は私をいびったことを忘れたように
自分の結婚式でのスピーチを頼みました。
もらった祝儀を返すついでと思い、引き受けましたが、
披露宴の私の紹介を聞いて、
はじめから友達じゃなかったことにようやく気づきました。
バカですね。



954 :可愛い奥様:02/10/02 15:15 ID:rEUtuENI
>>953
披露宴で、どんな紹介?

955 :可愛い奥様:02/10/02 15:47 ID:lgacCJze
>>953
でもさぁー呼ぶ方もお金かかるのにね。
一人頭いくら・・・って感じでさ。
もし本当に953さんのことが嫌いだったら
披露宴に、呼ばないかもよ。

でもどんな紹介だったの?
取りかたの、違いかもしれないしね。

956 :可愛い奥様:02/10/02 15:58 ID:L8ePqJ7G
>>955
わからないよ〜あげたご祝儀を
取り返すために呼んだとかも
ありえる。でも、スピーチ頼んだ
ということは、嫌いではないんだと思う。
ただ、過去に953をいびったひどいことは
きれいさっぱり忘れていたのでは?
とりあえずなんて紹介されたのですか?



957 :可愛い奥様:02/10/02 16:46 ID:/ZCo8m08
あー、私も言っちゃうな。「もう30だし、前みたいには遊べないな」って。
でもそれはあくまで、オールで遊んだり、
クラブ行ったり、コンパとかカラオケとか、
なんか本当に若いときのようには遊べない、って感じなんだよね。
身体も、睡眠とかしっかりとらないとツライし、そういう遊びにそんなに
興味がなくなったりとかしてるし。
でも同じ年齢でも遊び方が変わってない子からみたら(たまにいる)、
「つまんなくなっちゃったなー」って感じなのかな。
遠方から来た友達とか、どこに連れてってあげようかなー、と思ったら、
私もやっぱり景色のキレイなとことか、雰囲気のいい落ち着くカフェとかになっちゃうかも。


958 :可愛い奥様:02/10/02 17:12 ID:3p9E9b6h
私も>>957に近いなー。
「疲れやすいし前みたいに遊べない」って言っただけで
シラける、なんて友達だったら切って頂いてケッコウって
カンジかな。時とともに価値観が合わなくなった結果だろう
から相手を非難する気も自分を反省する気も無いし、全然
(切ることに)抵抗無いや。

959 :可愛い奥様:02/10/02 17:16 ID:CTr+EB/g
いや、それでいいと思う>957
私も30過ぎたので、もう徹夜で(オールって言葉は私の語彙にない)飲んだり踊ったり
できないし、したくないし、しなくていいと思う。

960 :可愛い奥様:02/10/02 17:20 ID:zgRzzrZh
だれも30過ぎて徹夜でオールなんて求めてないんじゃないの?

遊ぶって意味がきっと禿しく違ってるんだろうから価値観がそこまで
ずれちゃってるんだろう

961 :可愛い奥様:02/10/02 17:24 ID:L8ePqJ7G
私も含めて、たぶん「もう30だし」っていう
言い方をイヤだなあって思ってる人というのは
気の持ちようにおばさんモードが入るのがいやだって
ことだと思うのですが。
徹夜でオールっていうのは、年齢以前に、ここにいるのは
既女なんだから、現実的に難しい人が多いと思うし…。

とりあえず、カラオケは行かなくなったなあ。
カラオケしてると話ができないから。

962 :可愛い奥様:02/10/02 17:24 ID:XobEOndW
30過ぎた既婚者が、徹夜でオールできないから年とったって・・・
おいおい本当に鬼女かよ。毒女まじってんじゃネーノ?

963 :可愛い奥様:02/10/02 17:25 ID:lgacCJze
っていうかさっ、いい大人が「遊ぶ」って使うのもなんだと・・
「この間誰々と遊んでさぁー・・」
「今度一緒に遊ばない?」とか・・・
そういう会話を、しなくなった。
「この間誰々と会って、お茶した時に・・」とか
「今度一緒にお買い物でも、行かどう?」などと言う表現を
使います。

964 :可愛い奥様:02/10/02 17:27 ID:X9OiNLs3
>>953
スピーチを頼んだということは、やはりあなたのことは
1番か2番目には仲の良い友達だと認識してたんだと思うよ。
ただ、そんな仲のよい友達に対しても、何か意地悪せねば
気が済まない、カナリ病んだお方なのですよ。その方。
私の元友人にもいたから、よくわかる。

無視してほっときゃいいんだよ。
そんなヤシ、本当の友達なんて一生できないんだから。


965 :可愛い奥様:02/10/02 17:27 ID:L8ePqJ7G
>>963
みんなで会うときは(飲み会とか)
「遊ぼう!」とかメールで書く場合も
たまにはある・・・。個人的に
「お茶する」という言い方は古くさいように思えて
あまりしないかも。

966 :可愛い奥様:02/10/02 17:28 ID:rYxQsOpH
「会おう」とか「食事でもいこうよ」とかが多いかな・・・

967 :可愛い奥様:02/10/02 17:28 ID:DyAj3qhH
沼に友人に連れて行かれたと書いたものです。
もし、彼女が私のほうに来てくれてても、飲みに行ってはないですよ。
昔の彼女(のまま)だったら、私も沼に一緒に行っても気持晴れなかったと思う。
ずっと、長い間会ってなかったから、生活感は全然違ってたけど、価値観は
同じでした。

968 :可愛い奥様:02/10/02 17:29 ID:rYxQsOpH
沼っていうとアレだけど、湖とかっていうとイメージいいね・・・

969 :可愛い奥様:02/10/02 17:31 ID:lgacCJze
>>965
えっ?お茶しよっはもう古い?


970 :可愛い奥様:02/10/02 17:32 ID:l1wjgU5D
会いましょう!が圧倒的

971 :可愛い奥様:02/10/02 17:32 ID:L8ePqJ7G
そんな仲のよい友達に対しても、何か意地悪せねば
気が済まない、カナリ病んだお方なのですよ。その方。>>964
いますよね、悪気が無いとか仲良しとか言いつつ
ひどいことを笑顔で言ってくる謎の人。
言われたほうはたまらないよね。理不尽なぶんだけ
腹立つし傷つくし。


972 :965:02/10/02 17:34 ID:L8ePqJ7G
>>969 
ごめんさい、私の主観です…。ただ
周囲だと、30代半ば以下の人は
あんまり使ってないなあと言う印象が
あったので。地域差とかもありそうだし。

973 :可愛い奥様:02/10/02 17:34 ID:DyAj3qhH
一緒に食事でもしない?と誘われましたが。

高校時代の友人ですが大人を感じました。

974 :可愛い奥様:02/10/02 17:38 ID:L8ePqJ7G
>>973
食事と言えば、
豪華な料理が出るとか雰囲気が贅沢とか
大人っぽいところに、学生時代の友達と
自分のお給料で行くようになったときに
私は大人を感じるようになりました。

975 :可愛い奥様:02/10/02 17:40 ID:lgacCJze
>>972
そうなんだー。
私の周りでは「お茶しよう」「ランチしよう」だけど。
でも「この間誰々に会った時に・・」とも言う。
本人に「今度会いましょう」なんて言ったことがない。
なんか仰々しいくない?

976 :可愛い奥様:02/10/02 17:42 ID:3p9E9b6h
>>975
5人くらいのグループ宛にメールで一斉同報とかなら
私も良く使うが>「会いましょう!」

977 :可愛い奥様:02/10/02 17:48 ID:3p9E9b6h
新スレ立てようと思ったら
「このホストは今立てられません」て・・・
ディスク足りてないのかしら〜。

978 :可愛い奥様:02/10/02 17:53 ID:7TSNMcf7
昔から「遊ぼう〜」とか言った事ないなあ。(20くらいから)
いつも友達誘うときは「近いうち会おうよ。で、何する?ごはん?買い物?
飲みまくり?それともどっか行きたいところある?」って言うな。

私も「年だから」って言うのはキライなほうだけど、一度言った事がある。
中学の時の友達が電話で「今年も海3回行った、毎年新しい水着買ってるのよ」
って言ったとき「海ぃ?それすごいね。私はそんな元気ないわア」って言ったら
「だめだよ。自分から年だって思い込んじゃ。」って諭されたよ。(w
そのとき二人とも30・・・。ガクガクブルブル・・。

その海大好きな彼女。いつも悪い男にひっかかって悲惨な目にあってます。
ったく、いい年して海なんかで男拾ってくるからだよ・・・。(w

979 :可愛い奥様:02/10/02 17:55 ID:TzWDAIIR
>>977
乙かれ、また頑張って。

じゃあネタふり。旦那の友達の奥さんとはどう付き合ってます?旦那つながりで知り合って、仲良く(仲良くしなきゃならない)
なったりしますよね。すごく、積極的に遊びに来てくれる人がいるんだけど、
あまり、私の友人にはいなかったタイプです。話もそんなに合わないかなあなんて
思ってたんですが、別の人(別の奥さん)に「私が一番の友人だ」と言ってたそうです。
それは嬉しいのですが、2つ年下だし、話あわせてただけなんで、何か悪いような気がします。

980 :可愛い奥様:02/10/02 17:59 ID:pcccr6/b
瀬戸内寂聴のHPの「寂庵と〜く室」という掲示板に、
「ノーネーム」って女の相談事が書いてあって、
突っ込みどころ満載なんだけど、
既女の皆さんはどう思う?

どうして、友達の堕胎の話を義理親にしなくちゃいけないんだろう?

ttp://www.jakuan.com

981 :可愛い奥様:02/10/02 18:00 ID:l1wjgU5D
歳だからって、遊びの質が変わっただけだよ。
逆に、昔よりめちゃ元気に遊ぶ。
地味に遊ぶのが駄目。
サッカー見るのに呑み屋で騒ぎながらとか
BARをはしごするとか
温泉に少し入りたいだけに車を一時間はしらせるとか
せっかくのバーベキューなら、川のきれいな所で
とか、食べ物はアジアな料理はこことか
こだわりというか質にこだわる。
昔みたいに、友人と会ってマクドナルドで一時間しゃべるとか駄目
友人の中では、こんな遊び方は私だけみたいで
遊べる人がいなくなった。昔の私はこんなんじゃなかったからね


982 :可愛い奥様:02/10/02 18:02 ID:54rmi262
>980
見に行ったけど長くて読むきしなかった。
誰か要約してくり。

983 :可愛い奥様:02/10/02 18:03 ID:Cqc06qqt
30でも夏に3回くらい海遊びにいってもいいと思うけど

984 :可愛い奥様:02/10/02 18:07 ID:oz5HERF/
>981
わかるよー。私もそういうの大好きだ。
何気なく友達と話してて誰かが
「中華街の肉まん食べたいなー」とボソッというと
「行く?今から行っちゃう?よし、行こう」みたいなノリ。

985 :可愛い奥様:02/10/02 18:10 ID:3p9E9b6h
当たり前だけど要するに、同じ30でも色んな人がいるわけよね。
相手を「つまんない」「シラける」「成長が無い」なんて
非難する以前に、それぞれ気の合う人を別に探せば良いだけの
ことだと思うのさ。

986 :可愛い奥様:02/10/02 18:11 ID:L8ePqJ7G
>>981
私は逆だ…とにかく会話が楽しい!
仕事、恋愛などなど、月並みな
話題だけど(笑)。だから、座れて
話ができれば満足です。あ、買い物は別。
金銭感覚が近くて、服の趣味がちがってる
(体型とか雰囲気も違うので欲しいものがかぶらない)
買い物ならこの人しかいない!という友達がいる
(彼女とは、他の面でも今いちばん親しいほうだけど)

987 :可愛い奥様:02/10/02 18:22 ID:lgacCJze
>>767
メールや文章などは「会いましょう」を使う。
けど口頭では・・・言わない。

988 :可愛い奥様:02/10/02 18:23 ID:lgacCJze
>987
>>967の間違え。すみませーん。

989 :可愛い奥様:02/10/02 18:25 ID:lgacCJze
あら?また違う・・・

976 :可愛い奥様 :02/10/02 17:42 ID:3p9E9b6h
>>975
5人くらいのグループ宛にメールで一斉同報とかなら
私も良く使うが>「会いましょう!」

メールや文章などは「会いましょう」を使う。
けど口頭では・・・言わない。

です。何度も間違えごめんなさい。


990 :可愛い奥様:02/10/02 18:25 ID:L8ePqJ7G
誰か新スレ立てチャレンジしておられますか?
おられなかったら立てに行こうかしらと
思いつつ、過去ログとか貼るのがちがってたり
したらと思うと躊躇してます…。


991 :可愛い奥様:02/10/02 18:26 ID:XqMmwref
私30の頃って仕事ばかりしてたな・・・暇が無くて、給料つかえなかった
同僚と「ごはん食べて帰ろう」っていうのが、一杯飲んでかえろうって意味・・
休みの日は、とにかく体を休めたかった。何て寂しい30歳だったんだ

992 :可愛い奥様:02/10/02 18:29 ID:YtxkR7qD
付き合いを切った友達、
地味で真面目なOLだったんだけど、
意地悪になってきて、その場に居ない仲間の悪口言いまくり。
自分のことも包み隠さずいう性格だから、単なる下町ノリなのかと思ったら。

大学入りなおした仲間の子のことも私に探るように
「ねぇKどうしてる?院試落ちたのかなぁ?それとなく聞いてくれる?
私が聞いたってことは内緒にしてね」などとネチネチ。
トドメはその子が親友と言い張る子のことまで
「Yって可哀想なんだ〜、最近連絡取れなくて、流産しちゃったみたいだから」
などと情報垂れ流しなんで、縁切りました。
そんなのYがあなたを信頼して話たことだろうに・・・
スピーカー女タチ悪い。

993 :可愛い奥様:02/10/02 18:30 ID:L8ePqJ7G
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
新スレ立ててきました。
初心者ゆえ、おかしいことがあったら
ご指導ご鞭撻よろしくおねがいします。

994 :可愛い奥様:02/10/02 18:31 ID:7TSNMcf7
>985
そうだね・・・。
でも友達ってつくづく難しいと思うよ。(特に学生時代の友達は)
女がある程度の年齢になると結婚やらなんやらで環境がそれぞれ違ってくる
からね。 昔はウマがあってたんだけど今は全然かみ合わないことって多い気がする。
かといって自分と似た状況の友達ってそうそういるものでもないしね。

最近は面倒なので一人ひきこもってることが多いです。(w
友達からのお誘いも断ってしまうなあ。なんか疲れるから・・・。
誘ってくれるのはあり難いんだけどね。

995 :可愛い奥様:02/10/02 18:32 ID:lgacCJze
>>981
っていうか、そこにまだ子供がいるかいないかで違うよね。
(子供の年齢にもある)
私もサッカー見るのに、居酒屋に行きたいけど
次の日の学校とか考えると、遅くまでいられないしと
思うと友達に、うちにおいでってことにもなるしね。
温泉だったらその近くに子供が、遊べる所はあるかしら?
とかイチイチ子供中心になっちゃうしね。


996 :可愛い奥様:02/10/02 18:32 ID:Aia/e/x0
1000

997 :可愛い奥様:02/10/02 18:34 ID:AnywW6Xc
取やらないの

998 :可愛い奥様:02/10/02 18:36 ID:AnywW6Xc
うが

999 :可愛い奥様:02/10/02 18:36 ID:t4CzqCAq
1000

1000 :可愛い奥様:02/10/02 18:37 ID:RO5F5LK6
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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